Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Три жены о мужьях:

- Мой муж как "Порше" - такой же мощный и надежный.

- Мой муж как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

- А мой муж как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!

- Ты хвастаешься или жалуешься?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:

- Какова цель вашего визита в Голландию?

- Покурить травы и потрахаться.

- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото fcscafeine - Depositphotos

Турист присылает СМС из экзотического тура:

- Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят еба…ся...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото SURZet - Depositphotos

Чтобы быть гениальным врачом как доктор Хаус, нужны знания и сарказм.

Для работы в районной поликлинике хватит сарказма.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото pressmaster - Depositphotos

Пьяный писает в туалете. Долго писает: 1 минута, 2, 5...

Потом смотрит на свой член и говорит ему назидательно:

- Вот видишь, когда тебе надо, я долго стою!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото nito103 - Depositphotos

Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки домой с вокзала, жене не позвонил, конечно же. Заходит в квартиру и слышит сладострастные стоны супруги, доносящиеся из спальни, заглядывает и обнаруживает, что на его супруге расположился огромный волосатый мужик. Мужу видно невооруженным глазом, что его жена испытывает такое удовольствие от секса с любовником, какое он - ее супруг - ей за всю свою жизнь доставить не смог. Муж тихонечко удаляется на кухню, забивается в уголок и впадает в меланхолию и самоанализ.

- Все-таки я черствый эгоист, - думает он. - И почему мне так плохо, когда другим так хорошо?..

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото sutulastock - Depositphotos

Начало века. Петровские линии. Очевидно, только что кончилась опера в Большом, потому что расфуфыренные дамы в нарядных вечерних (как правило, в то время белых платьях), с декольте по самое не балуйся и иже ихние мужчины во фраках, цилиндрах и проч. начинают расходиться от Большого к конкам, повозкам, авто, ну т.е. у кого что есть.

В то же самое время из Петровки появляется говновозка с двумя золотарями - молодым и старым. Колченогая кобыла, изрядно измазанная говном, старый, как и, впрочем, молодой, золотари в телогрейках жестоко коричневого цвета (ну, т.е. все в говне), треухи на голове и каждого причем, естессссно, одно ухо торчит вниз, другое - вверх.

Позади них, на телеге того же цвета и запаха - здоровенная бочка с говнoм, на которой весит медный (с виду) ЧЕРПАК, которым все это говно отчерпывается, и покачивается в такт прихрамываниям кобылы вправо-влево-вправо-влево...

Скорость расходящихся от Большого - невелика, но скорость кобылы – чуть больше и кобыла с золоторями постепенно к ним приближается. Когда до расходящейся от Большого толпы остается метро 20, старый золотарь говорит молодому:

- Иван, ты смотри, чтоб черпак не спи...ли!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Золотари

В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и грит ему:

- Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуре!

Официант уходит. Через 5 минут.

- Слышь, гарсон! (тот подходит) Прибавь-ка, братан, кондишен, что-то жарковато стало... (тот уходит)

Через 5 минут.

- Эй, чувак.. (официант подходит)….ну-ка, убавь кондишн, опять холодно.

(официант уходит)

Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спрашивает официанта:

- Как ты его еще терпишь?

Гарсон:

- Да без проблем! У нас и кондишена-то нет...!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Никита Михалков в роли Михалыча в фильме А.Балабанова Жмурки

Звонок. Старушечий голос:

- И хто там?

Тоже старушечий голос:

- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!

- Чем докажешь?

- Могу пенсионное показать. Видишь?

- Нет. Я до глазка не достаю.

- А ты тубареточку поставь.

Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.

- Ну что? Видишь?

Грохот падающей табуретки, тела.

- (сдавленно) Фекла, ты что ли?

- Да, я.

- Скорую вызывай.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото giorgiomtb - Depositphotos

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото vladvitek - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)
Врачебные будни

Собрание врачей в больнице. Председательствующий говорит:
- По результатам месячного соцсоревнования победителем стал товарищ глазник.
Глазник:
- Не глазник, а окулист.
Председатель:
- И в связи с этим разрешите вручить переходящий красный вымпел товарищу глазнику.
Глазник:
- Не глазнику, а окулисту.
Председатель:
- Уважаемые коллеги, давайте дружно поздравим товарища глазника!
Глазник:
- Уважаемый товарищ гинеколог, а можно я буду называть Вас "пи...юком"?


Объявление на двери кабинета врача: "Цветы и конфеты не пью".

Место клизмы изменить нельзя.

- Скажите, а окулист принимает?
- "Принимает" не то слово, бухает по-чёрному.

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении.
Гость
#2
житель планеты
                                                      20 июля 1972
      в СССР начали применять радары контроля скорости автомобилей



Едем с подружкой сегодня утром в Москву по ярославке. Время 8.30 - час пик!
Жопа!!!
Тащимся 5-10 км/ч в правом ряду.
На обочине стоит ГАИшная машина, рядом гаишник с грустными-прегрустными глазами, а в руках у него... РАДАР!!!!!


Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?


Гаишник тормознул очень крутой джип:
- Вы превысили разрешённую скорость и ехали 120 км в час...
- Командир, на вот, возьми 300 баксов и купи себе нормальный радар - я медленнее 160-ти не езжу...


Гаишник понял, что остановил кого-то очень важного, когда ему позвонили на радар.


Два гаишника с радаром:
- О, кто-то очень быстро едет!
- Какая скорость?
- Баксов на 100


Хорошая яма на дороге гораздо лучше ГАИ-шника с радаром.
Скорость регулирует, взяток не берет, и штраф через кассу...... магазина колесных дисков.


Стоит гаишник на посту и измеряет скорость.
Вдруг видит едет 600-й мерен со скоростью 60 км./ч.
Гаишник не поймет в чем дело, пошел взял новый радар, да и этот показывает 60 км./ч., потряс его - опять 60 км./ч.
Останавливает мерин,подходит к водителю и говорит:
-  И куда это мы так краде-е-е-мся?


Клятва гаишника;
- Век с радаром не стоять.


Старый ГАИшник инструктирует молодого, как пользоваться радаром:
- Учти, сейчас у многих антирадар есть, так что направил на авто,нажал курок, тут же отпустил! И позицию почаще меняй. Понял? Ладно, действуй, - и уезжает.
Через некоторое время к нему приезжает другой мент - смотрит, тот по обочине ползает, перекатывается, радар в руке.
- Ты че делаешь?
- Точно не помню, но Иваныч велел не светиться и патроны экономить!


Знаете ли вы, что в России зона действия любого знака ограничения
скорости редко превышает зону дальности ГАИшного радара?


То, что мужской... хм... в общем орган в любовных романах обзывают всякими малоприличными словами (типа "жезл", "болт", "боец") уже все привыкли.
А вот моя коллега сегодня нашла просто охренительную метафору.
Цитирую:
"Его радар мужской интуиции взметнулся к небу".
Вот это сильно!


— Скажи—ка, дядя, ведь не даром в кустах ты прячешься с радаром?
— Давай плати! Кончай с базаром!!


Заявление начальнику ГИБДД от сержанта Иванова: — Убедительно прошу выдать мне радар на двое суток в связи с тяжелым материальным положением


90-60-90 - это не только идеальные параметры...
90-60-90 - это ещё езда по городу мимо гаишников!

источник
источник
источник
источник
Гость
#3
Akela
Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки домой с вокзала, жене не позвонил, конечно же. Заходит в квартиру и слышит сладострастные стоны супруги, доносящиеся из спальни, заглядывает и обнаруживает, что на его супруге расположился огромный волосатый мужик. Мужу видно невооруженным глазом, что его жена..
.. кряхтит и стонет. Берет он кувалду и бьёт по полосатой заднице. Раздаётся хруст костей. И довольный голос мужика: "А ты говорила не войдёт!!"
..

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ