Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Pekic - Depositphotos

Преимущество маленького бюста состоит в том, что летом можно ходить без лифчика.

Преимущество большого бюста - в большом бюсте.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Pekic - Depositphotos

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы:

- Основной принцип – жопа не твоя.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Alexander Trinitatov - Depositphotos

Больной бежит по коридору больницы и кричит во всю глотку. Навстречу медсестра:

- Больной, что вы так кричите?

- Да тут меня должны были на операцию по удалению аппендикса положить, а другая медсестра говорит: «Да не волнуйтесь вы так, операция очень простая, все будет нормально! »

- Ну и что? Она просто хотела вас успокоить!

- Так она это не мне сказала, а хирургу!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото SIphotography - Depositphotos

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.

- Дорогой, а может лучше после свадьбы?

- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.

Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.

Мама:

- Нууу... Это когда в рот берут.

Тут сразу такая подача в челюсть!

Папа:

- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Приходит мужик к священнику:

- Святой отец, я согрешил!

- В чем же твой грех, сын мой?

- Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.

- Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.

- Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.

- Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.

- Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.

- А вот это уже грех, мой сын!

И, отвернувшись в сторону, подумал:

- Но какова идея!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Сидят в больнице в коридоре два мальчика. Один горько плачет.

- Что плачешь, малыш? - спрашивает медсестра.

- На анализ крови пришел! Аааа! Опять палец проткнут! АААа!

Тут второй пацан как заорет.

- А ты-то чего орешь?

-...пришел на анализ мочи-ииииииииЫЫЫЫЫЫыыыы!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото cookelma - Depositphotosl

- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?

- Искусственный интеллект.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos

Я являюсь старовером. Из тех, кто до сих пор говорят слово "Блин" через "ять".

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото grafvision - Depositphotos

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой полчаса безуспешно гонялась моя кошка, и швырнул ей под нос.

Судя по её взгляду, она впервые меня зауважала...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото DarkBird - Depositphotos

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину.

Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:

- Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать...

- Место прикармливаю, товарищ капитан.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. panfairy - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Pekic - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Pekic - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)
Туристический автобус мчится по австрийскому автобану. Латвийские туристы, изрядно уставшие от дальней дороги, созерцают альпийские
пейзажи. Не повезло с экскурсоводом - турфирма дала латышского гида, а публика в автобусе русскоговорящая. Приходится слушать ломаную русскую речь полную ошибок.
- Мы подъезжаем к городу Зальцбург. Одна из достопримечательностей города - "Орган быка".
Тут в автобусе началось оживление - все живо представили какой у быка может быть орган, но как его можно сделать достопримечательностью города?
Вот такой коварный русский язык - ударение не там поставишь и развеселишь весь автобус. А прохожие не могли понять, почему туристы смеются, разглядывая оргАн "Зальцбургский бык".


Отпуск удался, а вот отпускные оставляют желать лучшего.


Всё, что не прибито к полу в турецких отелях, туристы из России разбирают на сувениры.


В каждой женщине природой заложено умение красиво стесняться и вызывающе скромничать.


Совесть, придавленная толстым кошельком, никого не грызёт, а только тихонько поскуливает.


Настоящее дно кризиса - это когда японская трёхслойная туалетная бумага ещё есть, а подтирать ею уже нечего.


- Продавец, почему яйца такие грязные?
- Курам такой план дают, что жопу даже вытереть некогда!


Мечта всей моей жизни - поучаствовать в опасном эксперименте.
Например, убедиться в том, что большие деньги развращают.


Сегодня отключили интернет на целый день. И знаете, что я заметил? Коты не моргают.


— Давно заметил, что в районе расположения киосков с шаурмой нет ни одной бродячей собаки или кошки! Неужели...
— Да нет, просто животные как всегда умнее человека, и прекрасно понимают, что пища из мусорников и то здоровее..


Проверяя бухгалтерскую документацию на продуктовом складе, ревизор обнаружил пункт "Средства, выделяемые на содержание устройства для контроля качества рыбных продуктов". Ревизор долго рылся в сопроводительной техдокументации - нет у них такого устройства. В конце концов попросил это устройство продемонстрировать.
Оказалось, бухгалтеры не могли придумать, как списать деньги, идущие на жратву для складского кота Евлампия.

источник
Гость
#2
Как нелюбовь обернуть к выгоде
— Чего такой довольный? — Теща спиннинг углепластиковый подарила.
— Так она ж тебя ненавидит?!
— А я несколько дней бормотал: «Ненавижу углепластиковые спиннинги!
Не дай Бог, кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..».

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ