Парень я не городской и подключился к Интернету недавно.
Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член.
Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Вова Булочкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Пердуны, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом:
- А вот простой деревенский парень Вова Булочкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Пердуны, что в Новгородской области.
Встречаются две подруги.
- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое зеленое полосатое платье, я бы тебя тоже не узнала.
Подала заявку на кредит в банк. Отказали.
Не понравилась, видите ли им моя цель кредита:
- Хочу как следует побухать на самоизоляции...
Такое ощущение, что бывшим приходит уведомление - она начинает тебя забывать…
… и они начинают действовать.
В детстве казалось, что после тридцати - это старость...
Слава Богу, показалось!
- Люсь, ты была у психиатра?
- Да!
- И что он сказал?
- Врач сказал, психических заболеваний нет - просто веселая дура.
Из дневника подростка:
Был с друзьями на даче.
Наконец спал с девушкой.
В одном доме.
Объявление о субботних танцах в военном училище.
Внизу маленькая приписочка:
Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам!
Нас она вполне устроит!
Я люблю свою изящную фигуpу, тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот...
И ненавижу слой жиpа, котоpый это все скpывает!
Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. Ты, наверно, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане.
Телефонный звонок в кабинет вpача:
- Алло, доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова?
- Пока без сознания...
- Когда же он пpидет в себя?
- Думаю, в ближайшую сpеду...
- Благодаpю вас.
- Пожалуйста. А кто это звонил?
- Иванов. Это единственный способ узнать в этой пpоклятой больнице, сколько вpемени меня еще будут тут деpжать.
Комментарии (4):
Моя девушка надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.
После двух минут она сказала, что снимает свои обвинения из-за отсутствия доказательств.
У совести очень интересная цена: она дороже всего.
То есть пока у тебя есть совесть, у тебя не будет всего: денег, карьеры, а возможно, жилья, свободы, или даже жизни.
Собственно это и есть цена совести.
Позволить себе иметь совесть не могут даже олигархи: всех их денег недостаточно для этого, ведь если бы у них возникла совесть, все эти деньги пришлось бы вернуть, да и этого оказалось бы мало.
Поэтому запомни: продавая совесть за сколь угодно большие деньги, ты всё равно продешевишь и окажешься в проигрыше.
Обращаюсь к создателям компьютерной игры "Танки-онлайн": пора обеспечивать квартирами военнослужащих.
А то сын на войне пропадает, а жить его семье негде.
Инспектор ГИБДД в приоткрытое окно водителя:
- А может 5 тысяч и будем считать, что у меня заложен нос?
Идет международный лингвистический конгресс.
Доктора словесных наук обсуждают происхождение слова «Стибрили».
Встает итальянский профессор, и начинает молоть, что вот, мол, в средние века, у них в одном местечке на реке Тибр у одного купца пропал целый корабль с товаром. И что, мол, с тех пор и появилось это слово.
Саркастически усмехаясь, поднимается русский, и говорит: — Послушайте, коллега, А в Пизе у вас ничего не пропадало?
Стоматологи лучше всех знают, как обстоят дела в стране.
Вначале они задают пациенту очень глубокий и сугубо философский по смыслу вопрос:
- Вам какую пломбу ставить? Платную из качественных современных импортных материалов или бесплатную из херовых отечественных?
Пожилой еврей приходит на службу в мятом пиджаке.
— Семён Маркович, извините, но что с Вашей одеждой? Вы подаёте плохой пример молодым сотрудникам.
— Видите ли, я вечером включил телевизор, а там:
— Евреи — агрессоры, евреи — убийцы! Я выключил, всю ночь не спал. Утром включил радио:
— Евреи наступают, евреи нападают! Так я теперь боюсь включать утюг.
В одесском детском саду воспитательница спросила адрес у пятилетнего Яши, он ответил.
Вечером Яша рассказывает родителям:
— Что я, дурной, говорить свой адрес? Я ей сказал чужой. А то ещё придёт, обворует...
Сара приходит к доктору.
— Доктор, я Вас прошу, обследуйте моего мужа
— А что с ним?
— Понимаете, когда он занимается со мной любовью, он ужасно кричит.
— Но это же замечательно!
— Что замечательно?....
— Я же от его криков просыпаюсь!
источник
Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают:
- Ну, что ты сегодня получил?
- "Четыре"! - весело сообщил Вовочка.
- А почему не "пять"?
- А у нас было всего четыре урока.
****
Едет по городу партийный руководитель высокого ранга,
смотрит, возле виноводочного магазина стоит огромная толпа.
Он просит остановить машину.
Подходит к очереди и громко спрашивает:
- Среди вас есть коммунисты?
- Есть!
- Гнать надо!
- Так сахара-то нет
****
Петька спрашивает у негра:
- И за что вас женщины любят? Вы что - как-то по особому с ними
обходитесь?
- Конечно по особому.
- Научи.
Тот его научил. Петька, радостный, прибегает домой,
ложится с Анкой в постель.
- Слушай, - говорит, - а давай вот так...
Анка переворачивается и бормочет:
- А ты прямо, как негр.
****
Брежнев и Громыко прилетели с дружеским визитом в африканскую
страну.
Трап обступили встречающие африканцы.
На трапе Брежнев подкинул монету, посмотрел - "орел".
Тогда он говорит Громыко:
- Теперь твоя очередь целоваться.
****
- Кто твоя мать, рядовой Петров?
- Коммунистическая партия Советского Союза!
- Кто твой отец?
- Вы, товарищ командир!
- Какова твоя заветная мечта?
- Сиротой бы остаться…
Добавить комментарий