Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)


- А что это у тебя за синяк под глазом?

- Подрался из-за любимой женщины.

- Ух ты! А с кем?

- С женой...



- У вас маска одноразовая или многоразовая?

- Одноразовая, но многоразового использования.



- Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается?

- Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать…



Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина...

И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!



- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?

- С тобой - нет.



Женщины, как дети, любят говорить "нет"…

… мужчины, как дети, принимают это всерьез.



С 1 июля иностранные авиакомпании возобновляют полёты в Москву…

… но садиться самолёты пока не будут.



Лайфхак.

Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдёте до своего компьютера.

Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть её своим носком.



Только мужчины после заправки на АЗС…

… трясут пистолет в баке.



В далекой Англии правили Король и Королева.

И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру Ланселоту.

Ему очень хотелось поцеловать их.

И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.

Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет.

Ланселот согласился не задумываясь.

Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.

Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгальтер Ее Величества.

На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так у нее чесались груди.

Она пожаловалась Королю, и Король сразу же послал за Мерлином.

Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сэра Ланселота.

Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал королевские груди.

Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.

На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.

И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.

Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...

Мораль: долги свои надо платить.


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото pressmaster - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото pressmaster - Depositphotos
Гость
#1
Маленькие смешинки
*****
Человек человеку только до свадьбы человек. А потом уже кому муж,
кому жена, а кому и сволочь-зять.
*****
Одна девочка вместо мудака влюбилась в хорошего мальчика и напрочь
сломала пространственно-временной континуум.
*****
Дуракам везет. Я неудачник, следовательно, я не дурак!
*****
Девочка с брекетами на всю жизнь запомнила, что нельзя улыбаться в грозу.
*****
Только у нас 100 грамм - название продукта, а не его вес!
*****
Если человек разговаривает сам с собой, то либо он живёт один,
либо у него не все дома.
Гость
#2
Просто, но эффективно!
. Наука требует жертв
Открытие XXI века. Гениальные ученые изобрели эликсир молодости.
Но чтобы приготовить его, необходимо 1000 гениталий обезьян.
В Африку отправляют Петьку и Василия Ивановича за этими самыми
компонентами.
Через какое-то время приезжают учёные, чтобы проверить, как идут дела.
Смотрят, и видят такую картину: в кустах сидит Василий Иванович, рядом с
ним пёс Шарик, Петька, и бутылка с самогоном.
Учёные спрашивают:
- Ну, как у вас тут? Продвигается дело?
Василий Иванович говорит:
- Петька, а ну-ка, продемонстрируй!
Петька берёт бутылку с самогоном, делает из неё глоток, карабкается на
дерево к сидящему там шимпанзе, и резко выдыхает на обезьяну!
Шимпанзе падает, к ней тут же подбегает Шарик - Цап! - зубами, и компонентов
для эликсира становится на один больше!
Учёные говорят:
- Ну, нечего сказать, молодцы! Петьке и Шарику выписываем премию!
А какое участие в этом процессе принимает Василий Иванович?
Тот отвечает:
- Это я здесь какое участие принимаю? Я здесь в целях безопасности сижу!
Петька, продемонстрируй!
Петька опять делает глоток из бутылки, карабкается на дерево к сидящему там
шимпанзе, дышит на него, а тот зашатался, но не упал, и каааак даст Петьке
промеж глаз!
Петька летит вниз с дерева и орёт:
- Василий Иванович, Шарика держи!!!
Гость
#3
ЧИТАЙТЕ СОВЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ!
****
Чукчи объявили войну китайцам.
Те долго искали на карте их месторасположение,
нашли какую-то неизвестную точку и решили туда поехать.
Приезжают и видят: стоит 3 яранги. Заходят и спрашивают:
- Вы чукчи?
- Да, мы чукчи.
- Это вы нам войну объявили?
- Да, мы.
- Так нас миллиард, а вас так мало!
- Да, зря мы объявили. Где же мы вас хоронить будем?

****
Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого
каторжника Сэма.
Холмс спрашивает:
- Ватсон, у вас, что с собой?
- Хлыст.
- Сэр Генри, а у вас?
- Револьвер.
- Бэрримор, а у вас?
- Овсянка, сэр!

****
Медсестра заводит карточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Во второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.

****
Ленин умирает и зовет к себе Сталина.
- Я очень волнуюсь, - говорит Ленин, - пойдут ли за вами люди?
Как вы думаете, товарищ Сталин?
- Пойдут, - отвечает Сталин, - точно пойдут.
- Я надеюсь, - говорит Ленин. - Но что, если они не пойдут за вами?
- Ну тогда, - говорит Сталин, - тогда они пойдут за вами.

****
- Скажите, Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?
- Забыл.
- Может у вас плохая работа, мало получаете?
- Работа интересная, руковожу лабораторией, получаю достаточно.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может не устроены жена, дети?
- Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача?
- Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача.
- Так что тебе еще надо, жидовская морда? Зачем уезжаешь?
- О, вспомнил!
****

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ