Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)


– Чё хмурый такой?

– Да гороскоп херовый… «Водолей может узнать об измене близкого человека».

– Ты разве водолей?

– Жена водолейка…



Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик.

UPD: А нет, она просто выходила за почтой...



Пассажиры маршрутки с надписью «На Берлин» сильно удивились…

… когда вместо Берлина их высадили на окраине Омска.



Дорогая Жанночка! Поздравляю тебя с днем рождения!

Желаю тебе в новом году твоей жизни наконец-то найти тонкую грань между неординарностью и долбанутостью!



Семь смертных грехов:

1. Вообщем;

2. Ихний;

3. Встретилися;

4. Залазь;

5. Покласть;

6. Будующий;

7. Экспрессо.


- Михалыч, бухаем сегодня?

- А в честь чего? Самоизоляция ж...

- Дык... 07. 05. 2020. Какая изоляция?! Такой день раз в жизни бывает!



Вы накричали на человека за то, что он позвонил вам в час ночи?

Войдите в его положение. Перезвоните ему в пять утра и извинитесь.



- Маша, как тебе удалось стать профессиональной бодибилдершей, ты же по физкультуре всегда была троечницей?

- Зато по химии я всегда была отличницей!



Реклама в фитнес клубе:

- Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории…


Дорогая Фея! Бабло кончилось, туфли потеряла, принц бросил, сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ!

Золушка

Дорогая Золушка! В стране кризис, палку конфисковали, всё имущество описали. Еду к тебе пить водку с крысами!

Твоя Фея

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. sababa66 - Depositphotos


Светало…

… потянулись домой первые мужья-сказочники.


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото avemario - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото avemario - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)

Развеять хмурость весеннего утра вам поможет гимнастика для взрослых - Камасутра!


Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде.
Не ради урожая, просто не сажать они уже не могут


- Cлышь, Пятровна, а кто научил русский народ матярнаму языку - князья или татаро-манголы?
- Я думаю падруга, что научила наша жизнь…


Можно ли убедить нашего человека в том, что он не прав, не сказав ни одного мата?


Гангстеры грабят банк. Один из банды оставлен на посту у входа.
Когда основная группа, нагруженная мешками с деньгами, выбегает из банка, главарь спрашивает у стоящего на стрёме:
- Всё ли в порядке?
- Не совсем: полиция, как обычно, прохлопала ушами, и воры угнали нашу машину.


"Хрен получишь" и "Ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.


Семейная пара возвращается из кафе после сытного и вкусного обеда.
Жена (довольным голосом): — Вот, сейчас по чашечке чая бы еще и был бы полный кайф!
Он (возмущенно): — Какой чай влезет после такой обжираловки?! Пару пива и спать!


Однажды Леди встала ночью по естественной нужде и вдруг увидела вора, который пытался проскользнуть в окно.
- Стой! - закричала Леди и пнула его в пах.
- Это не по-джентльменски... - согнулся вор, роняя сокровища.
- А я - Леди, - гордо заметила Леди.


Мама спрашивает:
— Вовочка, почему ты всегда поздно приходишь из школы?
— Да все из—за лифта.
— Неужели не работает?
— Работает. Но там написано: "Только на четырех человек". И приходится ждать ещё троих.


Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись.
Учительница говорит:
— Выйди за дверь и войди как положено.
— А я не знаю, как положено.
— Ну, войди, как твой папа входит.
Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит:
— Ага, дармоеды, не ждали?!


- Вовочка! Ты сколько раз на второй год оставался?
- Девять раз.
- Для круглого счета десятый раз останешься?
- Мариван! Я че лох - трамбовать молодые годы на эту гребаную школу?! Мне весной 27 дембельских лет стукнет!


Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение.
Однажды она ему сказала:
— Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро перевоспитала!
— Хорошо, — ответил Вовочка, — я поговорю с папой, может он согласится.


В некоторых индейских племенах считалось, что если ты съешь медведя, то будешь таким же сильным и смелым. Если съешь пуму, то таким же хитрым и быстрым... Я вот думаю, может мы слишком много баранины едим?

Нового русского из меня не получилось.
Стал старым Перуном с буквой д.
Не громовержец, но звуки издаю.

Женское-
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, а я просто купила скакалку.

Роскосмос пожаловался НАСА на высокую концентрацию спирта в воздухе МКС после пристыковки грузового корабля Dragon.
Это первый в истории случай, когда русские жалуются на переизбыток спирта.

Мат - это не ругательство, а слова с расширенным эмоциональным диапазоном.

Вам пора немного похудеть, если вы в одиночку спите на двуспальной кровати, а она вам как раз.

источник 
Гость
#2
ЧИТАЙТЕ СОВЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ!
****
Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой
пригласительный билет. Его не пускают:
- Докажите, что вы Пикассо.
Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его пропустили.
Фурцева тоже забыла приглашение , и ее не пускают.
- Я министр культуры СССР!
- Чем вы это можете доказать? Вот Пикассо тоже забыл билет,
и ему пришлось рисовать.
- А кто такой Пикассо?
- Все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!

****
Учительница спрашивает в классе:
- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
Вовочка:
- До революции говорили: "Пшел вон!"
А теперь говорят: "Приходите завтра!"

****
Марья Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной проституткой.
На фабрике смятение, решили устроить товарищеский суд.
Председатель профкома:
- Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас передовик производства,
неоднократно становились ударником Коммунистического труда,
депутатом всех созывов, наставницей...
Как же вы смогли стать валютной проституткой?!
Марья Ивановна:
- Ну что я могу сказать? Повезло...

****
Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить.
Вдруг Брежнев замечает, что рядом сидит Гитлер.
Закинул ногу на ногу и читает книжку.
Возмущенный Брежнев кричит:
- Я что, больше него нагрешил? Что это - я тут мучаюсь, а он книжку читает!
Черти ему отвечают:
- Это он не книжку читает. Это он Карла Маркса на иврит переводит.

****
Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
- Когда было восстание декабристов?
- В декабре 1825 года, ночью. - Отвечает абитуриент.
- С чего Вы взяли, что ночью?
- Ленина надо читать!
- ?!, - приемная комиссия.
- В статье "Памяти Герцена" он так и пишет:
"Декабристы разбудили Герцена".
Гость
#3
На злобу дня
*****
Романс коронавируса:
"Мне нравится, что вы больны не мной..."
*****
Советы бывалого собачника:
Купите просто поводок и ходите с ним. Если встретит полиция - скажите,
что собачка убежала и вы её ищете!
*****
Выносил мусор в маске, с собакой на поводке. И всё равно оштрафовали.
Сказали, что в трусах ходить по улице нельзя.
*****
- Гюльчатай, открой личико.
- Не могу, Петруха: карантин.
*****
Кредитные каникулы - эта такая ситуация в ипотеке, при которой люди
кайфуют, пьют, жрут, а через полгода отдают квартиру банку.
*****
Первый, кто правильно принимал душ придя с улицы,
это Ипполит в "Иронии судьбы".
*****
Позвонила домработница. Она тоже переходит на удалёнку, будет звонить и
говорить, что и как я должен делать.
*****
Гость
#4
Не виновата я ...

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ