Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно.

Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член.

Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.

Я, Вова Булочкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Пердуны, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.

Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом:

- А вот простой деревенский парень Вова Булочкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Пердуны, что в Новгородской области.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos

Встречаются две подруги.

- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.

- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое зеленое полосатое платье, я бы тебя тоже не узнала.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото MilicaC - Depositphotos

Подала заявку на кредит в банк. Отказали.

Не понравилась, видите ли им моя цель кредита:

- Хочу как следует побухать на самоизоляции...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos

Такое ощущение, что бывшим приходит уведомление - она начинает тебя забывать…

… и они начинают действовать.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото yekophotostudio - Depositphotos

В детстве казалось, что после тридцати - это старость...

Слава Богу, показалось!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото tommasolizzul - Depositphotos

- Люсь, ты была у психиатра?

- Да!

- И что он сказал?

- Врач сказал, психических заболеваний нет - просто веселая дура.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото NinaMalyna - Depositphotos

Из дневника подростка:

Был с друзьями на даче.

Наконец спал с девушкой.

В одном доме.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото sabphoto - Depositphotos

Объявление о субботних танцах в военном училище.

Внизу маленькая приписочка:

Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам!

Нас она вполне устроит!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Я люблю свою изящную фигуpу, тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот...

И ненавижу слой жиpа, котоpый это все скpывает!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos

Буфетчик говорит официанту:

- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. Ты, наверно, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото SIphotography - Depositphotos

Телефонный звонок в кабинет вpача:

- Алло, доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова?

- Пока без сознания...

- Когда же он пpидет в себя?

- Думаю, в ближайшую сpеду...

- Благодаpю вас.

- Пожалуйста. А кто это звонил?

- Иванов. Это единственный способ узнать в этой пpоклятой больнице, сколько вpемени меня еще будут тут деpжать.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото konstantynov - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)
Когда у Петровича заболела и потеряла голос жена – это был один из самых счастливых дней в его жизни.


Моя девушка надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.
После двух минут она сказала, что снимает свои обвинения из-за отсутствия доказательств.


У совести очень интересная цена: она дороже всего.
То есть пока у тебя есть совесть, у тебя не будет всего: денег, карьеры, а возможно, жилья, свободы, или даже жизни.
Собственно это и есть цена совести.
Позволить себе иметь совесть не могут даже олигархи: всех их денег недостаточно для этого, ведь если бы у них возникла совесть, все эти деньги пришлось бы вернуть, да и этого оказалось бы мало.
Поэтому запомни: продавая совесть за сколь угодно большие деньги, ты всё равно продешевишь и окажешься в проигрыше.


Обращаюсь к создателям компьютерной игры "Танки-онлайн": пора обеспечивать квартирами военнослужащих.
А то сын на войне пропадает, а жить его семье негде.


Инспектор ГИБДД в приоткрытое окно водителя:
- А может 5 тысяч и будем считать, что у меня заложен нос?


Идет международный лингвистический конгресс.
Доктора словесных наук обсуждают происхождение слова «Стибрили».
Встает итальянский профессор, и начинает молоть, что вот, мол, в средние века, у них в одном местечке на реке Тибр у одного купца пропал целый корабль с товаром. И что, мол, с тех пор и появилось это слово.
Саркастически усмехаясь, поднимается русский, и говорит: — Послушайте, коллега, А в Пизе у вас ничего не пропадало?


Стоматологи лучше всех знают, как обстоят дела в стране.
Вначале они задают пациенту очень глубокий и сугубо философский по смыслу вопрос:
- Вам какую пломбу ставить? Платную из качественных современных импортных материалов или бесплатную из херовых отечественных?


Пожилой еврей приходит на службу в мятом пиджаке.
— Семён Маркович, извините, но что с Вашей одеждой? Вы подаёте плохой пример молодым сотрудникам.
— Видите ли, я вечером включил телевизор, а там:
— Евреи — агрессоры, евреи — убийцы! Я выключил, всю ночь не спал. Утром включил радио:
— Евреи наступают, евреи нападают! Так я теперь боюсь включать утюг.


В одесском детском саду воспитательница спросила адрес у пятилетнего Яши, он ответил.
Вечером Яша рассказывает родителям:
— Что я, дурной, говорить свой адрес? Я ей сказал чужой. А то ещё придёт, обворует...


Сара приходит к доктору.
— Доктор, я Вас прошу, обследуйте моего мужа
— А что с ним?
— Понимаете, когда он занимается со мной любовью, он ужасно кричит.
— Но это же замечательно!
— Что замечательно?....
— Я же от его криков просыпаюсь!

источник
Гость
#2
На ощупь оно надёжнее ...
Гость
#3
ЧИТАЙТЕ СОВЕТСКИЕ АНЕКДЧИТАЙТЕ СОВЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ!
****
Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают:
- Ну, что ты сегодня получил?
- "Четыре"! - весело сообщил Вовочка.
- А почему не "пять"?
- А у нас было всего четыре урока.

****
Едет по городу партийный руководитель высокого ранга,
смотрит, возле виноводочного магазина стоит огромная толпа.
Он просит остановить машину.
Подходит к очереди и громко спрашивает:
- Среди вас есть коммунисты?
- Есть!
- Гнать надо!
- Так сахара-то нет

****
Петька спрашивает у негра:
- И за что вас женщины любят? Вы что - как-то по особому с ними
обходитесь?
- Конечно по особому.
- Научи.
Тот его научил. Петька, радостный, прибегает домой,
ложится с Анкой в постель.
- Слушай, - говорит, - а давай вот так...
Анка переворачивается и бормочет:
- А ты прямо, как негр.

****
Брежнев и Громыко прилетели с дружеским визитом в африканскую
страну.
Трап обступили встречающие африканцы.
На трапе Брежнев подкинул монету, посмотрел - "орел".
Тогда он говорит Громыко:
- Теперь твоя очередь целоваться.

****
- Кто твоя мать, рядовой Петров?
- Коммунистическая партия Советского Союза!
- Кто твой отец?
- Вы, товарищ командир!
- Какова твоя заветная мечта?
- Сиротой бы остаться…
Гость
#4
Luch29
Пришёл в лес под Ровно старенький еврей. Просится в партизаны.Те его не очень хотели брать , поэтому командир сказал : -" Вот тебе мешок листовок. Когда распространишь (а мы обязательно проверим) тогда возьмём" . Проходит третья неделя - нет старика. Наконец возвращается. Вынимает из-за подкладки пачку денег и говорит :-"У населения нету денег. Пришлось на трёх базарах продавать кулакам как документ лояльности к Советской власти. Вы лучше дайте мне денег, а я вам куплю что душа пожелает".

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ