Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)


Жена язвительно говорит мужу:

- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.

- Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.


Записалась к психотерапевту, потом решила, что нужны меры посерьезнее…

… отменила запись и записалась в парикмахерскую.


Настоящая любовь - это когда помыл кота, а он всё равно к тебе пришёл.


- Вовочка, сколько будет дважды два?

- Четыре.

- Правильно, а почему, объяснить сможешь?

- Да как-то так исторически сложилось.


Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть.

Потом начала их читать вслух:

- "Власть - это когда делаешь добро!" - так, хорошо.

"Власть - это когда делаешь добро и наказываешь зло!" - очень хорошо.

"Власть - это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!"

- Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!

Вовочка начинает переписывать.

Марья Ивановна:

- Ну что, переписал? Читай.

Вовочка:

- Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.


Сейчас нужно очень внимательно переходить дорогу, так как дети, выросшие на GTA и Need For Speed, начали получать водительские права.


Едут трое, водитель и пьяные в хлам парень с девицей на заднем сидении.

Парень просыпается и говорит:

- Я закурю!

- Да, пожалуйста.

Закурил, ему стало плохо.

- Хреново мне, слушай, можно я поблюю?!

- Да, блюй на здоровье!

Парень поблевал. Никак не угомонится и говорит.

- Слушай, мне поссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?

- Конечно! Без проблем!.. - разрешает водитель.

Парень поссал, расслабился, закурил снова и говорит.

- Вроде получше… А, можно я прям здесь Люську трахну?

-Да, на здоровье… Если сильно хочется…

Парень как есть в грязных облеванных ботинках, снимает обоссанные штаны и трахает Люську прямо на заднем сиденье.

- Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, поссать, поблевать, потрахаться...

- Так я не таксист, я - сотрудник службы “трезвый водитель” - отвечает водитель.- А машина то твоя, не узнал?


Уже несколько дней идет дождь, у моей супруги страшная депрессия, она стоит и постоянно смотрит в окно.

Если и дальше будет идти дождь… придётся запустить её вовнутрь.


Грузин - грузину:

- Гоги, слющай, ты грыбы лубиш?

- Лублу Гиви!

- Пашли дарагой!

Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в неё.

- А тэпэр щто?

- Грыбы, Гоги!


- Вань, а Вань, ну скажи мне что-нибудь страстное...

- Эх Машка, страсть как хочется выпить!


- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?

- С каким это ещё праздником, мама?

- Да вот, уехать мне срочно надо…


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото zittto - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото zittto - Depositphotos
Гость
#1
житель планеты
                                         В  нашем доме поселился....

Добрый совет: глупо тратить драгоценное время на самопознание, когда ночью можно постучать по батарее отопления и узнать всё про себя от соседей...


Для того, чтобы в многоквартирном доме жить в тишине и добиться уважения соседей, в квартире с любым, даже с евроремонтом, необходимо оставить кусок непокрытой ничем стены. 
— Рядом должен быть готовый к работе перфоратор, чтобы вы в любое время дня и ночи могли дать адекватный ответ на происки соседей.


В недавнем прошлом соседи прибегали на пожар кто с ведром кто с багром, а в наше время только со смартфоном и размещают фото в сети ещё до прибытия пожарных


У каждого, кто живет в многоэтажном доме, есть невозмутимые соседи, живущие на последнем этаже.
Когда ты с ними пересекаешься в лифте, спрашиваешь: "Вам какой?"
А они хладнокровно и невозмутимо отвечают: "Вы нажимайте!"


Если вам не спится, попробуйте включить перфоратор, тогда вам будет не так одиноко.


Один приятель жалуется другому:  — Сосед у меня, скотина, постоянно что—то сверлит перфоратором. 
— Но когда—то же он отдыхает. 
— Когда отдыхает, он поет в караоке.


Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.


Какие только объявления не вывешивал у себя в подъезде живущий на первом этаже пенсионер Иван Петрович Сидоров, чтобы нехорошие люди там не писали и не какали...
И штрафом пугал, и злой собакой - ничего не помогало.
Но стоило только приехать к нему в гости любимому внуку, как появилась самая эффективная табличка:
"Облегчился? Поздравляю!
Теперь ты - звезда YouTube!".


Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, сволочь, перфоратор.


Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... 
Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал погромче... 
Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели... 
Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst..


- Доброе утро! А под какой трек вы просыпаетесь?
- Под перфоратор!


Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки!..

источник
источник
источник

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ