Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)


Говорят, что женская дружба - туфта, а вот мужская это типа круто.

Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли…

… а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.



- Что вы, сорванцы, делаете?

- Гайки с рельсов свинчиваем.

- Зачем?

- Лом железный сдавать.

- Да много ли гайки-то весят?

- Гайки - немного, а вот паровоз с вагонами...



Блондинка говорит подруге:

- Ты такая смешная…

… когда я пьяная...



- Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.

- У меня есть такой, но надо заливать в него водку.



Жена – мужу:

- Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!

- Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.

- А слюни чего текут?

- От ужаса…



Стюардесса перед первой брачной ночью сначала жестами показывает…

… как нужно действовать в случае неудачи.



- Дорогой, скоро осень, надо избавиться от хлама.

- Я не уйду!..



- Почему они развелись?

- Он - Весы, она – Дева.

Дева поправилась… весы сломались…



Люся поняла, что пора худеть, когда увидела свое фото на банке с тушенкой.



Как было хорошо раньше! Я вас люблю, чего же боле??

… а сейчас: машина, шуба...


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото bigdan Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото bigdan Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)
Разговаривают две подруги:
– Мой муж совсем не помнит дату нашей свадьбы, но я напоминаю ему об этом весной и осенью.
– И что?
– И получаю подарки дважды в год.


Муж пришел домой злой и хочет выместить злость на жене.
– Жена, включи свет!
Она включила.
– Выключи свет!
Она выключила.
– Включи свет!
Жена исполнила.
– Выключи свет!
И так ещё несколько раз…
– Жена включи свет!
Она включила. Тут муж как даст ей в глаз:
– Ты кому, сука, сигналишь?!


Старый еврей перед смертью созвал своих близких и попросил:
– Мои дорогие, пожалуйста, принесите мне чашку кофе с двумя ложечками сахара. Это мое последнее желание.
Кто-то побежал на кухню, приготовил кофе и передал старику. Тот с наслаждением выпил, откинулся на подушку и сказал:
– Если б вы знали, какое счастье хотя бы перед смертью исполнить свою заветную мечту!
– Абрам, ты же был состоятельным человеком! Разве не мог сварить себе кофе и выпить, как сейчас?
– Конечно, мог. Но дома я всегда пил кофе с одной ложечкой сахара, а в гостях – с тремя.
Гость
#2
На злобу дня
*****
Ария мистера Х - Всегда быть в маске, судьба моя!
Он предвидел!
*****
Благодатное время! Теперь мужчины могут звать девушек не
в рестораны, а прямо к себе.
*****
Срочно в номер:
"Москва экстренно перекрывает границу с Россией !!!"
*****
Производитель туалетной бумаги "ZEWA" заявил о намерении купить
контрольные пакеты Amazon,Google и Facebook.
*****
Я, конечно, понимаю что мы живем в интересный исторический момент,
но верните неинтересный.
*****
Гость
#3
А меня то за что ? !!
Гость
#4
Плагиат по злобе дня
Ты сегодня мне принес
Не букет из пышных роз,
Не тюльпаны и не лилии...
Мне принёс сегодня ты
Очень нужный дефицит,
Самое необходимое :
Масочки, масочки
И пузырьки антисептика.
Масочки медицинские -
Как хорошо ...

А перчатки, ты сказал,
Что хотел, но не достал.
Нет в аптеках, к сожалению.
Правда есть одна надежда,
С переплатою конечно,
В медицинском учреждении...
........................
........................
Ландыши, ландыши,
Светлого мая привет.
Ландыши, ландыши,
Их тоже нет ...
Гость
#5
ЧИТАЙТЕ СОВЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ!
****
В СССР самая высокая секретность.
Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же
фирме.
В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в
соседней.
В США сотрудник не знает, что делают за другим столом.
У нас сотрудник сам не знает, что он делает.

****
В "ленинской" комнате солдат пишет гуашью какой-то транспарант.
Расхаживающий за его спиной прапорщик внимательно наблюдает за его
работой.
Он подходит к солдату, и по отечески похлопывает его по спине:
- Рисуешь? Ну, рисуй, рисуй, Паганини!

****
Ругаются Вовочка и Машенька:
- Ты сорока.
- А ты козел!
- А ты сорока.
- А ты идиот!
Вмешивается учительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал,
только назвал тебя сорокой!
- Ага, ничего не сказал!
Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала…

****
Соседки разговорились между собой о сексе.
Одна другую и спрашивает:
- Люся, а у твоего мужика, после секса яйца холодеют?
- Да я и не знаю.
- Да ты, что так прикольно, мой-то Василий, как только кончит,
яйца холодные становятся как из морозилки достали.
Поздним вечером Люська с мужем перед сном занимаются сексом,
только он кончил, она его хвать за мошонку:
- Хм, надо же тёплые, а у соседа Васьки холодные.

****
Приезжает делегация чукчей на ВДНХ, видят машина стоит и
подходят к ней подивится.
Старший чукча, уже второй раз в Москве, давай объяснять:
- Это автомобиль Жигули, аднако, сам ездит, без оленей.
Чукчи восхищенно:
- О-о-о
Старый чукча по двери похлопал и говорит:
- Это, дверка, туда аднако шофер садится.
Чукчи восхищенно:
- О-о-о
Старый чукча на фары показывает и говорит:
- Это фары аднако, они дорогу освещают.
Чукчи восхищенно:
- О-о-о
Самому молодому чукче тоже захотелось выделится, подходит
сзади и хвать за выхлопную трубу:
- Самец аднако

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ