Мальдивы. Soneva Fushi

Сейшелы. Four Seasons Resort Seychelles

Индонезия. О.Бали. Four Seasons Resort Bali at Jimbaran Bay

ОАЭ. Дубай. Jumeirah Al Qasr

Мальдивы. Jumeirah Dhevanafushi

Назад Вперед

Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Выпуск 6

* Все фотографии открываются в большом размере.

СОДЕРЖАНИЕ

    Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича

    Веселые картинки.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

— Абрам, скоро 8 Марта, что ты подаришь своей жене?

— Дам ей наговориться по телефону со всеми ее подругами.

---------------------

Маленький Изя спрашивает у отца:

— Папа, что такое процветание и что такое кризис?

— Ну как тебе объяснить. Процветание — это шампанское, «Мерседес» и красивые женщины, а кризис — это метро, ситро и твоя мама.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича.Фото creatista - Depositphotos

В израильском автобусе висит табличка: «Разговаривать с шофером строго запрещено. Руки ему нужны, чтобы держать руль!»

---------------------

Абрам в музее искусства Востока. Перед статуей шестирукого Будды он стоит особенно долго:

— Шесть рук! Вот кому, наверное, легко разговаривать!

---------------------

Моня впервые видит телефон. Почтовая барышня объясняет ему:

— Левой рукой вы снимаете трубку, правой вращаете диск.

— Очень интересно, — отвечает Моня. — А чем я тогда буду говорить?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото coolfonk - Depositphotos

Недалеко от берега пошел ко дну пароход. Почти все пассажиры утонули. Только два еврея, оба не умеющие плавать, выбрались на сушу.

— Как это может быть? — удивляются все.

— Когда пароход стал тонуть, — объяснили евреи, — мы как раз разговаривали, а потом просто продолжали разговор, пока не оказались на берегу.

---------------------

Молодой еврей спрашивает у старого:

— Какой месяц самый лучший для женитьбы?

— Мартобрь.

— Но ведь такого месяца нет!

— Вот именно.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Роза приходит домой ужасно расстроенная:

— У нас будет ребенок!

Абрам:

— Ты это серьезно?

— И уже на этой неделе.

— И ничего нельзя сделать?

— Нет, — печальным голосом отвечает Роза. — Твоя мать отказалась его нянчить.

---------------------

— Яша, моя жена такая умница, такая умница.

— Да, Моня, и в постели хороша.

— А ты откуда знаешь?

— Да по твоим глазам вижу.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото coolfonk - Depositphotos

Моня приходит домой и видит: из-под кровати торчит огромная задница.

— Роза, что это?

— Ты что, не видишь? Это обыкновенный таз.

Моня размахивается и со всей силы бьет по заднице ногой. Из-под кровати раздается голос:

— Ой, то есть бом!

---------------------

Пожилая еврейка разговаривает по телефону с сыном:

— Как дела?

— Мама, я не хотел тебя расстраивать, но я женюсь.

— Благословляю тебя, сынок, ты же знаешь, как я тебя люблю.

— Мама, она не еврейка, а китаянка.

— Благословляю тебя, сынок, как ты хочешь, так и сделай.

— Мама, несколько неприятных подробностей: у нее одна нога короче другой. Она очень бедная, и нам негде жить.

— Если ты ее любишь, дай вам Бог счастья!

— Мама, можно мы будем жить у нас дома?

— Конечно, сынок. Вы займете нашу с папой спальню, а папа перейдет в кабинет.

— Мама, а где будешь ты?

— А я нигде не буду. Я сейчас положу трубку и умру.

---------------------

Возле театра встречаются два еврея.

— Абраша, что ты здесь делаешь?

— Как что? Приехал с женой в театр.

— А почему не заходишь?

— Да не могу. Сегодня как раз моя очередь караулить машину.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Италия, Рим. Падает самолет. В салоне старый еврей отчитывает жену:

— Соня, я же говорил тебе, что деньги надо тратить с умом, а ты: брось в фонтан монетку — вернемся, брось монетку…

---------------------

Жена спрашивает мужа:

— Жора, почему каждый раз, когда я начинаю петь, ты уходишь из дома?

— Дорогая, просто я не хочу, чтобы соседи думали, что я тебя режу.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Женатый Михельсон уговаривает неженатого Циперовича жениться:

— Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой — словом перемолвиться не с кем. А женитесь — совсем другое дело. Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей что-нибудь скажете, она вам что-нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить, черт ее задери.

---------------------

Сослуживцы спрашивают у Рабиновича:

— Как Вы себя чувствуете после развода?

— Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые, может быть, и не мои, мне.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista  - Depositphotos

Рабинович, придя в аптеку, рассматривает презервативы. Аптекарь показывает ему различные варианты:

— У нас есть белые, черные и с рисунком Микки Мауса.

Рабинович размышляет: «Белый — это слишком обычно, Микки Маус— это что-то детское».

Выбрал черный.

Несмотря на презерватив, жена Рабиновича забеременела и через девять месяцев родила черного ребенка. Он подрос и спросил у отца:

— Папа, почему ты еврей, мама еврейка, а я негр?

Рабинович ответил:

— Радуйся, что ты не Микки Маус.

---------------------

— Представь себе, Яша, одна моя знакомая в один прекрасный день познакомилась с мужчиной, в тот же вечер вышла за него замуж, а наутро развелась. Что ты скажешь на это?

— Утро вечера мудренее.

---------------------

За ужином речь заходит о погребении.

— Я хотел бы лежать рядом с Наполеоном, — говорит один из гостей.

— А я — рядом с Марией-Антуанеттой, — говорит второй.

— А я — рядом с госпожой Зильберштейн, — говорит третий.

— Но ведь она еще, слава Богу, жива!

— А я что — труп, что ли?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

На уроке природоведения учительница спрашивает у класса:

— Кто знает, почему камбала такая плоская?

— Потому, что с китом спала! — радостно кричит маленький Сеня.

— А ну, вон из класса! Сеня выходит.

Учительница:

— Теперь ответьте мне на другой вопрос. Почему у рака такие выпуклые глаза?

Сеня, не выдержав, всовывается с дверь и кричит:

— Потому что он все это видел!

---------------------

Семочка с папой и мамой садится в такси и начинает болтать сам с собой:

— Если бы мой папа был слон, а мама слониха, то я был бы слоненком; если бы мой папа был волк, а мама волчиха, то я был бы волчонком…

Водителю это изрядно надоело.

— Слушай, ты, Семочка! А если бы твой папа был козел, а мама козлиха, кем бы ты был?

— Таксистом!

---------------------

Сара, рыдая, говорит по телефону матери:

— Мама, уже полночь, а Абрама все нет… Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи…

— Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Пожилого еврея спрашивают:

— Похожа ли супружеская жизнь на лотерею?

— Нет. В лотерее у тебя есть хоть какой-нибудь шанс.

---------------------

— Рабинович, вы всех удивляете своим олимпийским спокойствием. Как это у вас получается?

— Я просто хорошо натренирован. У меня дома жена, теща, четверо детей, две собаки и зажигалка, которая не работает.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Встречаются два приятеля.

— Абрам, твоя жена что, француженка?

— Нет, это я сам ее научил.

---------------------

Абрам умирает. Сара сидит у постели умирающего. Абрам еле слышно шепчет:

— Сара, не забудь позвать на похороны Цилю.

— Ты что, Абрам?! Забыл, как я к ней отношусь? Нет, ни за что на свете!

— Сара, ну я тебя очень прошу. Позови Цилю.

— Абрам, только не это. Что угодно проси, кого угодно позову, только не Цилю.

— Сара, но ведь это моя последняя просьба!

Сара тяжело вздыхает:

— Ну ладно… Позову. Но учти, Абрам, удовольствия от твоих похорон я не получу.

---------------------

Молодому еврею не хотелось служить в армии. Чтобы его забраковала медицинская комиссия, он решил схитрить с анализом мочи: взял немного мочи отца, сестры, собаки и своей. Все слил и сдал. Через три дня на бланке военкомата пришел ответ: «У вашего отца — простатит, сестра на третьем месяце беременности, у собаки — чумка, а вы будете служить за Полярным кругом»…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото AntonioGravante - Depositphotos

— Моня, я вчера встретил в троллейбусе твою жену, и она мне такое рассказала о тебе, что я чуть с кровати не упал.

---------------------

— Вы знаете, что такое еврейский купальный костюм?

— Нет.

— Бикини.

— Почему?

— Мясное отдельно, молочное отдельно.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos_40379353_original

Рабинович смотрит телевизор. Жена в это время застилает постель. По телевизору показывают женское фигурное катание.

— А вот с этой девочкой, — говорит Рабинович, — я бы с удовольствием выполнил произвольную программу.

— Ладно уж, — отвечает жена. — Посмотрим, как ты сейчас будешь выполнять обязательную.

---------------------

Абрам и Сара гуляли по зоопарку. Подошли к клетке со львом — льва нет. Сара спрашивает:

— Где лев?

Служитель зоопарка отвечает:

— Ушел к львице.

— А когда вернётся?

— Через час.

Сара говорит Абраму:

— Видишь, Абрам, только через час. Идут дальше. Слона тоже нет.

— Где слон?

— У слонихи.

— А когда вернется?

— Через два часа.

Подошли к оленям. Оленя тоже нет — у оленихи. Вернется через пять-десять минут. Абрам обрадовался:

— Видишь, Сарочка, через пять-десять минут. А Сара ему:

— Зато посмотри, какие у него рога!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Один молодой человек спрашивает у раввина:

— Ребе, скажите, а что означает, если у девушки на руке обычное кольцо?

— Обычное?.. Это ничего не означает.

— А если у нее на руке обручальное кольцо?

— Это значит, что она замужем.

— А если у девушки на руке и обручальное кольцо и обычное?

— Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.

---------------------

— Ребе, я сегодня был в городе, встретился с одной женщиной, и у нас с ней все было хорошо. Я дал ей пять рублей. Она сказала: «Спасибо, приходите еще!» Так я вас хочу спросить, как вы думаете, могу я за эти пять рублей прийти к ней еще раз?

---------------------

Одна еврейка пришла в роддом навестить свою подругу.

— Фира, ты родила?

— Да!

— Мальчика?

— Нет.

— А кого?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Вы знаете, что русскую народную поговорку «Семь раз отмерь — один раз обрежь» придумали евреи?

— Не может быть.

— Как не может? Это же первая заповедь при обрезании.

---------------------

Абрам собрался уезжать в Израиль. Прощаясь на общем собрании колхоза, он говорит:

— Свой дом я передаю колхозу под детский садик, «Волгу» дарю председателю, а еще оставляю вам 1000 рублей на водку.

Председатель:

— Вопросы есть?

Дед Тарас:

— Товарищ председатель, мы десять лет кур разводим и никакого толку. Давайте лучше евреев разводить…

?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
Гость
#1
Николай
Хорошие анекдоты, но мало!

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ