Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия

* Все фотографии открываются в большом размере.

?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alex_us - Depositphotos


Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна?

Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну, работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила.

Только окна покрасить не смогла, да и то потому что кисточки не было. Ну, все - решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками. Только невесте не спится – окно непокрашенным осталось.

Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна.

Домашние утром проснулись, диву дались - и окна покрашены. Запрягают коней, едут в город.

Возвращаются с телегой подарков - а дед на дереве сидит, колотится.

- Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?!

- Д-да н-н-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кончились!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото anpet2000 - Depositphotos

Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото zurijeta - Depositphotos

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются.

С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.

- Ну ****ец, одной заботой меньше стало.

Все:

- Что, корма завезли?

Председатель:

- Нет, *** стоять перестал.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото halfpoint - Depositphotos

Собрание в колхозе. Председатель:

- Товаришi колгоспники! Зараз буде лекцiя про мiжнародне становище, а потiм в нас будуть дебати...

Колхозница из зала:

- Товаришу голова! А можна мене першу дебати, бо в мене ще корова недоена!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото igorgolovniov - Depositphotos

Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей стриптиз. На партбюро обсуждают кандидатуры. Манька не подходит - у нее низкие показатели по животноводству. Дунька не годится - не повышает свой политический уровень.

Остановились на тете Паше - она и с работой справляется, и общественница, и член партии с 1924 года.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото zurijeta - Depositphotos

Москвич собрался ехать на Карпаты, перед самой поездкой его предупредили, что истинные украинцы не любят когда разговаривают по-русски. Он подучил украинский язык и со спокойной душой поехал на Украину. Высадился в какой-то деревушке и ему надо спросить, как пройти до остановки, вдруг, видит дед, едет на бричке, он его останавливает и спрашивает:

- Диду, скажи, будь ласка, де тута м... м... останиевка.

- Зупынка, хлопчику, ось там, - залезает в сено, достает ружье. - А ты, москалику, вже приихал.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото tommasolizzul - Depositphotos

Подходит грицько до Петра:

- Прывiт, Петро!

Тот как замочит его в челюсть.

Грицько поднимается:

- Петро, за шо?

- А шоб знав.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото peus - Depositphotos

Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.

- Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю - нема.

- А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю - лежит.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото peus - Depositphotos

Встречаются два хохла:

- Мыкола, бачишь, ось вчора у мово соседа-москаля хата сгорела. От, казалось бы, яко мни дело? А усе-таки приятно.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото peus - Depositphotos

Рассказывает ветеран войны, хохол.

- Как-то меня и еще трех москалей поймали немцы и заставили дерьмо есть. Москали не выдержали и умерли, а я жив остался. Во как!

- А как же ты выжил-то?

- А я лучшенькое выбирал!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото peus - Depositphotos

Плывет хохол по Нилу. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается:

- Це кто? тишина... Плывет дальше и снова его дергают за ногу:

- Це кто? Выныривает крокодил:

- Це кто, це кто!? Це я, крокодил!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos

Источник

29Пальм
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alex_us - Depositphotos
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alex_us - Depositphotos
Гость
#1
Эдуард


В школе идёт урок труда у девочек 5–го класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой–то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на
завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а
проблемы-то у нас - московские!
– Это какие, Федор Кондратьевич?
– Пробки, Ванька, пробки… а уж с ними не до культуры!


Учительница спрашивает учеников:
-- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение
учебного года, потрясла вас сильнее всего?
-- Меня -- Наполеон.
-- Меня -- Александр Македонский.
-- Меня -- Петр Первый.
-- А меня, -- сказал Вовочка, -- мой отец, когда увидел мой
табель за первое полугодие.

Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься.
Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.


В большой универсам принимают на работу соискателя в отдел галантереи.
Управляющий:
- Молодой человек, что вы посоветуете покупательнице, которая
хочет помыть стекла?
Соискатель:
- Конечно же Тайд!
Управляющий:
- Да, это удачный совет... А что вы посоветуете покупательнице,
которая хочет постирать белье?
Соискатель:
- Конечно же Тайд!
Управляющий:
- Да, видно, что вы специалист в своем деле... А что вы посоветуете
покупательнице, у которой начались ЭТИ ДНИ?
Соискатель:
- Конечно же Тайд!
Управляющий:
- Ну, здесь вы не правы...
Соискатель:
- Почему не прав? Если уж она трахаться не может, то пусть хоть
что-нибудь помоет или постирает!


— Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
— Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.


- Доброе утро, в эфире передача "Оч. умелые ручки" и я, её ведущий
Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок
сделать задний бампер для "Майбаха"...

Жена пилит мужа:
— Яша, ну зачем ты купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги девать?
— Соня, я тебя умоляю, у старой расчёски поломался зуб.
— И ты из-за одного зуба купил себе новую расчёску?
— Соня, но ведь это был последний зуб!


плоха  та уборщица, что не мечтает стать кёрлингисткой.





Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ