Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)


Вечером съел арбуз. Подумал...

… и запил пивом. Завтра рано вставать.



- Дорогая, хочется уже нормально и сытно поесть!.. Что у нас будет на ужин?

- Сегодня на ужин гречка.

- С чем?

- С чем я тебя и поздравляю!



А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся…

… на баб в леопардовых лосинах?



Я еще помню времена, когда лайкались на сеновале.



- Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила…

… можно я пойду погуляю?



На уроке русского языка учительница обращается к Вовочке:

- Ну и долго я буду ждать от тебя предложения?

- Я Вам, Марь Иванна, не Макрон, чтобы делать предложения.



Маленький сынишка спрашивает отца-военного:

- Пап, а ты за что деньги получаешь?

- Ну как за что?! За должность, за звание, за выслугу лет...

- А за работу?

- А за работу я выговоры получаю.



Женщина в аптеке:

- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?

- Вы хотите сказать - аспирин?

- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...



- Надоело играть Лизу, – жаловалась молодая актриса худруку. – Дайте мне роль Софьи.

- Кто такая Софья! Дура, скучная баба. Чем она всю ночь занималась с Молчалиным? Читала книги. Сыграть Софью может любая актриса.

Иное дело, Лиза. Она-то уж точно ночью не спала. Чтобы войти в ее роль, тебе нужно использовать систему Станиславского.

- Так бы сразу и сказали, – вздохнула молодая актриса, снимая юбку.



В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов.

Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу...

Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:

- Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам…

Господь дал им тесто и сказал:

- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.

После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:

- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.

А потом Господь сказал:

- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?

Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.

С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара.

И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos
Гость
#1
житель планеты


                                                19 июля 1900
                           В Париже открылась первая линия метро


Метро не канализация - прокопано не везде!


Парижское метро, раннее утро, час пик, давка.
Какой-то мужчина толкает соседку.
Та кричит: - Осторожнее, здесь женщины! ...
Женщины, моя милая, в этот час еще спят


Говорят, что когда из парижского метро убрали одну надпись  со всех станций, кривая самоубийств резко пошла вниз.
Надпись была: ``НЕТ ВЫХОДА``.


Дама входит в метро.
Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему на плечо свою руку:
- Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, но она опять:
- Я говорю вам, сидите.
Через пару остановок пассажир робко спрашивает:
- А когда можно будет встать? Я пропустил уже 4 остановки


Я пересмотрел столько порнографии, что в  метро периодически натыкаюсь на знакомые лица…


Знаете ли вы :
- что старейшие станции метро Парижа располагаются неглубоко под землей и не имеют экскаваторов и лифтов.
-  что станции в метро Парижа  в большинстве случаев не объявляются.
- что пассажиры в Парижском метро самостоятельно закрывают и открывают двери вагонов, используя для этого специальные ручки или кнопки открывания двери.
- что на станции парижского метро «Мадлен» есть витраж от московского метрополитена, картина под названием «Курочка ряба».
- что некоторые станции парижского метро названы в честь событий, имеющих отношение к России: станция «Сталинград» и станция «Севастополь».
- что В Париже самая плотная схема в метро в мире, станции расположены очень часто. В черте города расстояния от любой точки составляет не более 0.5 км до станции.
- что на некоторых линиях парижского метро  используются поезда на шинах.


Мужик заметил, что в метро поручень ездит быстрее эскалатора.
Поэтому, опаздывая, он всегда едет на поручне.


Мужчина в метро пялится на женщину.
Та оказалась не из робкого десятка и говорит:
- Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!
- Что вы, что вы?! Вы уже одеваетесь, а я курю


Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятнадцатью языками, в один момент провалился перед спецслужбами запада, когда в парижском метро пассажир наступил ему на ногу...


Муж с женой едут в вагоне метро.
Где-то между станциями начинает пахнуть сероводородом.
Муж: - Откуда этот запах?
- Наверное, из тоннеля...
- Непонятно только, из чьего тоннеля


Когда вы заходите в лифт и  двери закрываются и кабина начинает двигаться в горизонтальном направлении - не волнуйтесь, вы в метро.


- Прикинь, я пока в метро ехал, похудел на 133г
- Откуда такая точность?
- Айфон, putain, увели…

источник
источник
источник
источник
Гость
#2
житель планеты


                        19 июля 1935 день рождения Василия Борисовича Ливанова
                                - советского Шерлока Холмса




На худсовете принимают фильм "Знакомство".
Когда Ватсон говорит: "Как грустно было бы жить в мире, где не с кем поговорить о поэзии... о живописи... о политике..." - вскочил престарелый цензор:
- Нет-нет, не надо "о политике"! Пусть будет "о поэзии", "о живописи"...
- Но, ведь, это - не у нас, а в Англии!
- В Англии?! А, ну в Англии, пожалуй, можно...


Шерлок Холмс и Ватсон сидят в в баре и потягивают вино ,и тут они замечают привлекательную молодую женщину, сидящую за столиком перед ними – она украдкой смотрит на Холмса.
Холмс смотрит на Ватсона и говорит: - Я  краснею, Ватсон. Я стал невероятно знаменит. Знаете ,.привлекательные молодые женщины горят желанием ,что бы я обратил  на них внимание,и познакомился с ними  ”
Ватсон смотрит на женщину ,но  молодая женщина отводит взгляд.
Через несколько секунд она снова начинает смотреть в сторону Холмса.
Шерлок Холмс смотрит на Ватсона и говорит: - Иногда мне кажется, что моя слава распространилась на весь мир. Та женщина  просто сражена мной. . Я это знаю, Ватсон..
Когда же   Ватсон снова смотрит на нее, привлекательная женщина снова начинает улыбаться.
Шерлок Холмс думает, что  весь мир знает о нем :. - Знаете, Ватсон, я слишком знаменит, чтобы говорить словами, - говорит он. - Привлекательные женщины узнают меня за милю, а потом не могут оторвать от меня глаз.
Теперь Холмс просто стал таять от восторга о самом себе . Он встает, чтобы пойти и поговорить с этой женщиной.
Как только Шерлок Холмс встает, женщина машет ему рукой и говорит:,
- Привет, привет всем. Вы загораживаете мне телевизор. Не могли бы вы пересесть на другое место , пожалуйста?


- Так это не вы, Холмс, забрались к Милвертону? А что вы скажете на это? - Мориарти достал клетку с попугаем.
Попугай: "Ватсон, накройте его платком!"
- Хм-м...
Тут Холмс, изловчившись, стукнул профессора Мориарти по башке, достал попугая из клетки, свернул ему шею и бросил в камин.
- Бездоказательно, дорогой профессор! Бездоказательно!





Перед взорами Холмса, Ватсона и сэра Генри предстал доктор Мортимер: грязный, пораненный, с порванным пальто...
Ватсон:
- Коллега, вы что, подрались с Френклендом из-за черепов?
Сэр Генри:
- Доктор, вы что, подрались с мужем вашей любовницы?
Холмс:
- Доктор Мортимер, только не говорите нам, что вы искали Снуппи!


Холмс осматривает свой восковой бюст, продырявленный Мораном.
- Нет, ну - действительно - скотина! Испортил хааароооошую вееещь!
Режиссёр:
- Стоп-стоп-стоп! Василий Борисович! Это ж текст из другой сцены?!
- Да? А чё, разве была плохая вещь?


- Холмс, чего загрустили?
- Ватсон, взгляните на эту монетку - мне дал её Годфри Нортон как свидетелю на его венчании с Ирэн Адлер.
- Так они поженились?!
- Да. Это упрощает дело. Но... думаю, что она ещё пожалеет...
- Хо-о-олмс! Вы просто ревнуете!.. А?..
- Нет, Ватсон: монетка пахнет духами и это не её духи...



Если бы Ш.Х. жил в наши дни

Знаете ли Вы :
- что дочь писателя Конан Дойла - Джейн написала в Москву письмо, в котором была фраза: «Доведись папе увидеть этого русского актёра – он был бы счастлив!
- что по мнению Маргарет Тэтчер, , русский «Холмс» – лучший из всего того, что она видела. 
- что в начале 2006 года правнучка Виктории Елизавета II пожаловала орден Британской империи (ОБИ) Василию Ливанову как «послу британской культуры в России»
- что 15 июня 2006 года Орден Британской империи был вручён Василию Ливанову в посольстве Великобритании в Москве.
- что как заявил на церемонии посол Её Королевского Величества Энтони Брентон, воплощение образа Шерлока Холмса Василием Ливановым было одним из самых лучших среди как минимум 26 экранизаций, поэтому орден он заслужил по праву.
- что незадолго до этого Ливанов побывал в Лондоне и посетил все места, связанные со своим героем.
- что знаменитая каскетка Ливанова – чуть ли не центральный экспонат музея Холмса на Бейкер-стрит...


- Ватсон! Ну ладно б вы спросили у фон Борка запальные свечи... Ну - насос для масла... Но какого чёрта вам понадобилась крышка для бензобака?!
- Дык, моя - треснула. А что?
- А ничего! Теперь из-за вас война будет!


- Холмс, вам надо жениться.
- Да ну - вас, Ватсон! И потом - какая дура выберет меня в мужья?
- Дык, не вас выберут, а вы сами... Берёте "Таймс", отдел объявлений и читаете... Вот, например: "Привлекательная вдова, 40 лет, без детей, шатенка, с покладистым характером, хорошо готовлю..." Чем плохо?
Холмс снял телефонную трубку:
- Майкрофт! «Пехотная мина» сработала! И подорвался на ней доктор Ватсон




- Холмс, я-то думал, что иностранные резиденты боятся улицу перейти в неположенном месте, чтобы лишний раз не нарываться на полицию; а фон Борк внаглую расплачивался с вами фальшивыми шиллингами и чеками. Он что - дурак?
- Не думаю.
Холмс задумался. Выкурил трубку. Другую. Третью... Восьмую...
- Жлоб, наверное..


- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!


- Скажите, Холмс, почему США выходят из многосторонней сделки с Ираном?
- Элементарно, Ватсон. Великобритания выходит из Евросоюза, а Россия – из Совета Европы. Янки решили не отставать и тоже из чего-нибудь выйти.




- Послушайте, Холмс. Как вы думаете: если страны – экспортеры нефти откажутся сбивать цену, будет ли это расцениваться Америкой как прямая военная агрессия?
- Ну что вы, Ватсон! Конечно, нет. Это будет расцениваться как нарушение прав человека: Президент США , что бы там ни говорили, ведь тоже человек. А нарушать права человека Америка никому не позволит!


- Смотрите, Ватсон, воруют! И закон на их стороне.


Холмс и Ватсон летят в самолёте. Ватсон заигрывает со стюардессой - своей однофамилицей.
Холмс:
- Ватсон, если б вы были холосты - я б слова не сказал; но мне, право, обидно за миссис Ватсон, пока вы тут с мисс Ватсон...
- Холмс! Считайте это моей грамматической ошибкой.

источник
источник
источник
источник

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ