Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)


- Что стало причиной вашего расставания?

- Ложь.

- А именно?

- Утром (на радостях) решила подать ему завтрак в постель и спрашиваю:

- Тебе сахар в кофе положить?

А он ответил:

- Ложь.



- А ты где работаешь?

- В Яндексе.

- Таксист, значит...



- Твой на работу ходит?

- Ходит.

- Правильно! Я своему тоже на проезд не даю…



На международных курсах по повышению квалификации стюардесс проходит последний экзамен перед получением дипломов.

Экзаменатор, обведя тяжёлым взглядом собравшихся девушек, говорит:

- Так, красавицы, представьте себе следующую ситуацию. Ваш самолёт, пролетая над пустыней, терпит крушение, и только вы одна чудом выжили. Несколько дней вы бредете по пустыне и наконец-то выходите к оазису, где вас встречает племя истосковавшихся по женщине бедуинов.

Итак, мисс Джейсон, что вы будете делать?

- О, сэр, я сразу же покончу с собой, как только их увижу! - отвечает англичанка.

- Ну что ж… Трусливо, но понятно… А вы, фрау Шульц?

- Я найду оружие и постараюсь сделать так, чтобы никто из этих бедуинов не остался в живых! - говорит немка.

- Разумно… храбро, но бесчеловечно! А вы, мадемуазель Дюбуа, что будете делать?

Француженка вопросительно смотрит на экзаменатора, чмокает губами и отвечает:

- Думаю, что в целом ситуация мне понятна. Но мне непонятно, где, собственно, проблема-то?



- Сильно скучала?

- По твоей улице проехало 58 машин. Из них 12 - синие.



Парень - девушке:

- Ты самая красивая была на своём Дне рождения!

- Спасибо! Я старалась!

- Специально гостей подбирала?



- Что такое кризис в личной жизни?

- Это когда даже по пьяни никому звонить не хочется…



Первоклассник Вовочка внимательно изучает азбуку:

- Ба… Бу… Бы…

Папа, уткнувшись в газету, слышит Вовочкины возгласы и замечает:

- Рано тебе еще…



Приходит мужик к психиатру и говорит:

- Доктор, не могу понять, три дня снится одно и тоже: ребёнок, шоколадка и презерватив. Что делать?

- Что делать? Что делать? Тут все понятно. Купи ребёнку шоколадку, гандон!



Жена богатого банкира стала подозревать мужа в измене.

Тот часто задерживался на работе, уезжал в длительные командировки, но постоянно говорил, что из-за кризиса в банке очень много проблем, которые ему необходимо решать.

Однажды днём жена решила внезапно нагрянуть в офис и проверить, чем занимается муж в рабочее время.

Приезжает она к нему без предупреждения и видит своего мужа, на коленях которого сидела молоденькая секретарша.

Банкир, увидев супругу на пороге офиса, не моргнув глазом стал диктовать:

- Так и пишите, Люсенька:

- В конце хочу сказать, уважаемые партнёры, что даже в условиях жесточайшего кризиса один стул на двоих в моём офисе - это уже слишком!


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Captblack76 - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Captblack76 - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)
                                                         О Близнецах


Срочно требуются сестры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения.


Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

У одного ученого родились близнецы.
Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.

В магазине игрушек.
Покупатель:
- Значит, я возьму два велосипеда для моих близнецов 12 лет, два самосвала для моих десятилетних близнецов, две гармошки для восьмилетних, две куклы для шестилетних, два мяча для четырехлетних и два набора кубиков для моих
двухлетних.
Продавец:
- Не может быть! У вас что, каждый раз близнецы рождались?
- Нет. Иногда бывало так, что никто не рождался.

- Почему близнецы имеют разный характер?
- Один при рождении видит свет, а другой - жопу видящего свет.


Я укладывал сына спать, он никак не мог уснуть и сказал:
- Пап, проверь под кроватью, вдруг там монстры.
Я опустился, посмотрел под кровать, а там был он.
Он посмотрел на меня и прошептал:
- Пап, там кто-то на моей кровати...
- Походу, близнецы угорают над новым отчимом.


По-моему, новорождённых близнецов отличить друг от друга проще, чем этих тёлок с переделанными носами, опухшими губами и метровыми ресницами.


- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы разве не братья?
- Не всегда, мы например сестры.

Интересно, понимают ли близнецы, что один из них незапланированный ребенок?


Слушается дело о разводе.
Судья спрашивает мужа:
- Объясните, пожалуйста, причины, по которым вы хотите развестись с женой.
- Дело в том, что у нее есть сестра-близнец, которая иногда ко мне заходит. А поскольку они как две капли воды похожи с моей женой, я по ошибке иногда занимаюсь сексом со свояченицей.
- Но ведь должна же быть хоть какая-то разница между между ними?
- Естественно, именно поэтому я и хочу развестись.

источник
Гость
#2
ЧИТАЙТЕ СОВЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ!
****
Штирлиц очнулся в комнате с зарешеченным окном.
Голова гудела, надо было собраться с мыслями.
- Так... Что было вчера - не помню.
Видимо - били по голове... Значит, если войдут в советской форме -
надо проситься сразу к Сталину.
Если в гестаповской - сразу к Борману и заявить, что все вспомнил...
Дверь открылась и вошел министр культуры.
- Да... Ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов...

****
- Так, дети! Решаем задачу.
Трое мужчин взяли в буфете по кружке пива и поставили их на стол.
Сколько предметов стало на столе?
Петя:
- Три!
- Правильно!
Вовочка:
- Четыре!
- Как это?
- Три кружки пива и одна бутылка водки!

****
Два африканских племени объединились и победили третье
племя. Вожди-победили съели вождя-побежденного.
- Невкусно! - сказал один.
- Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в
столовой университета Патриса Лумумбы.

****
Студент тонет на экзамене. И говорит профессору:
- Давайте, я вам задам вопрос - если ответите, я иду на пересдачу,
если нет получаю 3.
- Задавайте.
- Как загнать земляного червя под землю?
- Ну, не знаю...
- Смазать эпоксидной смолой, а потом забить молотком.
Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
- Давайте вашу зачетку.
Исправляет 3 на 5 со словами:
- Это вам от нашей кафедры.
Дает бутылку шампанского и цветы:
- Бутылка от меня, цветы - от моей жены
****
Умирает теща...
- Позовите зятя... хочу с ним попрощаться...
- Забегает зять с бутылкой водки:
- Ну что - давай, теща, на посошок!
Гость
#3
Модный аксессуар ...
ДАМА С СОБАЧКОЙ

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ