Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото bekupe - Depositphotos

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать.

Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит:

- Блядский тесть... - и продолжает дальше хлебать.

Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно:

- Теща, сука, тварь - ненавижу.

Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она набирается смелости и спрашивает:

- Милый, что-то случилось?

Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу:

- Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото bekupe - Depositphotos

Середина XIX века.

Городовой встречает бывшего революционера, который на рынке пирожками торгует, и говорит ему:

- Чё ж ты, мил человек, сразу-то не сказал, чего хочешь - нешто тебе царь батюшка пирожками торговать запретил бы?!..

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия

С женского форума:

- ...где скачать мелодии для вибратора?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото prodakszyn - Depositphoto

Мужик по пляжу идет осторожно, под ноги смотрит и возмущается:

- Ну сволочи, ну козлы! Везде насрали! Пройти нельзя! Ступить негде!

Все загадили! И не убирает ведь никто! Вот тут вроде почище... не все еще засрали, м-да...

... и присаживается на корточки.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Umkehrer - Depositphotos

Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.

- Кто там?

- Хуан Карлос Эмануель да Силва.

- Заходите, только по одному.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото amoklv - Depositphotos

Разослал с утра всем своим друзьям женского пола в "Одноклассниках" Валентинки следующего содержания:

- Ты самая прекрасная девушка, мечта любого мужчины и если бы не Расстояние, разделяющее нас и твои обязательства перед другим человеком – то мы бы были вместе навеки!

И что вы думаете? Вечером ко мне заявилось 12 из них, а на следующее утро приехали 18 с чемоданами...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos

Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально…

… для русского человека означает просто:

- Ты поосторожней там, когда влезешь!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото kalinovsky - Depositphotos

- Моя девушка как мобила.

- Что, такая же маленькая, современная, необходимая?

- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото nicoletaionescu - Depositphotos

Мужчинам на заметку:

- Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото yacobchuk1 - Depositphotos

Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны.

Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото AndreyPopov - Depositphotos

Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия корреспондент берет у него интервью:

- А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось?

- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!

- А как вам понравились Кижи?

- О-о-о! Кижи! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!

- Вы посетили Петербург. Ну и как вам?

- О-о-о! Петербург! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы!

Адмиралтейство! Изумительно!

- Ну, а каково ваше общее впечатление от страны?

- Ужасающее.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото viki2win - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото bekupe - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото bekupe - Depositphotos
Гость
#1
ЧИТАЙТЕ СОВЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ!
****
Один гражданин решил подшутить.
Подошёл к телефону-автомату, набрал номер:
- Алло, это КГБ?
- Да слушаем…
- Плохо работаете, — и повесил трубку.
На следующем перекрёстке:
- Алло это КГБ?
К нему подходят сзади, хлопают по плечу:
- КГБ, КГБ. Как умеем, так и работаем.

****
Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает:
- Где у женщин волосы растут?
- На голове...
-Ну, это все знают! А где еще?
- Подмышками растут...
- Э! И это все знают! Так где еще?
Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей:
- Товарищи, не беспокойтесь!
Если он скажет, что волосы растут на п..., то я его арестую!

****
Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:
- Вовочка, почему ты не на уроке?
- Учительница за отцом послала.
- А где твой отец работает?
- В ЦК.
- Не надо, Вовочка, идти за отцом.
Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю!
Вовочка приходит домой:
- Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.

****
Встречаются два капитана, когда-то учились вместе. Разговорились:
- Как жизнь?
- Да как сказать… На службе, как в лесу: командир - дуб, замполит -пень,
штаб - болото, офицерье - волки, прапорщики - шакалы,
солдаты - хорьки, одни связистки - ягодки.
- Ну а дома?
- Дома? Дома, как в сказке: жена - ведьма, теща — Баба Яга,
тесть -Кощей Бессмертный, дети - три поросенка,
зато соседка - Василиса Прекрасная! И муж у нее - Иванушка-дурачок.

****
Идет экзамен по экономике.
Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита,
ни разу не назвав его по имени.
Внимательно выслушав ее , преподаватель спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну не волнуйся.
Вспомни как звали первого мужчину, - подсказывает преподаватель.
- Валера! - тихо отвечает девушка, покраснев.
Гость
#2
Не ожидал ...
Спрашивает жена:
- Ну, как мои пирожки?
Как раз откусил новый (приличный, аппетитный и ,блин, горячий) кусок.
Делаю красноречивый жест - показываю большой палец.
- Как твой палец?!
Не нашёлся что ответить. Просто кивнул.

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ