Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ersler - Depositphotos

Полицейский останавливает машину - за рулем блондинка.

- Вы почему не включили свет в туннеле?

- А я не местная - откуда я знаю, где у вас свет в туннеле включается?!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ersler - Depositphotos

Женщина рассказывает подругам:

- Мой муж предложил мне подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву «ш».

Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый «Шевроле».

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото dreamerve - Depositphotos

Один мужик собрал деньги на отдых и летит на Мадагаскар.

С собой у него три больших чемодана.

Таможенник потребовал открыть первый чемодан. Тот открыл - он набит бутербродами. Таможенник просит открыть второй чемодан и с изумлением констатирует, что он тоже до отказа набит одними бутербродами.

В третьем чемодане та же картина.

Ошарашенный таможенник говорит:

- Вы не беспокойтесь, у вас не будет проблем, только скажите мне, зачем вам столько бутербродов?!

Мужик отвечает:

- Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он прислал мне открытку, где пишет, что там бесподобная природа, настоящий рай. Погода постоянно отличная, еда превосходная, а переспать с женщиной можно всего за один бутерброд!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото NinaMalyna - Depositphotos

Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец начинает показывать:

- Вот замечательная резиновая женщина с подогревом...

- Нет, старо.

- Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается по время оргазма...

- Нет, все это уже было...

- Ну, вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом, гладит, царапается, плюс проявляет интеллект.

- Это здорово, беру!

- Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами, потом нам расскажете.

Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:

- Ну как, испытали?

Мужик, вяло:

- Да испытал...

- Ну и как?

- Да не знаю...

- Как не знаете??!!! С подогревом?

- Да вроде бы...

- Спину гладит? Царапается?

- Да, наверное...

- А интеллект проявляет?

- Проявляет!

- И в чем это выражается?

- А НЕ ДАЕТ!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото NinaMalyna - Depositphotos

Один осёл говорит другому:

- Я хочу, чтобы моя жена мне изменила...

- Да ты что!? А зачем?

- Тогда я буду похож на благородного оленя...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис liusaart - Depositphotos

Президент и премьер сократили себе и своим подчиненным зарплаты на 10%.

А наш директор сократил всем зарплаты на 25%.

Кем это он себя возомнил?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. dedMazay - Depositphotos

Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека.

Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись «Скидка 80%».

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото NinaMalyna - Depositphotos

- Будете заниматься очковтирательством.

- Но я не умею.

- Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото lisafx - Depositphotos

В отличие от самки богомола - самка человека выедает голову партнеру задолго до секса...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.

Жена его спрашивает:

- Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!

Муж:

- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото sheftsoff - Depositphotos

Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.

И тут тёща выдаёт:

- Ой, я не могу! Дочка, это же твои джинсы!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото AntonioGravante - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ersler - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ersler - Depositphotos
edik
#1
Покуда помню - я живу (edik)





По данным российских операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить время и место пьянки.


— А в пятницу вечером девчонки прихорашивались.
Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр.
Дуры—дуры!
Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.


Посыпается мужик с большого бодyна.
Садится на кровать, обхватывает голову pyками и стонет: — Вчера была пятница... Завтра суббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!


Из дневника французского студента:
Пятница: — Пил с русскими студентами—первокурсниками.
Суббота: — Чуть не умер.
Воскресенье: — Похмелялся с русскими студентами—первокурсниками.
Понедельник: — Лучше б я в субботу умер…


К известному экстрасенсу — ясновидящему звонит мужчина: — Алло, я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно мне прийти к вам в пятницу?
— К сожалению, это невозможно. В четверг вы сломаете ногу.


Если по пятницам не пить, а по выходным вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нафига такая жизнь!


Пятница, конец обхода.
Врач прощается с пациентами в палате:
— Иванов, до свидания.
— Сидоров, до понедельника.
— Вы, у окна, прощайте...


Пятница. Вечер.
Гаишник останавливает машину: — Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось что—нибудь?!


Однажды Молла сказал жене:
— Жена, наша жизнь с тобой на этом свете ничего не стоит, но не унывай! Уж на том свете мы повеселимся!
— Почему? — спросила жена.
— Потому что мы оба попадем в рай.
А жена свое:
— Почему?
— Да потому! — отвечает Молла.— Посмотри на свое лицо и взгляни на меня. Ты каждый день смотришь на меня и терпишь. И я каждый день смотрю на тебя. А уж сколько натерпелся!.. А тот, кто терпит, обязательно попадет в рай.


- Иногда я как будто ясно вижу Бога в окружающем мире, - пожаловался ученик,- а иногда Он словно скрывается от меня.
- Ну, я тоже иногда ухожу спать, - утешил его мастер.


Хоронили одного человека. Насреддин шел с сынишкой, когда навстречу им попалась похоронная процессия. Сын спросил:
— Что несут на носилках?
— Человека.
— А куда его несут?
— Человека несут в жилище, где нет ни золота, ни серебра, ни кушаний, ни напитков, ни одежды, ни хлеба.
— Разве его несут к нам домой? — удивился мальчик.


Ходжа Насреддин вычесывал репейник из хвоста своего ишака.
- Как же ты его любишь! - восхитился сосед.
- Не люблю, а приближаю к Абсолюту, - уточнил мудрец. С этими колючками он чересчур аттрибутивен.

источник
источник

Несколько гениальных фраз от знаменитых людей


И гордость ведь прикидывается высотой души.»
© Аврелий Августин

[
Любовь... объединяла земли, строила города, рожала детей... но если её ущемить, она опрокидывает троны, разрушает города, сносит дома, губит целые семьи...»
© Роберт Бёртон


Не говори дурно об отсутствующих, ибо это бесчестно.»
© Джордж Вашингтон


Кто стремится стать философом, тот не должен пугаться первых печальных открытий на пути к познанию людей. Чтобы постичь человека до конца, нужно преодолеть ту неприязнь, которую он в нас вызывает: нельзя стать искусным анатомом, пока не научишься взирать без гадливости на человеческое тело и его органы.»
© Михаил Юрьевич Лермонтов


Классиком мы называем человека, которого можно хвалить не читая.»
© Гилберт Кит Честертон


Лишь сильная любовь может загладить те мелкие недоразумения, которые возникают при совместной жизни.»
© Теодор Драйзер


Патриот — это не человек, который безумно восхваляет свою страну и считает, что она выше всех.
Патриот — тот, кто любит Родину, как родителей, остро переживает ее проблемы и не боится говорить о них.
Квасной патриотизм я не приемлю и не понимаю, но любовь к своей стране — естественна
© Владимир Познер


Законы у нас открыты только для избранных...
© Игорь Красновский

источник
источник

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ