Рабиновича спрашивают:
- Скажите пожалуйста, вот Моня – это одесское имя? Или еврейское?
- Так да…
- Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
- Ну…Старость – это когда из половых органов остались одни глаза.
- А, так шобы пооптимистичнее?
- Но взгляд твердый!
Фима Рабинович только-только познакомился с Софочкой…
- Слушай, ты такая классная! Как же кому-то повезет!..
- Может быть, тебе?
- Ну… почему сразу мне?
Когда я делала Шмулику минет, и он сказал мне, что Сарочка делает это гораздо лучше, - то я ничего не сказала…
… и только молча стиснула зубы...
- Фима, просыпайся скорей!
- Софочка, ну шо случилось? Три часа ночи.
- Голова прошла!
- Изя, шо там упало на кухне?!
- Ривочка, это не бунт, это случайно…
- Мама, я беременна.
- Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится.
- Изя! Если перед вами таки совершенно неожиданно появится лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?
- Мама, можно я пойду погуляю?
- Ну, какой “Погуляю”?.. У тебя регистрация брака через 20 минут…
- Мадам Гринберг! Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните?
- Пятый не любил грибы…
Анекдот, рассказанный Мише Рабиновичу Владимиром Познером:
1918 г. Три чекиста с оружием, в кожанках заходят к Рабиновичам.
- Товарищ Рабинович, у Вас свое дело, деньги, не могли бы Вы поделиться
с нами, мы строим советскую власть.
- Можно я посоветуюсь со своей женой Цилей?
- Хорошо, сколько Вам надо времени?
- 3 дня…
Приходят через 3 дня:
- Ну что сказала Ваша супруга?
Рабинович машет рукой:
- А, она сказала: нет денег - не надо строить!..
Источник: таки да…
Комментарии (2):
вопросом на вопрос?
- Да кто вам сказал такую ерунду?
******
Дорогой брат Исаак. Хотел отправить тебе деньги этим письмом,
но, извини, уже запечатал конверт.
******
Ночь. Тёмный переулок. Грабитель останавливает припозднившегося еврея:
- А ну, быстро давай сюда деньги, и не вздумай шуметь!
- Ой, да что вы! Я вас умоляю, я совсем не имею ничего против того,
чтобы быть ограбленным, но у меня таки совсем нет при себе денег!
Давайте, я буду вам должен?..
******
Приезжий спрашивает у одессита:
- Так где же ваша Дерибасовская ?
- Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает
одессит.
- Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и
мне сказали, что нужно выходить.
- А вы когда ехали, сидели или стояли?
******
По телефону с еврейским акцентом:
- Алле, это "Память"?
- Да, да, еврейская морда!
- Скажите, это пгавда, что жиды пгодали Россию?
- Да, правда, жидовская ты морда!!
- А где я могу получить свою долю ?..
Встает старый еврей и объявляет всем остальным:
"Таки будем входить в новый период! Знаете, почему нас русские не любят?
Потому что мы пить не умеем. И так, завтра каждый приносит по бутылке
водku, будем учиться выпивать, как русские!"
Выходят евреи из Синагоги. Самый молодой, Арон, приходит домой
и говорит своей жене:
"Иоанна, проблема у нас. Раввин совсем поехал, говорит, чтобы мы водkу
завтра все принесли, будем пить учиться. А я не хочу"
"Ароша, таки водkу не обязательно. Возьми водички, да пронеси с собой.
А кто заметит в общем котле?"
Арон подумал - "да, хорошая мысль"
Взял бутылку воды и пошел на следующий день на встречу со всеми.
Приходят евреи, а самый старый опять встает и говорит:
"А теперь сливаем все в общий котел, сейчас размешаем и пить будем"
Все вылили бутылки в котел, старик берет кастрюлю, помешал, зачерпнул,
попробовал и говорит:
"Теперь я понимаю, почему нас русские не любят..."
Добавить комментарий