Назад Вперед

Анекдоты от Миши Рабиновича. Выпуск 28

* Все фотографии открываются в большом размере.

?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Привет, друзья!

Меня по-прежнему зовут Миша Рабинович. И я по-прежнему радую вас своими анекдотами!

--------------------------

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.

- Мужчина, вы таки забыли купить лук!

- Но у меня лук не записан.

- Так идите, я вам допишу!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Одесса. Утро. Привоз.

- Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да... Солоновата...

- А можно попробовать вот эту? Нет, не годится - слишком наперчена.

- А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная...

- А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата...

- Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.

Голос из очереди:

- Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!..

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

В Одессе. Молодой человек спрашивает красивую девушку:

- Извините девушка, а Вашей маме зять не требуется?

- Та нет спасибо, она еще старого не догрызла!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:

- Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!


- Моня, как ты думаешь, в чем сходство между проституткой и порядочной женщиной?

- Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.

- А различие?

- Проститутка торгует в розницу, а порядочная - оптом.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Собирается Рабинович в командировку в Бердичев, и его супруга Циля дает ему дельный совет:

- Моня, зачем таки тебе тратить суточные? Ты ведь можешь остановиться у моей сестры Розы, она недалеко от центра города живет, очень удобно.

По возвращении:

- Ну, что, Монечка, удалось суточные сохранить?

- Дааа, мои-то суточные сохранить удалось, а вот месячные Розы нет…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

В одесском магазине.

- Покажите мне что-нибудь из пиджаков!

- А вот из штанов ничего Вам не нужно показать?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Жена Рабиновича говорит ему:

- Монечка, я там у тебя в кармане увидела 500 шекелей Можно я их уже у тебя взяла!?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Дело было в Одессе на вокзале, по перрону ходит мужик и громко кричит:

- Журналы, газеты, гороскопы, кроссворды, анекдоты…

Один из пассажиров достает рубль, и, протягивая ему, говорит:

- Будьте любезны, анекдоты…

Продавец засовывает рубль в свои широкополые армейские галифе, после чего наклоняя свое небритое лицо к этому пассажиру говорит:

- В общем, дело было так...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Одессит рассказывает приятелю:

- Весь день искал сосиски в холодильнике, и так и не нашел. Потом посмотрел на сытое и счастливое лицо своего тестя и понял – сосиски в тесте.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Источник: таки Миша Рабинович


29Пальм
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
Гость
#1
Эдуард


Рабинович приходит на медосмотр к врачу.
Врач:
- Для 65-ти лет вы в отличном состоянии.
Рабинович:
- Разве я сказал, что мне 65? Мне 85.
- Замечательно! Должно быть, это генетическое. Сколько было
вашему отцу, когда он умер?
- Разве я сказал, что мой отец умер? Ему 105 лет и он только что
участвовал в марафоне.
- Удивительно!! А сколько же было вашему дедушке когда он умер?
- Разве я сказал, что мой дедушка умер? Ему 135 лет и он на прошлой
неделе женился.
- Невероятно!!! Чтобы человек его возраста еще захотел жениться?!!
- Разве я сказал, что он хотел?...

Шел Сема по улице. Нашел деньги. Пересчитал. Не хватает!


Две вороны решили как-то поиграть в Б-52. Вот летают они
над городом и серют на головы прохожим, кто метче.
Первая ворона какнула: фиииу...бац...мимо.
Вторая ворона: тиииу...бац...бац...промазала
Первая ворона прицелилась и на бреющем полете: фиииу...шмяк...мимо.
Другая ворона, заходя в штопор: тииииу...шмяк....промазала.
Кароче, ни фига не получается. Тут откуда ни возьмись, подлетает
такой задрипаный воробей и: сииииу....бац...прямо какому-то деду
на пальто, делает вираж и на бреющем полете: сииииу....шмяк...другому
мужику прям на шляпу, делает мертвую петлю и: сииииу....шлеп....
какой-то тетке прямо на нос.
Кароче, всех ухезал.
Две вороны с восхищением:
- Братка, ты хто такой будешь?
Воробей:
- Не знаю, но в прошлой жизни я был одним из журналистом на ЦЕНЗОР.НЕТ ....

— Знаешь, мой Абраша вчера прислал из Сочи телеграмму, чтобы я выслала ему 50 рублей на обрат¬ный проезд.
— Что же, у него нет денег на билет, а на теле¬грамму нашел?
— Ты удивишься, но он обошелся всего одним сло¬вом.
— И каким же?
— "Пятидесятирублируй".


— Бокс — самый лучший вид спорта!
— Вы, Рабинович, наверное, боксер?
— Нет, я дантист.

— Ой, если бы я был царь, так я бы жил лучше, чем царь! Я бы был себе царь и еще немножко шил на дому.


Абрам показывает соседу свой новый дом:
— Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.

Надпись на памятнике:
"Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21".
Гость
#2
Геннадий
не самый удачный выпуск
Гость
#3
slavalo
Встречаются два еврея.
- Мойша, я слышал, ты женился на русской женщине. Тебе что, еврейских женщин мало?
– Ах, Абраша, ты же знаешь, еврейские женщины так болеют, так болеют.
- А русские разве не болеют?
- Болеют, но их не так жалко!!!
Гость
#4
виталий
мне очень понравилось. спасибо.

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ