Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото korolOK - Depositphotos

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин – и…

- наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото korolOK - Depositphotos

Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:

- Скажите, у вас есть мышьяк?

- Простите, а для чего он вам нужен?

- Мужа отравить хочу.

- В таком случае я не могу вам его отпустить.

Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта!

Взглянув на фотку, фармацевт говорит:

- А, ну раз у вас есть рецепт…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото racorn - Depositphotos

Останавливает гаишник авто с блондинкой за рулем.

- Ваши права, пожалуйста.

- Чего?

- Права, пожалуйста.

- А что такое права?

- Это такая вещица с вашей фотографией.

- Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.

Гаишник смотрит в зеркальце:

- Ну, что же вы сразу не сказали, что вы гаишник?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. panfairy - Depositphotos

Самая страшная работа - это быть домохозяйкой!..

Зарплаты нет!

Выходных нет!

Отпуска нет!

Работа никогда не кончается.

И при этом муж всегда с гордостью говорит:

- А моя жена не работает, дома сидит!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото anpet2000 - Depositphotos

Вовочка подходит к маме:

- Мама, дай 500 рублей на кино!

- Нет, иди, делай уроки.

- Ну ма-ам, ну да-ай!

- У меня нет, иди, попроси у папы.

- У него тоже нет, я уже просил. Ну да-ай!

- Нет, и не клянчи.

- Дай, а я тебе тогда тайну расскажу.

- Какую?

- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они с папой закрылись в комнате, и я слышал, о чём они там говорили.

- И о чём же?

- Вот дашь 500 рублей, тогда скажу.

- Хорошо. Вот, держи. Так о чём же они там говорили?

Вовочка, пряча деньги подальше в карман:

Женщина сказала:

- Ваш сын получает двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!

А папа сказал:

- Да, да, я его непременно выпорю!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото sorokopud - Depositphotos

- Мам, а вот Аркаше родители деньги дают за учебу: за пятерку тыщу, за четверку пятьсот, за тройку отнимают пятьсот рублей, за двойку отнимают тыщу...

- Ну и много Аркаша заработал?

- Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото sorokopud - Depositphotos

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.

- А может, обойдётся?

- Нет, дорогой. Я уже настроилась.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aarrttuurr - Depositphotos

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.

Однажды мама сказала Белоснежке:

- Доченька, пора вымыть голову!

Та ответила:

- Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени.

Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому-то и стали называть девочку Красная Шапочка.

Мама попросила дочку:

- Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!

Та ответила:

- Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду.

Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.

Мама снова к ней:

- Золушка, посмотри, в комнате не убрано!

Но та ответила:

- Да что ты, мама, разве не видишь, я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!

И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!

Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "ОХ, Б....!".

И с тех пор все стали называть девочку б..., хотя - заметьте! – никакого повода для этого она не давала.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ZouZou - Depositphotos

Вовочка был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше них…я не делать.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото mettus - Depositphotos

- Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую палку!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olesiabilkei - Depositphotos

Секс по-французски:

Француз “имеет” француженку.

Секс по-английски:

Англичанин смотрит в замочную скважину как француз “имеет” француженку.

Секс по-грузински:

Грузин “имеет” англичанина, который смотрит в замочную скважину на то, как француз “имеет” француженку.

Секс по-американски:

Американский режиссер снимает на пленку то, как грузин “имеет” англичанина, который смотрит в замочную скважину на то, как француз “имеет” француженку.

Секс по-русски:

Русского “ИМЕЮТ” на партсобрании за то, что он посмотрел фильм американского режиссера о том, как грузин …

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото korolOK - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото korolOK - Depositphotos
Гость
#1
ЧИТАЙТЕ СОВЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ!
****
Советская рабочая делегация в Америке.
- Это чей завод?
- Форда.
- А чьи это автомобили стоят?
- Рабочих.
Американская рабочая делегация в СССР.
- Чей это завод?
- Он принадлежит рабочим.
- А чей это автомобиль стоит?
- Директора завода.

****
Заходит старый еврей в советский магазин.
- Вина нету, сыра нету, масла нету…
К нему подходит КГБшник.
- Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
- Понял, понял, патронов тоже нету…
Василий Иванович укоризненно:
- Анка ну сколько ты можешь всем мужикам давать?
Анка кокетливо:
- А у меня болезнь такая: половое бессилие. Не могу никому отказать!

****
Приходит жена домой и к мужу с претензией:
- Встретила на рынке вашу кассиршу с завода, разболтались с ней, а она
и поведала, что зарплату тебе выдает аж 125 рублей. А ты что же, скотина,
мне приносишь 115 рублей, куда остальные уходят, на баб поди.
- Да ты что, Маруся, какие бабы. Помнишь, я тебе рассказывал на войне танк
утопил, мост под нами провалился, ну танк и утонул, слава богу экипаж уцелел.
Вот и приходится по 10 рублей в месяц в военкомат носить, за танк рассчитываться.
- Врешь ты все пойдем в военкомат, пусть подтвердят.
Пришли в военкомат и прямо к военкому, женщина с порога вываливает:
- Имейте совесть, уж 25 лет как война закончилась, а вы все с моего
мужика за танк по 10 рублей забираете, сколько же тот треклятый танк ваш стоит?
Военком ей отвечает:
- Вы женщина выйдите, нам с вашим мужем этот вопрос обсудит надо, в
секретной так сказать обстановке, все же дело оборонного характера.
Как только женщина вышла, военком мужику:
- Ты что, совсем обнаглел, я своей жене лапшу вешаю, что подводную
лодку утопил, так и то только 5 рублей заначиваю, а ты за танк 10 рублей.
Давай дружок как-то разруливай сам конфликт.
Вышел мужик от военкома темнее тучи и молвит:
- Ту что, дура разобралась? Под мостом, который рухнул под танком нашим,
лодка подводная проплывала, так она тоже утонула. Теперь придётся кроме
как за танк, еще и за неё в военкомат по 5 рублей в месяц заносить.


Гость
#2
На злобу дня
Кличко:
- Мы закупили большую партию тестов!
- Так они же на беременность!
- Других не было..
*****
Ешьте больше чеснока! Это не помогает против коронавируса,
но позволяет держать окружающих на необходимом расстоянии.
*****
2020-й оказался високоснее всех високосных.
*****
Карантин - это военные сборы диванных войск.
*****
В это трудное время нам как никогда надо держаться порознь!
*****
Складывается впечатление, что эпидемия коронавируса -
это второй этап пенсионной реформы
Гость
#3
А он как раз для этого
llao
#4
Рыжая Бесстыжая (llao)

Кому: А он как раз для этого, #3

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ