Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Выпуск 6

* Все фотографии открываются в большом размере.

СОДЕРЖАНИЕ

Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича

Веселые картинки.

Смешные заметки.

Вступление.

— Абрам, скоро 8 Марта, что ты подаришь своей жене?

— Дам ей наговориться по телефону со всеми ее подругами.

---------------------

Маленький Изя спрашивает у отца:

— Папа, что такое процветание и что такое кризис?

— Ну как тебе объяснить. Процветание — это шампанское, «Мерседес» и красивые женщины, а кризис — это метро, ситро и твоя мама.

В израильском автобусе висит табличка: «Разговаривать с шофером строго запрещено. Руки ему нужны, чтобы держать руль!»

---------------------

Абрам в музее искусства Востока. Перед статуей шестирукого Будды он стоит особенно долго:

— Шесть рук! Вот кому, наверное, легко разговаривать!

---------------------

Моня впервые видит телефон. Почтовая барышня объясняет ему:

— Левой рукой вы снимаете трубку, правой вращаете диск.

— Очень интересно, — отвечает Моня. — А чем я тогда буду говорить?

Недалеко от берега пошел ко дну пароход. Почти все пассажиры утонули. Только два еврея, оба не умеющие плавать, выбрались на сушу.

— Как это может быть? — удивляются все.

— Когда пароход стал тонуть, — объяснили евреи, — мы как раз разговаривали, а потом просто продолжали разговор, пока не оказались на берегу.

---------------------

Молодой еврей спрашивает у старого:

— Какой месяц самый лучший для женитьбы?

— Мартобрь.

— Но ведь такого месяца нет!

— Вот именно.

Роза приходит домой ужасно расстроенная:

— У нас будет ребенок!

Абрам:

— Ты это серьезно?

— И уже на этой неделе.

— И ничего нельзя сделать?

— Нет, — печальным голосом отвечает Роза. — Твоя мать отказалась его нянчить.

---------------------

— Яша, моя жена такая умница, такая умница.

— Да, Моня, и в постели хороша.

— А ты откуда знаешь?

— Да по твоим глазам вижу.

Моня приходит домой и видит: из-под кровати торчит огромная задница.

— Роза, что это?

— Ты что, не видишь? Это обыкновенный таз.

Моня размахивается и со всей силы бьет по заднице ногой. Из-под кровати раздается голос:

— Ой, то есть бом!

---------------------

Пожилая еврейка разговаривает по телефону с сыном:

— Как дела?

— Мама, я не хотел тебя расстраивать, но я женюсь.

— Благословляю тебя, сынок, ты же знаешь, как я тебя люблю.

— Мама, она не еврейка, а китаянка.

— Благословляю тебя, сынок, как ты хочешь, так и сделай.

— Мама, несколько неприятных подробностей: у нее одна нога короче другой. Она очень бедная, и нам негде жить.

— Если ты ее любишь, дай вам Бог счастья!

— Мама, можно мы будем жить у нас дома?

— Конечно, сынок. Вы займете нашу с папой спальню, а папа перейдет в кабинет.

— Мама, а где будешь ты?

— А я нигде не буду. Я сейчас положу трубку и умру.

---------------------

Возле театра встречаются два еврея.

— Абраша, что ты здесь делаешь?

— Как что? Приехал с женой в театр.

— А почему не заходишь?

— Да не могу. Сегодня как раз моя очередь караулить машину.

Италия, Рим. Падает самолет. В салоне старый еврей отчитывает жену:

— Соня, я же говорил тебе, что деньги надо тратить с умом, а ты: брось в фонтан монетку — вернемся, брось монетку…

---------------------

Жена спрашивает мужа:

— Жора, почему каждый раз, когда я начинаю петь, ты уходишь из дома?

— Дорогая, просто я не хочу, чтобы соседи думали, что я тебя режу.

Женатый Михельсон уговаривает неженатого Циперовича жениться:

— Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой — словом перемолвиться не с кем. А женитесь — совсем другое дело. Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей что-нибудь скажете, она вам что-нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить, черт ее задери.

---------------------

Сослуживцы спрашивают у Рабиновича:

— Как Вы себя чувствуете после развода?

— Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые, может быть, и не мои, мне.

Рабинович, придя в аптеку, рассматривает презервативы. Аптекарь показывает ему различные варианты:

— У нас есть белые, черные и с рисунком Микки Мауса.

Рабинович размышляет: «Белый — это слишком обычно, Микки Маус— это что-то детское».

Выбрал черный.

Несмотря на презерватив, жена Рабиновича забеременела и через девять месяцев родила черного ребенка. Он подрос и спросил у отца:

— Папа, почему ты еврей, мама еврейка, а я негр?

Рабинович ответил:

— Радуйся, что ты не Микки Маус.

---------------------

— Представь себе, Яша, одна моя знакомая в один прекрасный день познакомилась с мужчиной, в тот же вечер вышла за него замуж, а наутро развелась. Что ты скажешь на это?

— Утро вечера мудренее.

---------------------

За ужином речь заходит о погребении.

— Я хотел бы лежать рядом с Наполеоном, — говорит один из гостей.

— А я — рядом с Марией-Антуанеттой, — говорит второй.

— А я — рядом с госпожой Зильберштейн, — говорит третий.

— Но ведь она еще, слава Богу, жива!

— А я что — труп, что ли?

На уроке природоведения учительница спрашивает у класса:

— Кто знает, почему камбала такая плоская?

— Потому, что с китом спала! — радостно кричит маленький Сеня.

— А ну, вон из класса! Сеня выходит.

Учительница:

— Теперь ответьте мне на другой вопрос. Почему у рака такие выпуклые глаза?

Сеня, не выдержав, всовывается с дверь и кричит:

— Потому что он все это видел!

---------------------

Семочка с папой и мамой садится в такси и начинает болтать сам с собой:

— Если бы мой папа был слон, а мама слониха, то я был бы слоненком; если бы мой папа был волк, а мама волчиха, то я был бы волчонком…

Водителю это изрядно надоело.

— Слушай, ты, Семочка! А если бы твой папа был козел, а мама козлиха, кем бы ты был?

— Таксистом!

---------------------

Сара, рыдая, говорит по телефону матери:

— Мама, уже полночь, а Абрама все нет… Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи…

— Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль?

Пожилого еврея спрашивают:

— Похожа ли супружеская жизнь на лотерею?

— Нет. В лотерее у тебя есть хоть какой-нибудь шанс.

---------------------

— Рабинович, вы всех удивляете своим олимпийским спокойствием. Как это у вас получается?

— Я просто хорошо натренирован. У меня дома жена, теща, четверо детей, две собаки и зажигалка, которая не работает.

Встречаются два приятеля.

— Абрам, твоя жена что, француженка?

— Нет, это я сам ее научил.

---------------------

Абрам умирает. Сара сидит у постели умирающего. Абрам еле слышно шепчет:

— Сара, не забудь позвать на похороны Цилю.

— Ты что, Абрам?! Забыл, как я к ней отношусь? Нет, ни за что на свете!

— Сара, ну я тебя очень прошу. Позови Цилю.

— Абрам, только не это. Что угодно проси, кого угодно позову, только не Цилю.

— Сара, но ведь это моя последняя просьба!

Сара тяжело вздыхает:

— Ну ладно… Позову. Но учти, Абрам, удовольствия от твоих похорон я не получу.

---------------------

Молодому еврею не хотелось служить в армии. Чтобы его забраковала медицинская комиссия, он решил схитрить с анализом мочи: взял немного мочи отца, сестры, собаки и своей. Все слил и сдал. Через три дня на бланке военкомата пришел ответ: «У вашего отца — простатит, сестра на третьем месяце беременности, у собаки — чумка, а вы будете служить за Полярным кругом»…

— Моня, я вчера встретил в троллейбусе твою жену, и она мне такое рассказала о тебе, что я чуть с кровати не упал.

---------------------

— Вы знаете, что такое еврейский купальный костюм?

— Нет.

— Бикини.

— Почему?

— Мясное отдельно, молочное отдельно.

Рабинович смотрит телевизор. Жена в это время застилает постель. По телевизору показывают женское фигурное катание.

— А вот с этой девочкой, — говорит Рабинович, — я бы с удовольствием выполнил произвольную программу.

— Ладно уж, — отвечает жена. — Посмотрим, как ты сейчас будешь выполнять обязательную.

---------------------

Абрам и Сара гуляли по зоопарку. Подошли к клетке со львом — льва нет. Сара спрашивает:

— Где лев?

Служитель зоопарка отвечает:

— Ушел к львице.

— А когда вернётся?

— Через час.

Сара говорит Абраму:

— Видишь, Абрам, только через час. Идут дальше. Слона тоже нет.

— Где слон?

— У слонихи.

— А когда вернется?

— Через два часа.

Подошли к оленям. Оленя тоже нет — у оленихи. Вернется через пять-десять минут. Абрам обрадовался:

— Видишь, Сарочка, через пять-десять минут. А Сара ему:

— Зато посмотри, какие у него рога!

Один молодой человек спрашивает у раввина:

— Ребе, скажите, а что означает, если у девушки на руке обычное кольцо?

— Обычное?.. Это ничего не означает.

— А если у нее на руке обручальное кольцо?

— Это значит, что она замужем.

— А если у девушки на руке и обручальное кольцо и обычное?

— Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.

---------------------

— Ребе, я сегодня был в городе, встретился с одной женщиной, и у нас с ней все было хорошо. Я дал ей пять рублей. Она сказала: «Спасибо, приходите еще!» Так я вас хочу спросить, как вы думаете, могу я за эти пять рублей прийти к ней еще раз?

---------------------

Одна еврейка пришла в роддом навестить свою подругу.

— Фира, ты родила?

— Да!

— Мальчика?

— Нет.

— А кого?