Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+) Анекдоты про старушек (Выпуск 2)


На перекрестке бабушка дергает мальчика за рукав:

- Унучек! Помоги старушке через дорогу перейти!

- Сейчас, бабушка! Вот только зеленый загорится…

- Ишь, касатик… Зеленый загорится – я и сама перейду!



Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.



В автобус входит бабуська и внимательно смотрит на пухлого пацана, сидящего на одном из передних сидений.

Мальчишка тут же подскакивает, уступая ей место. Старушка садится, смотрит на пацана умиленно и говорит:

- Какой хороший мальчик, а?

- Hу, что вы...

- Hу, ведь какой хороший мальчик... Жиирный такой...



Умирающая бабуська зовет свою внучку и зачитывает ей свое завещание:

- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.

Внучка:

- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?

- На Фейсбуке.



В небольшом городке идет судебный процесс.

Местный прокурор вызывает первую свидетельницу, бабульку - божий одуванчик.

Чтобы как-то "разогреть" ее на откровенный разговор, он спрашивает:

- Миссис Джонс, знаете ли вы меня?

- А как же, - отвечает старушка, - конечно знаю, мистер Вильямс.

Знала вас, когда вы еще были маленьким мальчиком.

И честно говоря, вы мне никогда не нравились.

Вы лжете, обманываете жену, манипулируете людьми и сплетничаете о них за глаза.

Вы думаете, что вы – большая шишка с карьерой на подъеме, в то время как у вас даже не хватает мозгов понять, что вы - всего лишь канцелярская крыса, и ею и останетесь. Да, я знаю вас.

Ошеломленный прокурор, не зная, что еще придумать, указывает на скамью защиты и спрашивает:

- А знаете ли вы адвоката, миссис Вильямс?

- Знаю и его, - отвечает старушка. - Я знала мистера Брэдли еще младенцем. Помню, сидела с ним, когда его родителям приходилось работать в одну смену. Он тоже вырос не совсем так, как мне бы хотелось. Он ленив, нетерпим и слишком много пьет. Он не может ужиться ни с одной из женщин, с кем он когда-либо имел отношения, и его адвокатская контора на грани банкротства, не смотря на то, что он не брезгует даже самыми сомнительными делами. Да, я знаю его.

В этот момент судья объявляет краткий перерыв, подзывает прокурора, наклоняется к нему и угрожающим шепотом произносит:

- Значит так: дурацких вопросов бабке больше НЕ ЗАДАВАТЬ!



Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе.

Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает:

- А как вы думаете, сколько мне лет?

Мужик внимательно пригляделся и говорит:

- Ну думаю, года 32.

- А вот и не угадали, мне 46.

Подходит к девушке:

- Девушка, сколько мне лет?

- Наверное, лет 30.

- Неправильно. Мне 46.

Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:

- Скажите, любезнейший, сколько мне лет.

- Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.

- НЕТ! Мне 46.

Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит – стоит старушка на автобусной остановке.

Он к ней:

- Угадайте, сколько мне лет.

- Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет, и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.

- А как это?

- Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.

Мужику интересно стало, и он согласился.

Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут пять, потом задумалась на секунду и говорит:

- Вам 46 лет.

Мужик:

- А как вы догадались, только честно?

- Да я в ресторане подслушала…



Старенькая бабушка пришла на прием к доктору.

Когда врач поинтересовался, на что она жалуется, старушка слезно попросила выписать ей противозачаточных таблеток.

Офигевший врач впал в ступор, усиленно вспоминая все что знал про сексуальную активность в зрелом возрасте, климакс и все такое, после чего спрашивает:

- Бабуленька, я дико извиняюсь, но Вам же уже 87 лет, зачем же Вам противозачаточные пилюли?

На что бабулька ему спокойно заявляет:

- Только так я и могу спокойно уснуть.

- А! Так вы страдаете бессонницей и пьете их как снотворное?!

- Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в кока-колу, и потом спокойно сплю всю ночь.



Нас ждет очень веселая старость.

Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...



- Изя! Вчера показывали по телевизору, как Брижит Бардо живет. И саму ее показывали.

Ты помнишь, когда мы молодые были, я все время говорила, шо хотела бы выглядеть точно, как она?

- Конечно, Розочка, помню! Таки шо?

- Таки вот и сбылась моя мечта!!!



В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.

Роза:

- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Изя.

Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и... поем еврейские песни.

Мария:

- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи.

Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся.

Роза:

- Трахаетесь!?

Мария:

- Ну да! Мы же не знаем еврейских песен…


Выпуск 1

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Анекдоты про старушек. Фото oneinchpunch - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Анекдоты про старушек. Фото oneinchpunch - Depositphotos
Гость
#1
житель планеты

                                                        Лето,ах лето

Отпуск — дело очень короткое и провести его надо так, чтоб не было мучительно больно за бесцельно потраченные деньги!


- Дорогая, ты где хочешь побыть, на море или в лесу?
- Конечно на море, а ты что путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета.


На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику!


— Привет, ты где?
— В отпуске, на курорте!
— И как там водичка?
— Мокренькая!
— А сколько градусов?
— Безалкогольная!


Всякий раз, когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, а вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они думают, что я путешествую без отвертки?".


Искусство подготовки к хорошему отдыху заключается в следующем:
1. Вытащить из шкафа всю одежду, которую вы хотите взять с собой.
2. Подсчитать сумму денег, которую вы собираетесь потратить.
3. Взять половину одежды и вдвое больше денег.


— Девушка в синем купальнике, не заплывайте за буйки!
— Дурак, это не буйки, это я на спине плыву! 


- Ну как твой отпуск?
- Зашибись! Я побывал на диване, купался в ванне и ходил на экскурсии по местным супермаркетам.


Твой отпуск - лишь мгновенье. Отпуск коллеги - грёбаная вечность.


- Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
- Сарочка, ну почему так считаешь?
- Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!


- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!


Медсестра берет пробу воды в бассейне.
Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию.

источник
источник
источник
Гость
#2
Леон
" себе что-нибудь не привези" -> "МАМЕ что-нибудь не привези"
Гость
#3
Персонаж из сказки
Кому: Леон, #2

Очень ценное уточнение.
А что папа ответил?
Гость
#4
житель планеты

Кому: Персонаж из сказки, #3
Тут еще большой вопрос -а не сделает ли мама "подарочек" по приезде папе

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ