* Все фотографии открываются в большом размере.
Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается:
- 14 человек считают, что ты козел!
Красавица-жена может сберечь вам до 1000 Gb на жёстком диске.
Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам – поймал два вируса.
Интернет похож на машину времени.
Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год...
Есть отличная замена Интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут...
Ввожу в гугл "как вынести" он продолжает "мозг девушке". Я даже забыл, что найти-то хотел.
Игру “Танчики” придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет...
Про ребёнка: Лёва научился виртуозно пользоваться скайпом, находит приложения в iPhone, открывает, выбирает нужную ему бабушку, нажимает на чат с бабушкой, нажимает кнопку звонка в правом верхнем углу, активирует видеозвонок, звонит, но тут-то и начинаются проблемы - говорить Лёва по-прежнему не умеет...
- У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за fuck you?
- Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-)
- Тодi пiшов на х..й!
Создала себе ещё одну страницу в "Одноклассниках", фото, конечно, не мои.
Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились!
Переписываемся: он в ванной, я в спальне. Он предлагает встретиться, говорит, что ещё никогда в жизни не встречал таких красивых!
Вот думаю, самой к нему идти, или этого сволочугу к себе позвать?
Комментарии (1):
Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
- Я — говорит Вовочка. Вот моя тетя все время целовала своего кота.
- Ну и ?
- Кот с ума сошел.
Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся... И так - несколько раз.
Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...
- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну, сметана, птички, мыши, рыбки... И что?
- Кошка фотографировала!
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...
В России открыт закон сохранения коррупции: коррупция ни откуда не
появляется, никуда не исчезает, а только переходит из кабинета в
кабинет.
- Доктор, у меня депрессия.
- Присаживайтесь. Будем с вами бухать.
Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.
Уйдут, уйдут ведь без возврату года, пригодные к разврату.
Абрам звонит по телефону своему другу Мойше. На том конце снимают трубку. Абрам:
- Привет.
- Привет.
- Как у тебя дела?
- Нормально, только вот башка побаливает: вчера так здорово в ресторане погулял...
- Ой, простите, я ошибся номером.
Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе
крупный выигрыш в лотерею.
Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой,
пока, наконец не достал этим Бога в конец. В очередной раз
тот явился таки к нему и взмолился:
- Хаим Абрамович! Ну, дайте же мне хоть один шанс! Купите
хотя бы один лотерейный билет!
А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше...
- Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, ещё и сбудется, как знать.
- Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?
Добавить комментарий