Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото zurijeta - Depositphotos

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает:

- Второй закон термодинамики?

Она отвечает:

- Энтропия изолированной системы не может уменьшаться.

Бомж идет дальше и думает:

- Нормальная баба! И чего выбросили?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото zurijeta - Depositphotos

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:

- Э, а я?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos

Новость: Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Corepics - Depositphotos

Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя.

А сейчас, не беси уже маму и папу!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото idal - Depositphotos

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото solovyova - Depositphotos

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:

— Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?

Вовочка тянет руку.

— Говори, отрок.

— Хер, батюшка!

— Обоснуй!

— От одной мысли встает!

— Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?

Вовочка тянет руку.

— Говори, отрок.

— Хер, батюшка!

— Обоснуй!

— Не захочет, и краном не поднимешь!

— Ох, озорно, но справедливо!

— Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку.

— Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото amoklv - Depositphotos

Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...

Муж:

- Иди, ложись спать, я не голодный.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото photography33 - Depositphotosl

- Как ты можешь драться, если носишь очки?

- А, я сначала внимательно смотрю, а потом ху*рю по памяти.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото photography33 - Depositphotos

Живу вместе с парнем. С его родителями не знакома. На днях было отличное настроение.

Придя домой, с порога ору:

- Красавчик, готовь свой член, тебя ждет незабываемый мин..т! У меня сегодня шикарное настроение!

Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне? Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал:

- Когда-то мама так же облажалась перед моими родителями...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Photosebia - Depositphotos

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:

- Ты что делаешь?

- Я играю в игру

- В какую?

- …б твою мать где ключи от машины?!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото cookelma - Depositphotos

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой - тот живет.

- Дети, какой вывод из этого можно сделать?

Вовочка:

- Если пить спирт, то глистов не будет!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото igordutina - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото zurijeta - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото zurijeta - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)
                                           Скажите девушки подружке вашей..

Лайфхак для девушек, не разбирающихся в физике - взвешивайтесь после того, как высушили волосы, но до того, как нанесли макияж.


Что нужно девушке, чтобы стать моделью?
Главное требование, чтобы лицо не было обезображено интеллектом.


Как довести парня до истерики?
Одень лифчик без застежки, который одевается через голову, боди-майку, которая застегивается между ногами и легинсы с нарисованной ширинкой


Читаю статус девушки: "... Твоя жизнь будет пахнуть моими духами".
Милая девушка, смотри, чтобы твоя жизнь не запахла его носками!


Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой.


Моя девушка - самая умная и проницательная в мире.
Ей сегодня пришла эсэмэска "отправьте смс на номер 800 и примите участие в розыгрыше
автомобиля Форд-Фокус".
Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами "ещё один лохотрон" отправила SMS-ку с текстом "разводите кого-нибудь другого".


— Как неудобно, когда трусики между булок застревают …
— А на фига трусы в хлебницу пихать?


Автогонщик приглашает девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась в конце концов на четыре колеса.
- Господи, зачем так всё усложнять?! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.


Чем сильнее летняя жара, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.


- Девушка, у вас на вывеске ошибка - "Обмен волюты"!
- Спасибо, что к нам зашли это сказать, вы десятый за полчаса. Мужчина, каждому десятому скидка 3% и вы заметили какие у нас хорошие курсы обмена, давайте я вам деньги поменяю.


Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.


Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь!
Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает бутерброд.

источник
llao
#2
Рыжая Бесстыжая (llao)
Что хотят слышать жены от своих мужей:

- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком
часто.

- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.

- Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру.

- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?

- Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.

- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится.

- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.

- Конечно, я люблю тебя больше секса.

- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем.

Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.

- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна.

- Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.

- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу.

- Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.

- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.

- Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?
источник
Гость
#3
«O tempora! O mores!»
О времена! О нравы!

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ