Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)


- Вы знаете, алкоголь делает вас такой милой и очаровательной.

- Да что вы говорите? Но я ведь ещё выпить не успела.

- А я уже третью рюмочку пропустил.


Звонок в дверь.

- Добрый день! Я ваша новая соседка. Извините, вы не могли бы посмотреть мой смеситель на кухне?

- Ну не знаю… Пару минут могу уделить вам.

- Всего?… А я мечтала раза два-три…


Дружбу не предлагать… Только замуж…

Коротко о себе: волшебная на всю голову.


- Мадам, да из Вас уже песок сыпется!

- Вовсе не песок... Это несгоревший в молодости порох.


Поела на ночь. Стыдно...

… и хорошо...


- Почему я нравлюсь мужчинам, которые младше меня?

- Потому что ты добрая, а дети это чувствуют!


- Меня с детства пугали, что когда я получу паспорт и вдруг его потеряю, то на него оформят всяких разных кредитов, поженят и продадут в рабство…

- Нууу… Со мной в общем-то так и случилось… только я паспорт не терял…


Утром муж рассказывает жене:

- Дорогая, мне приснился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки…

- И чем же ты так доволен?

- Ты мне отказала…


Жена - мужу:

- Ты этот футбол любишь больше, чем меня!

- Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, кёрлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые!


Ничто так хорошо не отвлекает байкера от сумасшедших гонок по ночному городу, от бешено ревущего мотоцикла под окнами домов, как бутылочка хорошего холодного пива…

… попавшего по его тупой башке!


Лучший ответ на вопрос:

- Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?!

- Дворецкий...


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Vaicheslav - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Vaicheslav - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)

Скоро лето, а ты все еще продолжаешь жрать как на Новый год


Лето, пора отпусков. У всех друзей появились альбомы "Лето 20**" - море, пляж, негры...
Тоже, что ли, создать...
Под фотками будут подписи: "Тут я картошку полю"... "А вот здесь - морковку"... "А вот здесь меня комары грызут" - правда, прикольно?
А этот негр с мотыгой - это я!!!


Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки.
Похожие фразы, но какие разные судьбы!


Неужели великие цивилизации, шедевры искусства и прорывы в исследовании космоса были лишь для того, чтобы в мае я три недели мылся в тазу?


Сын уезжает на лето к бабушке.
Срочно куплю ему вувузелу - пусть теща порадуется!


На острой высокой вершине сидят два орла. Старые такие, матёрые.
Сидят, там, по своим орлиным делам. Никого не трогают. Вдруг раздаётся крик, многократно повторяемый эхом: 
— А—А—А—А!!!!! 
Один орёл:
— О, альпинисты полетели
Второй:
— Да! Вот и лето пришло


Возлюби салат и обезжиренный творог как самого себя.
Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето.
Во имя огурцов, капусты и святой минералки.
Кефир.


Игрушка для кошки - всё, что двигается лапой


Капли от блох — новое в уходе за вашими любимцами!
Возьмите блоху и просто закапайте ей в рот.
Достаточно закапать каждой блохе на вашей киске всего лишь одну каплю нашего средства — и ваша кошка сможет спать спокойно.


Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов — что в пылесосе страшного?


Интересно, когда кошке тоскливо, у неё на душе люди скребут?

Жена поставила гладильную доску не за дверь, как обычно, а в
простенок возле шкафа. Примерно через сутки предъявляет мне
претензию:
- Ты что, хочешь чтобы кошки гладильную доску подрали?
- Да ты же сама её туда поставила.
Затем добавляю:
- Что, крыша уже поехала?
Минута напряженного раздумья, после которой следует:
- А, правильно. Точно.
"Это она насчёт чего - подумал я - насчёт доски или насчёт крыши?"
Но, уточнять, естественно, не стал.

источник
источник
Гость
#2
Завершающий штрих
Кому: Рыжая Бесстыжая, #1

А где фото к последнему сюжету?
Гость
#3
Маленькие смешинки
*****
Было у отца три сына, но об этом он узнал только на передаче Андрея Малахова.
*****
Если у тебя паранойя, это ещё не значит, что за тобой не следят.
*****
Русский турист заходит в немецкую аптеку и просит тридцать упаковок Виагры.
Немец-аптекарь подаёт лекарство и бормочет:
- Фрау капут!
*****
Деньги - большой грех! - сказал патриарх Кирилл. - Но я спасу вас,
взяв ваши грехи на себя!
*****
Когда человек платит тебе добром за сделанное ему добро, всё равно
кажется, что он тебе не доплачивает.
*****
-Поздравляем, Ваш фильм про плоскую землю выиграл престижную награду!
-Какую?
-«Золотой Глобус»
*****
Редкие сволочи встречаются всё чаще...
*****
Гость
#4
ЧИТАЙТЕ СОВЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ!
****
Муж на жену не обращает внимание.
Жена решила это исправить, сделала прическу и спрашивает:
- Ты во мне ничего не замечаешь?
- Нет.
Жена надела новое платье и опять:
- Ты во мне ничего не замечаешь?
- Нет!
Жена разозлилась, надела противогаз, подошла и спрашивает:
- Ты во мне ничего не замечаешь?
- Муж смотрел-смотрел и говорит:
- Брови, что ли, выщипала?

****
Американский шпион потратил 8 лет на подготовку к заданию
учил язык, мат, пил водку и т.д....
Выбрасывают его рано утречком в поле, недалеко от Киева.
Отрезал парашют, переоделся,
вдохнул свежего воздуха - ну просто слился с украинской природой!
Решил пойти с населением пообщаться - привыкнуть к обстановке...
Заходит в деревню, подходит к деду:
- Здоров, тятьку!
- Ну здоров, коль не шутишь, амерканский шпьён.
Шпион в трансе.... 8 лет учил диалекты...
Ну как так? Как раскусил? Не может быть!
- Якой же я тятьку амерканский шпиён, яки я гхарный украински хлопэц?
- Да якой ты хлопэц, нигер губатый!

****
Василий Иванович и Петька уходят на конях от белых.
Прискакали в лес. Петька кричит:
- Василий Иванович, прячемся на деревьях!
Ухватились за большие ветки, висят.
Василий Иванович взмолился:
- Петька, не могу больше: ноги болят, пальцы разжимаются.
Петька оглянулся на него:
- Василий Иванович, ты коня-то отпусти...

****
Подходит Петька к Василию Иванычу и спрашивает:
- Василий Иваныч, как сделать женщину счастливой?
- Ну, Петька, это просто! Главное — затащить ее в постель.
Парень ты молодой, здоровый, так что проблем не будет.
Главное, в постели ей понравиться — а больше ей ничего и не надо.
На следующий день встречает Петька во дворе Анку-пулеметчицу,
недолго думая сгребает ее в охапку и тащит к хате.
Та начинает визжать, вырывается и со всего маху влепляет Петьке
пощечину. Тот стоит, с недоумением потирает щеку и говорит:
- Ох, и дура же ты, Анка! А могла бы стать счастливой.

****
Умер Шерлок Холмс, попал в рай.
Hа вратах стоит апостол Петр
и спрашивает его:
- Ты кто?
- Я самый лучший сыщик в мире.
- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву,
а то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
- Это Адам и Ева.
- Как ты узнал?!
- Это элементарно - они оба без пупков.
Гость
#5
Гога
Мужик в пустыне еле ползёт на верблюде. Видит мастерскую: «Ремонт верблюдов».
Там бедуин с молотком. - Как бы подремонтировать верблюда? – Клади яйца верблюда на эстакаду. Бедуин как даст молотком по яйцам – верблюд понёсся с дикой скоростью. Мужик: Как я его теперь догоню? – На эстакаду!!!
Гость
#6
Хаим Иванов

Кому: Гога, #5
В верблюжьем сервисе было двое. Старший командует: -Верблюда на эстакаду, ключ на 22! Бьёт верблюда по яйцам, тот улетает с дикой скоростью. Хозяин верблюда: - А как я его догоню? Старший: -Мужика на эстакаду, ключ на 27! Бьёт мужика по яйцам, тот улетает за верблюдом с ещё большей скоростью. Младший: - А он нам не заплатил! Старший: -Сам на эстакаду ключ на 36! ...

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ