Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото nejron - Depositphotos

Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.

- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.

- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото nejron - Depositphotos

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.

Открывает пьяный сосед, на голове каска:

- Серега! Заходи! Я батут купил!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos

- Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Lindrik - Depositphotos

- Ты что такой грустный?

- Представляешь, звонит какой-то мудак, грозится яйца оторвать, если я от его жены не отстанy!

- Так отстань ты лучше от нее.

- Да этот скот не представился!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото nejron - Depositphotos

На свадьбе знакомятся гости:

- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?

- Я - подруга жениха на стороне.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Если часто и грамотно заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницу в возрасте и образовании, да, в принципе, всё, что угодно.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Журналистка берет интервью y знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием:

- А какую королевy вы предпочитаете - живую или деревянную?

- Смотря в какой позиции...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото SergeyNivens - Depositphotos

Охотник на уток после осечки расстраивается.

Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото macar_ - Depositphotos

XVII век, Англия, по мрачному дождливому лесу идет заблудившийся путник.

Где-то около полуночи он выходит к страшного вида огромному замку, над которым летают стаи летучих мышей. Но делать нечего - дождь, гроза, надо где-то ночевать...

Тяжеленную дверь ему открывает горбатый одноглазый дворецкий с маленькими клыками. Ну, в общем, покормили его там, дали сухую одежду.

Время ложиться спать, дворецкий проводит его в самую мрачную комнату, почти под самым чердаком, в комнате на полу и стенах виднеются кровавые следы, иногда слышен чей-то плач...

Пока дворецкий расстилает кровать, путник осматривает комнату и со страхом в голосе спрашивает:

- Интересно, а в этой комнате никогда не происходило чего-нибудь удивительного?

Дворецкий:

- Да было разок... Помнится, лет 10 назад путник, который здесь ночевал, утром проснулся живым.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото egal - Depositphotos

Молодая красивая женщина ужинает в салуне. Рядом с ней - свободное место.

Заходит ковбой в стетсоне, стильных ботинках и с характерным акцентом говорит ей:

- Мээм, вы не ваазражаете, если я здесь сяяду?

- Возражаю! - вдруг взрывается женщина. - Еще как возражаю! Ненавижу ковбоев! Отвратительных немытых беспринципных подонков! Но я вам еще кое-что скажу! Ковбои еб…т все, что движется! Овец, коров, собак, ящериц и кур!!

- ЧТО? - гневно спрашивает ковбой. - КУР?!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото nejron - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото nejron - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)

В каждом приличном офисе есть тётка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами «мне холодно», а на предложение надеть кофточку, заявляет: — Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!


Москвичей, переживших лето 2010 года, будут выгонять из ада.
За смех в котле


К директору заходит начальник отдела:
— Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
— Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...


Только в июле! Акция!
Каждому позвонившему в ЖЭК с целью узнать сроки восстановления подачи горячей воды губозакаточная машинка в подарок!


Представляешь, мои друзья вчера со мной сыграли в подкидного дурака!
- Это как?
- Да напоили и подкинули меня моей собственной жене.


Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской.
Вызывает помощника.
— Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
— Говорят, ему жена изменяла с математиком.
Олигарх задумался, потом говорит:
— Записывайте! Из числа номинантов моей премии исключить: массажистов, инструкторов фитнеса, садовников, тренеров тенниса и горных лыж, сантехников и, пожалуй, афроамериканцев любых профессий...


Игрок в гольф: — Это была худшая игра в моей жизни.
Мальчик, подносящий клюшки: — Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?


Встретились как-то два программиста. Один с грустью говорит:
— В моей жизни появился злой вирус.
— Какой-какой вирус?
— Теща.
— Тебе надо купить добрый антивирус.
— Какой-какой антивирус?
— Водку.


Тут один товарищ интересный вопрос задал:
- "Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?"
- Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.


Кот под диваном как прыщ между лопатками: сложно разглядеть и невозможно достать


Бежит мышка от кота, прыгает со стола и попадает в бутылку с недопитым пивом, стоящую на полу. Барахтается она там и говорит коту:
  - Вытащи! Не дай умереть такой кошмарной смертью!
  - А не убежишь?
  - Нет, честное слово - нет!
  Тот ее вытащил, а она первым делом в норку - шасть, и сидит там.
  Кот обижается:
  - Мышка, выходи! Ты же сказала, что не убежишь!
  - Мало ли что может сказать мужчине женщина, да еще в нетрезвом виде!


Сходили на выставку кошек.
Впервые погладила Сфинкса...
Он весь такой теплый, пульсирующий, слегка шелковистый...
Ну и все!
Личная жизнь накрылась медным тазом!
Я теперь в ЭТИ моменты вспоминаю кота!!!

источник
Гость
#2
Запись в Книге отзывов
Женская логика - это пустяки по сравнению с женской фантазией!

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ