Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия

* Все фотографии открываются в большом размере.

?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото luckyraccoon - Depositphotos

Мама разговаривает с дочкой:

- Какая же ты всё-таки вредная...

- Все претензии к производителю!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото luckyraccoon - Depositphotos

Финансовое положение?

- Хожу в магазин со своим пакетом.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото luckyraccoon - Depositphotos

Человек считается единственным существом, которое идёт спать, когда этого не хочет, и встает, если не выспался.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото massonforstock - Depositphotos

В метро два приятеля преклонного возраста сидят и беседуют между собой. К ним подходит симпатичная дама с глубоким декольте. Один из друзей встаёт и уступает ей место.

После того, как друзья вышли из вагона, один другому говорит:

- Что же это ты, Петрович, место девчонке уступил? Она моложе тебя лет на пятьдесят!

- Как был ты, Ваня, в молодости невнимательным и глупым, таким и остался. Сверху такая панорама открылась, а тебе по барабану.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото spackadet2 - Depositphotos

- Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.

- Трубопрокатный завод?

- Нет, занавески, мне они от бабушки достались.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото tommasolizzul - Depositphotos

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.

Адвокат: «Давал ли вам обвиняемый наркотики?»

Сосед: «Нет!»

Адвокат: «А жена соседа давала?»

Сосед: «Простите, речь все еще идет о наркотиках?»

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото fcscafeine - Depositphotos

Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.

- Зачем тебе мотыга?!

- С сорняками бороться иду.

- С какими еще сорняками?

- Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото fcscafeine - Depositphotos

На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото SergeyNivens - Depositphotos

Звонили оба мобильных телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Skype.

Хозяин квартиры, сидящий на унитазе, истерично кричал:

- Ну, еще только в дверь позвоните, сволочи, в дверь!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото sbotas - Depositphotos

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью: «Если хочешь меня - улыбнись!».

Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото  creatista - Depositphotos

Стадии роста бороды:

1. Секси.

2. Неделя в запое.

3. Капитан дальнего плавания.

4. Военнопленный.

5. Священник.

6. Бомж.

7. Волшебник.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото artjazz - Depositphotos

Источник

29Пальм
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото luckyraccoon - Depositphotos
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото luckyraccoon - Depositphotos
Гость
#1
Эдуард

Лучшее письмо - это конверт с деньгами!

У одной женщины сильно пил муж, она поделилась своим горем с приятельницей. Та и говорит:
- Я, знаешь, как своего мужа отучила, бросила в бачок с брагой кошку, он увидел ее там, сразу как отрезало.
Женщина решила поступить так же. Бросила в брагу кошку и спокойно ушла на работу. Вечером возвращается домой и видит: сидит ее муж за столом вдрызг пьяный, выжимает кошку и приговаривает:
- Ну, кисонька, ну еще глоточек.


«Передай там своим: пусть квартплату сильно не повышают», произносила
пенсионерка Петрова, перед тем, как смыть за собой.


Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек,
а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста..
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и
рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи
разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- Рыжая, без сомнения!! - говорит мать.
- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась??
- А она мне сразу не понравилась..


- На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?
- На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.

Одна баба приходит в салон татуировок и просит написать
у нее на груди и на заднице следущую фразу.
"Если вы можете это прочитать, то вы подошли очень близко!"
- А каким шрифтом вам написать? - спрашивает мастер.
- Шрифтом Брэйля, пожалуста!
(PS. Шрифт Брэйля выпуклый, для слепых


- Не одним хлебом единым! - сказал повар школьной столовой и добавил в котлеты немного говяжьего фарша...

Операционная. Идет операция. Из-под стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
Хирург:
- Пошла вон!
Из-под стола снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Ну на, подавись!


- На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На "вау, это всё мне?".

В антpакте певцу:
- Вы знаете, чем унитаз от унисона отличается?
- Ну?
- В унитаз легче попасть.
x
АВТОРИЗАЦИЯ