Полицейский останавливает машину - за рулем блондинка.
- Вы почему не включили свет в туннеле?
- А я не местная - откуда я знаю, где у вас свет в туннеле включается?!
Женщина рассказывает подругам:
- Мой муж предложил мне подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву «ш».
Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый «Шевроле».
Один мужик собрал деньги на отдых и летит на Мадагаскар.
С собой у него три больших чемодана.
Таможенник потребовал открыть первый чемодан. Тот открыл - он набит бутербродами. Таможенник просит открыть второй чемодан и с изумлением констатирует, что он тоже до отказа набит одними бутербродами.
В третьем чемодане та же картина.
Ошарашенный таможенник говорит:
- Вы не беспокойтесь, у вас не будет проблем, только скажите мне, зачем вам столько бутербродов?!
Мужик отвечает:
- Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он прислал мне открытку, где пишет, что там бесподобная природа, настоящий рай. Погода постоянно отличная, еда превосходная, а переспать с женщиной можно всего за один бутерброд!
Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец начинает показывать:
- Вот замечательная резиновая женщина с подогревом...
- Нет, старо.
- Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается по время оргазма...
- Нет, все это уже было...
- Ну, вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом, гладит, царапается, плюс проявляет интеллект.
- Это здорово, беру!
- Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами, потом нам расскажете.
Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:
- Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
- Да испытал...
- Ну и как?
- Да не знаю...
- Как не знаете??!!! С подогревом?
- Да вроде бы...
- Спину гладит? Царапается?
- Да, наверное...
- А интеллект проявляет?
- Проявляет!
- И в чем это выражается?
- А НЕ ДАЕТ!!!
Один осёл говорит другому:
- Я хочу, чтобы моя жена мне изменила...
- Да ты что!? А зачем?
- Тогда я буду похож на благородного оленя...
Президент и премьер сократили себе и своим подчиненным зарплаты на 10%.
А наш директор сократил всем зарплаты на 25%.
Кем это он себя возомнил?
Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека.
Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись «Скидка 80%».
- Будете заниматься очковтирательством.
- Но я не умею.
- Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.
В отличие от самки богомола - самка человека выедает голову партнеру задолго до секса...
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!
Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут тёща выдаёт:
- Ой, я не могу! Дочка, это же твои джинсы!
Комментарии (1):
По данным российских операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить время и место пьянки.
— А в пятницу вечером девчонки прихорашивались.
Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр.
Дуры—дуры!
Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.
Посыпается мужик с большого бодyна.
Садится на кровать, обхватывает голову pyками и стонет: — Вчера была пятница... Завтра суббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
Из дневника французского студента:
Пятница: — Пил с русскими студентами—первокурсниками.
Суббота: — Чуть не умер.
Воскресенье: — Похмелялся с русскими студентами—первокурсниками.
Понедельник: — Лучше б я в субботу умер…
К известному экстрасенсу — ясновидящему звонит мужчина: — Алло, я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно мне прийти к вам в пятницу?
— К сожалению, это невозможно. В четверг вы сломаете ногу.
Если по пятницам не пить, а по выходным вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нафига такая жизнь!
Пятница, конец обхода.
Врач прощается с пациентами в палате:
— Иванов, до свидания.
— Сидоров, до понедельника.
— Вы, у окна, прощайте...
Пятница. Вечер.
Гаишник останавливает машину: — Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось что—нибудь?!
Однажды Молла сказал жене:
— Жена, наша жизнь с тобой на этом свете ничего не стоит, но не унывай! Уж на том свете мы повеселимся!
— Почему? — спросила жена.
— Потому что мы оба попадем в рай.
А жена свое:
— Почему?
— Да потому! — отвечает Молла.— Посмотри на свое лицо и взгляни на меня. Ты каждый день смотришь на меня и терпишь. И я каждый день смотрю на тебя. А уж сколько натерпелся!.. А тот, кто терпит, обязательно попадет в рай.
- Иногда я как будто ясно вижу Бога в окружающем мире, - пожаловался ученик,- а иногда Он словно скрывается от меня.
- Ну, я тоже иногда ухожу спать, - утешил его мастер.
Хоронили одного человека. Насреддин шел с сынишкой, когда навстречу им попалась похоронная процессия. Сын спросил:
— Что несут на носилках?
— Человека.
— А куда его несут?
— Человека несут в жилище, где нет ни золота, ни серебра, ни кушаний, ни напитков, ни одежды, ни хлеба.
— Разве его несут к нам домой? — удивился мальчик.
Ходжа Насреддин вычесывал репейник из хвоста своего ишака.
- Как же ты его любишь! - восхитился сосед.
- Не люблю, а приближаю к Абсолюту, - уточнил мудрец. С этими колючками он чересчур аттрибутивен.
источник
источник
Несколько гениальных фраз от знаменитых людей
И гордость ведь прикидывается высотой души.»
© Аврелий Августин
[
Любовь... объединяла земли, строила города, рожала детей... но если её ущемить, она опрокидывает троны, разрушает города, сносит дома, губит целые семьи...»
© Роберт Бёртон
Не говори дурно об отсутствующих, ибо это бесчестно.»
© Джордж Вашингтон
Кто стремится стать философом, тот не должен пугаться первых печальных открытий на пути к познанию людей. Чтобы постичь человека до конца, нужно преодолеть ту неприязнь, которую он в нас вызывает: нельзя стать искусным анатомом, пока не научишься взирать без гадливости на человеческое тело и его органы.»
© Михаил Юрьевич Лермонтов
Классиком мы называем человека, которого можно хвалить не читая.»
© Гилберт Кит Честертон
Лишь сильная любовь может загладить те мелкие недоразумения, которые возникают при совместной жизни.»
© Теодор Драйзер
Патриот — это не человек, который безумно восхваляет свою страну и считает, что она выше всех.
Патриот — тот, кто любит Родину, как родителей, остро переживает ее проблемы и не боится говорить о них.
Квасной патриотизм я не приемлю и не понимаю, но любовь к своей стране — естественна
© Владимир Познер
Законы у нас открыты только для избранных...
© Игорь Красновский
источник
источник
Добавить комментарий