Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото kues - Depositphotos

- Дорогая! Вот говоришь, что ты - святая, а почему вокруг тебя вертится столько мужиков?

- Дорогой, это не мужики, это — ИКОНОПИСЦЫ…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото kues - Depositphotos

Если мужик ушёл в магазин за хлебом, он придёт с хлебом.

Если женщина ушла… Она принесёт:

- ЙОГУРТ, ПЕЧЕНЬКИ, ЧАЙ, МОЛОКО, ШОКОЛАДКУ, МАНДАРИНЫ и, возможно, даже хлеб…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos

Люди, не пейте кофе!

Он вызывает агрессию.

Вчера мы с подружкой были в кафе и выпили 4 бутылки вина, а муж дома 3 чашечки кофе.

Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вел, когда я утром вернулась домой.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото JanMika - Depositphotos

Если у вас выбор между двумя людьми, то выбирайте второго.

Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы и не появился.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото feelphotoartz - Depositphotos

- Кручусь тут, как дура в колесе!

- Не дура, а белка!

- У белки хоть шубка есть, а я... дура!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото bonninturina - Depositphotos

Для тех, кто предлагает мне заняться сексом без всяких обязательств, я предложу им купить мне шубу и машину, тоже без всяких обязательств!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото prometeus - Depositphotos

Разговор свекрови с невесткой:

- Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи cекcа, вспомни, что мир не без добрых бл…дей.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alkir_dep - Depositphotos

Муж-жене:

- Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!

- А ты как бы сделал?

- Я, конечно, взял бы себе маленький...

- Ну, а чё ты тогда орёшь, я тебе такой и дала!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Andy Dean - Depositphotos

- Эх, мужика бы сейчас!..

Борща бы наварила...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Redav - Depositphotos

Задаю ребёнку известную загадку:

- То толстеет, то худеет, на всю хату голосит (ответ - гaрмошкa).

Ребёнок 5 лет на эту загадку, не зaдумываясь, отвечает:

- Мама!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото rugercm - Depositphotos

Ничего с женщинами не сложно.

Обнял, сказал, что красивая, умная. Если ничего в голову не лезет, спросил:

- Я не понял, ты похудела, что ли?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото NinaMalyna - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото kues - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото kues - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)
Анекдоты из вытрезвителя
***
Неожиданная проверка показала, что сотрудники вытрезвителей отличаются от своих клиентов только формой
***
Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит.
- А, понял! Мы в эту игру на работе играли.
- Правда?!
- Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся.
- Ух ты! Дед, а ты кем работал?
- Начальником вытрезвителя.
***
Объяснительная из вытрезвителя: "Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед.
Сначала мы его обмыли... потом пропили...
***
В РОВД затеян ремонт. Работы ведутся хозспособом.
На очередном совещании начальник ставит задачу патрульным и вытрезвителю:
- Со следующей недели водопроводчики и плотники уже не нужны.
Начинаем отделывать фасад. Понадобятся штукатуры и маляры.
***
После торжественного ужина в честь своего юбилея начальник вытрезвителя,не заходя домой, вышел на работу.
***
Объявление. Санкт-Петербургскому вытрезвителю требуются высокообразованные, интеллигентные люди со знанием иностранных языков
для работы с VIP-клиентами саммита "Большой восьмерки".
***
Один алкаш спрашивает другого:
- А правду говорят, что все дороги ведут в Рим?
- Правду...
- Тогда почему же я каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?!
***
- Здесь проживает гражданин Сидоров?
- Нет, здесь он только прописан. А проживает за углом, в вытрезвителе!
***
Если есть интернет-кафе, то по логике вещей должны быть еще интернет-рюмочные, интернет-закусочные и интернет-рестораны.
И, конечно же, интернет-вытрезвители.
***
Не все герои жаждут славы.
Герои протоколов вытрезвителей больше всего жаждут пива.
***
После энного количества часов проведенного в вытрезвителе, сидит перед психологом/психиатром бездомного вида тип. П/П листает полную бумаг папку.
Наконец закрывает ее и, переведя дыхание, произносит:- Нуссс... И чего же вы хотите от жизни молодой человек?
Тип, приподняв голову и сфокусировав взгляд на собеседнике, отвечает:
- Это... как его... Удовольствий хочу... и как можно больше...
"Ндааа..." проносится в голове П/П, а вслух он продолжает: - А мечта у вас, есть какая-нибудь?
- Угу... Умереть от передозировки наркотиков.
"%ляяя" опять шумит внутри П/П, и уже еле сдерживаясь он раздраженно бросает:
- И что же вас, в таком случае, сдерживает?
- Дык... денег нет...
***
Систематически перевыполняют план культурного обслуживания населения местный вытрезвитель г. Опохмелинска.
Теплый прием здесь оказывается не только клиентам, достигшим нужной вытрезвителю кондиции, но и некондиционным товарищам.

источник
llao
#2
Рыжая Бесстыжая (llao)

                                "И хочется, и колется" - слоган для тату-салона.

- Ты почему ошибку сделал, придурок?
- Но я же зачеркнул и написал сверху правильную букву...
- Это татуировка, идиот!


Сделай себе татуировку на груди "Перед вскрытием - взболтать!" - повесели патологоанатома.


Дама приходит в тату - салон
- Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице...
- “Занос 1м”?


Татуировка в виде панталонов с начёсом не позволила девушке выиграть конкурс бикини.


Мать отговаривает дочь идти в ночной клуб:
- Доченька, не ходи ты в тот ночной клуб, там парни такие, могут изнасиловать!
- Не боись, мамочка, у меня в интимном месте татуировка  сделана - зубы , что едва ли кто отважится.


Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу..


Если дама непременно хочет замуж, спинку надо украсить татуировкой:
"готовлю вкусно"@"говорю мало"@"голова не болит" !


Многие почему-то уверены, что татуировка заменяет недостающие извилины.


Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. 
Теперь он учится только на пятёрки. 
В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.


Ну вот и настали времена, когда растатуированная девушка с накачанными губами смотрится смешнее, чем заниженная Приора.


Одна девушка любила очень Славу, даже татушку себе сделала с его именем, но любовь прошла и она стала встречаться с Вовой....  
— Бегом сбегала в тату салон и теперь у нее татушка Слава Вове.... 
Противоположная ситуация - один парень любил Валю,и да же татушку сделал - Валя,но время расставило все на свои места - он женился на другой девушке .
Перед свадьбой друзья посоветовали дополнить татушку -Не Валяй дурака 


Не делающие татуировки люди подло скрывают от окружающих свою сущность.

источник
источник
источник
источник
Гость
#3
житель планеты
 
                     
                          25 июля День борьбы со спамом


Спам придумали Боги в отместку за наши не искренние молитвы.


Если сложить все суммы выигрышей, которые предлагает "Ридерз Дайджест" в своих спам-рассылках, она окажется в несколько раз больше уставного капитала "Сбербанка России".


Если бы сеть канализаций работала бы по принципу Интернет, то гавно должно было бы вылазить в туалете у всех, у кого есть унитаз


Кинул царь по всему интернету мессагу: "Кто рассмешит мою царевну Несмеяну, тому полцарства отдам!"...
И пришлось ему отдать полцарства только для того, чтобы избавиться от спама.

 

А на хэллоуин программисты присылают друг другу файлы в 666 килобайт.



- Говорят, что увидеть паука к письму. А я тут сходил на выставку пауков. К чему бы это?
- К тому, что тебя завалят спамом, дурак.


Робинзон отправлял сотни бутылок с просьбой о помощи, но моряки находившие их, отправляли их в мусорку как спам.


Получил СМС, что я выиграл 500 тысяч рублей.
Переслал ее банку в счет погашения кредита.



Идет старушка и по улице и видит — несколько человек бьют морду одному, решила заступиться: — Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
— Уйди, бабка, мы спамера поймали!
— Так что же вы его руками—то? Ногами надо, ногами!


Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат.
- Опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья.


Сочувственное описание глубины разорения конкурента: "Ты знаешь, ему даже спам слать перестали..."


Четыре стадии никому ненужности:
Начальная. Все твои письма фильтруются как спам.
Хроническая. У тебя уже не спрашивают в долг.
Безнадежная. Тебя перестают замечать даже гаишники.
И последняя. Когда от безысходной тоски ты набираешь номер своего собственного телефона, то тебя посылает твой же собственный автоответчик.

источник
источник

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ