Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+) Анекдоты про ежиков

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис liusaart - Depositphotos

Идут два ежика по лесу. Вдруг видят – на дереве сова сидит-качается.

Один ежик ей кричит:

- Эййй, сова!

Ноль эмоций…

Второй ежик взял палку – бегает машет палкой и тоже кричит:

- Эййй, сова!!!

Опять ноль внимания, сидит сова – покачивается…

- Сова!!! Ты что, глухая?! – кричит первый ежик.

- Сова!!! А может, ты слепая?! – машет палкой второй.

Наконец сова медленно открывает глаза… смотрит на ежиков мутным взглядом… и заплетающимся языком тихо-тихо говорит:

- Иккк, я …неее глухая… и… иккк…не слееепая… Икк… Яяяя…никакая…Иккк

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис liusaart - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис liusaart - Depositphotos

Сидит ежик на пенечке с отсутствующим видом и говорит в пространство:

- Там...там...

К нему подходит заяц и спрашивает:

- Ежик, что там?

- Там...

Заяц сбегал туда, там ничего нет. Опять спрашивает:

- Что там-то?

- Там...

Позвал заяц лису. Лиса спрашивает:

- Что, колючая морда, там?

- Там...

Позвали волка. Втроем тоже ничего не добились. Так собралась целая поляна зверей. Подошел к ежику медведь и тоже спрашивает:

- Еж, что там?

- Там...

Тогда медведь взял ежа за ноги, встряхнул хорошенько и как заорет:

- Да что там?!!

- Где..?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис liusaart - Depositphotos

Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:

- Ежик, ты куда?

- Да вот, вешаться иду...

- Ну а батон-то тебе нафига?

- А хрен его знает, сколько я там провишу!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис liusaart - Depositphotos

Заяц купил ящик водки, спрятал его в лесу под кустом и повесил большую яркую табличку: "Водки нет!"...

Проходил мимо ёжик и, естественно, всё это дело заметил.

Короче, стащил он водку и оставил записку: "Ёжик не брал!"

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис liusaart - Depositphotos

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:

- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?

Филин подумал и говорит:

- А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не трогает.

Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:

- Как же мы станем ежиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину. Прибежали, спросили.

И ответил филин:

- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я СТРАТЕГИЕЙ занимаюсь.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото egal - Depositphotos

Ежик в чужой лес попал, смотpит заяц обкуpенный под деpевом сидит.

Заяц ежу и говоpит:

- Пpивет, Бобеp!

Еж:

-Я не Бобеp! Я Ежик!

Заяц не повеpил. Пошли pазбиpаться к Волку. Волк тоже обкуpенный, увидел их, и говоpит:

- Пpивет, Заяц, пpивет, Бобеp!

Еж:

- Я не Бобеp!!! Я Ежик!!!...

Волк не повеpил! Пошли к медведю и.т.д. В общем, пол-леса обошли!

Hе знают, что делать! Пошли к Сове!

- Сова, ты самая умная, все знаешь! Скажи кто это!!!???

Сова посадила Ежика себе на крыло (затянулась как следует):

- ТАК ВОТ ТЫ КАКОЙ, СЕВЕРHЫЙ ОЛЕHЬ!!!...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото yayayoyo - Depositphotos

Идет ежик по пустыне, а навстречу ему верблюд.

Ежик спрашивает:

- Верблюд, а верблюд, у вас тут что, гололед?

- Да нет, а что?

- А чего тогда столько песку насыпали?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. dedMazay - Depositphotos

Стоит ежик на пеньке, позы разные строит и приговаривает:

- Я сильный! Я очень сильный!! Я самый сильный!!!

Идет мишка мимо, рассердился, как даст ежику подзатыльник.

Улетел ежик в кусты, полежал-полежал, поднялся, отряхнулся, по сторонам посмотрел и опять говорит:

- Я сильный! Я очень сильный!! Я самый сильный!!!

Подумал немного и прибавил:

- Но… легкий…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото bazil - Depositphotos

Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает: поpа косить, надо только попpобовать, как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил.

Да... классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать?

Смотpит - лиса идет.

- Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешьполо вину? Скоси мне поле и забиpай полполя себе, а?

- Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать.

Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет.

- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя!

- Да можно, только попpобовать дай.

Затянулся волк... "Класс!" - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет.

- Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!

- А че, - говоpит еж, - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай.

Скpутил ежик папиpоску, закуpил...

- Да! – говоpит. - За такую тpавку можно и поpаботать!

Взял у волка косу и пошел косить.

Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!!

Подошел, глядит, точно - ежик!

Он его лапой так слегка пpидавил. Еж косит.

Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. Еж косит еще усеpднее!

Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ. Тут еж сквозь зубы:

- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото JanPietruszka - Depositphotos

Сын спрашивает у отца:

- Папа, а где ежики живут?

- А хрен его знает.

- Папа, а почему еж колючий?

- А хрен его знает.

- Папа, а когда появились ежи?!

- А хрен его знает.

Мать говорит сыну:

- Отстань от папы!

Папа:

- Да пусть спрашивает, кто ж ему все про ежей расскажет!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото toxawww - Depositphotos

Привели детей из детского сада в зоопарк. Подвели к клетке, в которой ежик сидит.

Воспитатель спрашивает:

- Дети, а это кто такой?

Дети молчат - никто не знает.....

- Дети, вы же про него много стишков и песенок знаете, на утренниках о нем рассказываете....

Тут один мальчик с очень серьезным видом подходит поближе к клетке и произносит:

- Так вот ты какой, дедушка Ленин....

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aarrttuurr - Depositphotos
29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис liusaart - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис liusaart - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)

                                  Арбуз


У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.


Единственное, что я понимаю в арбузах – это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.


Инструкция по покупке арбуза:
1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров
на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое.
Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две
ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма,
иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам
кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то
можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но
заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке
должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на
ощупь, оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он.
Тут есть две обязательные вещи.
Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты.
Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше.
Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться,
что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм.
И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из
него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой
у арбуза такая цена.
Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых
арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.


Дай человеку рыбу - и он сыт весь день, дай человеку сесть арбуз - и он ссыт всю ночь.


Съели на ночь херсонский арбуз и узнали почему город так называется.


Купил арбуз, положил на сиденье машины.
Тронулся.
Через минуту раздался сигнал «Пассажир не пристегнут».
Хваленая японская техника не смогла отличить изящную попку моей жены от арбуза.
Да, японский автомобилестроитель по-прежнему не отвечает чаяниям русского потребителя
.Вот ведь «Жигули» себе таких ошибок не позволяли…




Мужчины на ощупь лучше выбирают арбузы и персики, а женщины – огурцы и бананы


Я, по глупости, перед посещением цирка наелся арбуза, поэтому при выступлении клоунов всем было смешно, а мне страшно.


Блузка - как арбуз: догадаться о содержимом помогает вырез.


Самым трудным в жизни являются две вещи: распознать хороший арбуз и порядочную женщину.


Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой.
Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился.
— Ай, ай, что же ты наделал, — зашептал он официанту, — как они там, что говорят?
— Да ничего, хозяин. Они основательно повеселели, и, вон видите, все дружно прячут по карманам семечки этого арбуза.


Однажды, главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы  настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.

источник
Гость
#2
житель планеты
                                                               ЖКХ

Три дня назад отключили горячую воду. 
Позавчера купил и установил водонагреватель. 
Вчера выяснил, что у меня в городе огромная куча родственников, и очень близких друзей...которые хотят в гости.


Горячую воду отключают на две недели, чтобы вы в гости к друг другу ходили, демографическую проблему решали, а вы со своими тазиками


Есть вещи, которые начинаешь ценить только когда потеряешь.
Например, горячую воду. 
С утра моешься подогретой водой в тазике.
Зато потом весь день - брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии 21 века


Ни что так не стимулирует мытьё посуды сразу после еды, как грозящее отключение горячей воды.


В прошлом году ЖКО пообещало, что двухнедельные отключения горячей воды  летом больше проводиться не будут.
Как выяснилось, они имели в виду, что теперь будут трехнедельные отключения.


Если от вашей жены пахнет вашей любовницей - значит, ЖЭК опять отключил горячую воду.


Налил во все кастрюли горячей воды.
А то завтра отключают.


В связи с необычайно высокой температурой этим летом, руководство города приняло решение об отключении горячей воды, дабы хоть как-то уберечь население от тепловых ударов.


Когда отключают горячую воду, можно, конечно, помыться и в тазике. Но куда деть уточек, кораблики, если места очень мало?
Паша, 26 лет.


Лишь ненависть к отключающим горячую воду согревает в ледяном душе...


Голь на выдумку хитра!
Отключили горячую воду на 2 недели.
Включаешь стиралку на 90 градусов, без белья и порошка.
Через полчасика она сама сливает в ванну не хилое количество горячей воды.
Разбавляешь холодной и моешься!


Когда отключают горячую воду, холодная вода не такая уж и холодная.

источник
источник
источник
Гость
#3
Буквоед
Что такое "порядочный мужчина" знают многие.
Причём мужчины и женщины совершенно по разному представляют
для себя эти специфические особи гомо сапиенса.

По поводу понятия "порядочная женщина" до сих пор продолжаются
дискуссии среди ученых.
Пока сошлись в одном - единого мнения по этому вопросу не будет.
Ни у мужчин, ни у женщин.
Гость
#4
Влад
Шел ежик вешаться (с батоном для прикола), вдруг видит - Колобок повесился

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ