Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото maximka87 - Depositphotos

Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:

- Мама! Мама!

Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:

- Спи, сами разберутся...

Через некоторое время опять:

- Мама! Мама-а!

Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:

- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!

И тут снова:

- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!

Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным:

- Что, доченька, милая, что?!

- Хорошо-то как, мама...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото gdolgikh - Depositphotos

После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки.

Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан.

Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.

- Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?

- У меня нет врагов, — ответила старушка.

- Это удивительно! А сколько вам лет?

- Девяносто три.

- Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.

Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:

- Это элементарно. Я просто пережила этих сук.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото TatyanaGl - Depositphotos

Босс спрашивает секретаршу:

- А вы знаете японский язык?

- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.

- ?!

- В следующей строчке после объема груди.

- А-а! А я дальше не читал!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото rilueda - Depositphotos

Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников:

- Как тебе твой босс, ничего?

- Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно - песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!

- Вот скотина какая - уже экономить начинает!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Redav - Depositphotos

- Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?

- Позвоните в воскресенье. Я расскажу...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото gosphotodesign - Depositphotos

У качка спрашивают:

- Сколько будет 20+20?

- Пятьдесят пять.

- Почему пятьдесят пять, если сорок?

- Так ведь ещё гриф!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos

В России закончился период роста цен на бензин в связи с дешевеющей нефтью…

… и начался период роста цен на бензин в связи с дорожающей нефтью.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото vadimphoto1@gmail.com - Depositphotos

Маленькая девочка в магазине:

- Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.

Продавец:

- Тебе какую: мальчика или девочку?

- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото rugercm - Depositphotos

Совсем молодой врач принимает первые роды...

Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе.

Профессор улыбается:

- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребенка, а не его мать!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото spackadet2 - Depositphotos

Хорошо измятая женщина в измятой постели, всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото 2mmedia - Depositphotos

Хотите счастья? Поменьше ворчите, побольше мурчите!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото actionsports - Depositphotos


Вот и настал тот день, когда я убрал из комнаты обогреватель…

… и торжественно вкатил в нее вентилятор.


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото maximka87 - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото maximka87 - Depositphotos
Гость
#1
Маленькие смешинки
*****
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня
в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.
*****
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя -
на сторожевую собаку.
*****
Почему-то всегда жалею собак и мужиков, ждущих у дверей магазина хозяйку.
*****
Никогда не отвечайте на звонок с незнакомого номера: возможно,
это знакомый.
*****
А вы тоже втайне надеетесь, что уже переболели коронавирусной
инфекцией в лёгкой ненавязчивой форме и не заметили этого?
*****
Гость
#2
Далёкое близкое (90-е)
Новый русский приехал на экскурсию в Ватикан. Походил, побродил,
посмотрел достопримечательности. Ну, и от нечего делать, зашел в
одну из церквей. Смотрит - кабинка. Ну и зашёл в неё.
А с другой стороны кабинки сидит святой отец, и ждёт, когда вошедший
начнёт исповедоваться...
Ждёт две, три минуты... В ответ тишина. Он аккуратно кашлянул, чтобы
на него обратили внимание. Никакого эффекта. Тогда святой отец взял,
и аккуратненько постучал по перегородке. А оттуда раздаётся голос:
- Братан, да не ломись ты, - у меня тоже бумаги нет!
Гость
#3
ЧИТАЙТЕ СОВЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ!
****
Анка приходит плача:
- Меня в соседней дереве потаскухой обозвали!
Василий Иванович рассеянно, не отрываясь от карты:
- Не надо ходить там, где тебя знают...

****
Однажды инспектор Лестрейд был в гостях у Шерлока Холмса и доктора
Ватсона. В ходе разговора Ватсон спросил:
- Скажите, инспектор, какую фразу вам приходилось в жизни
чаще всего произносить?
Лестрейд ответил:
- Это требование: "Именем королевы, откройте!"
Тогда спросил Холмс:
- А какую самую запоминающуюся фразу вы произнесли только один,
но незабываемый раз?
- Когда однажды на девонском пляже почтенная леди расстегнула купальник,
я потребовал:
"Именем королевы, закройте!"

****
Участковый беседует с дедком, злостным самогонщиком.
- Петрович, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду!
- Посадим!
- Сын будут гнать,
- И его посадим!
- Внук будет.
- Внука посадим!
- А там уже и я выйду!

****
Как женщины разных стран относятся к мужьям при любовниках.
Американка:
- Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес.
Француженка:
- Жан, подвинься! Поль прыгай к нам!
Русская:
- Вася, только не в морду! Завтра на работу!
Украинка:
- Тарасе, це ти? А це хто? Ой, я така затуркана, така затуркана...
****
Гость
#4
Luch29
Жена "пилит" мужа : -" Ну где ты ещё такую найдёшь , если я тебя броду ?" Муж : - "А я в ту сторону, где такие , как ты, водятся - смотреть не стану "...
Гость
#5
Гога
Мать: Слушай, вынырни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын: Мам, переведи…
Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахаться, вовсе не обязательно жениться!

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ