Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Полночь... Мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.

Звонок. 

Жена открывает - стоит муж: в одной руке букет цветов, в другой – тортик, на лице - нежная улыбка.

- Добрый вечер, дорогая! Это тебе...

- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?

- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?

- Постой, поужинай хоть...

- Hе, не, пойдем...

- Hу хоть чаю с тортиком попьем...

- Hет, пошли скорее!

- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...

- Да вы что, сговорились все, что ли?!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

- А я вчера со Светкой целовался!

- Ну вот - молодец! А говорил - не пьешь...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Argument - Depositphotos

Фима Рабинович приходит домой разъяренный и возмущенно заявляет своей Софочке:

- Софа!!! Я узнал всё за твоего любовника!

- Это не правда, дорогой!!! Врут!!!

- Да заткнись ты! Я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

- Так, молодой человек, где хотите служить?

- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!

- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны? Не высыпаетесь, смотрю, регулярно. Со слухом проблемы начинаются...

- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos

- Почему сегодня рыба не клюет?

- "Клюет"?! Мужик, ты хоть раз в жизни рыбу видел? У нее даже клюва-то нет!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos

Два рыбака рыбку ловят...

- В рыбалке, - говорит один другому, - главное - терпение!

- С утра терплю, больше не могу - давай штопор!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото vladvitek - Depositphotos

Он пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала - у него самые серьёзные намерения!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Camrocker - Depositphotos

Пациентка была практически здорова, пока доктор не узнал, что она - финансовый директор банка...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото spaxiax - Depositphotos

Хозяйка возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться, на что горничная отвечает:

- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.

- Убирайтесь, здесь командую я!

- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает горничная хозяйку.

- Об этом вам тоже сказал мой муж?

- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото everett225 - Depositphotos

- Папа! А зачем ты женился на маме?

Муж поворачивается к жене и говорит:

- Вот видишь, даже дети удивляются!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото mast3r - Depositphotos

Внучка спрашивает:

- Дедушка, зачем листья хрена в огурцы кладут?

Потом подумала и говорит:

- А я знаю! Чтоб ахрененно вкусно было!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alexraths - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos
Гость
#1
Житель планеты

                          С праздником Вас - военные моряки

Морская заповедь:
Вопрос - Когда штурман должен вызвать на мостик капитана?
Ответ - Сразу, как только подумал: "А не вызвать ли на мостик капитана?"


Первый день в военно-морском училище.
- Товарищи курсанты, сейчас будем получать форму.
Какое требование главное к одежде моряка? Кто знает?
- Быть чистой, товарищ мичман!
- Быть теплой и непромокаемой!
- Не мешать в работе!
- Нет, товарищи курсанты, - главное, чтобы ее при кораблекрушении можно было быстро снять в воде!


Если перевести на латинский язык высказывания боцмана, в состоянии абстинентного синдрома производящего развод вахты на утренние работы
1-го января - латинский умрёт вторично.


Общевойсковой офицер, впервые идущий по кораблю, спрашивает вахтенного: — Как далеко отсюда до твердой земли?
— Триста метров, товарищ майор.
— В каком направлении?
— Вниз, товарищ майор


Упс! - сказал мичман, зацепив кортиком резиновую лодку с отпускаемыми на волю сомалийскими пиратами


Встречаются два бывших одноклассника:
- Ты где пропадал?
- В армии.
- Небось постоянно бегал в самоволку?
- Ни разу.
- Странно, а ты где служил?
- На подводной лодке.


Мичман объясняет матросам-новичкам устройство корабля и сообщает: - Мощь нашего эсминца держится на двух винтах.
- Неужто нельзя было навинтить их побольше? - спрашивает матрос. - Разве этого достаточно для такой махины?


Боцман учит матроса чистить картошку:
— Ну, ты понял?!
— Нет. — Ну, б**. Иди спустись в трюм, там тормоз. Обними его, это твой папа.

На КПП морской части стоит молодой матрос. 
Ему позвонили и предупредили, что должен приехать адмирал.
 Адмирал тем временем остановил машину за полкилометра от КПП и решил прогуляться пешком.
 Подходит к матросу. 
— Стой! Куда прешь, дедуля, не положено! 
— Ты что, сынок, не видишь, кто я такой?! Смотри: — Погоны, на фуражке листья дубовые.
— Уйди, лесничий! Сейчас адмирал должен приехать! 


Акуленок спрашивает свою маму:
- Мама акула! Почему нельзя плыть за этим большим кораблем?
- Сынок, это русский учебный корабль, ты нахватаешься слов, которыми боцман на палубе учит молодых матросов!


— Как вы обнаружили координаты американской подводной лодки?
— У них сломался гальюн, и лодка всплыла.
— А как вы обнаружили координаты русской подлодки?
— У них сломался гальюн...
— И лодка всплыла?
— Нет, не лодка.

.
Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:
- Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!

источник
источник
источник
Гость
#2
житель планеты
                                                   26 июля 1887 г
          в США  создано Федеральное бюро расследований (ФБР)



ФБР разыскивает злоумышленников, которые накануне Хеллоуина разослали тысячам американских домовладельцев сообщение: «Сегодня ночью на ваш дом нападут вооруженные грабители в масках. 
Как только они сунутся - стреляйте!


В американский сенат опять пришли письма с белым порошком.
Сенаторы отдали порошок ФБР, но когда экспертиза показала, что это был чистый кокаин, они пожалели о своем поспешном решении


ФБР задержало очередного подозреваемого в совершении терактов 11 сентября.
По словам свидетелей, будучи уволен из фирмы, расположенной в злополучном здании в понедельник вечером, он, уходя, громко хлопнул  дверью, при этом заявив: "Да чтоб вы все провалились вместе с этим чертовым офисом!


По сведениям ИТАР-ТАСС, к Нью-Йорку приближается еще один угнанный самолет.
ФБР заявило, что вероятной целью террористов на этот раз станет здание корпорации Microsoft.


Американца пытают в ФБР - колют ему психотропные вещества, загоняют иголки под ногти.
Он кричит: - Я требую адвоката! В США пытки запрещены конституцией! У нас демократическая страна!
Ему отвечают: - А у нашей демократии антракт-с!


Новости за 11.01.2008:
В США телефонная компания за злостную неуплату отключила ФБР часть подслушивающих устройств.


ФБР распространило инструкцию, которая должна помочь федеральным агентам и полицейским распознать террористов-смертников, сообщается на сайте журнала Time.
Как говорится в сводке бюро, сотрудникам правоохранительных органов следует обращать особое внимание на людей, не по погоде одетых в просторные утепленные куртки, из которых торчат провода.
Другие подозрительные признаки - запах химикатов и сжатые кулаки, в которых шахиды держат детонаторы.
Ну не идиеты?


Надеюсь, хоть в этом году ФБР yнаконец  докажет, что Дональд Трамп работает на Россию.
Потому что должен же хоть кто-то работать на Россию.


— Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой.
Он уверяет, что он — агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
— К психиатру.
— Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью—то сестру.


Совместными действиями ФБР и ФСБ обезврежен злостный хакер, взламывавший ежедневно несколько сотен хостов и голосовавший с них за свои анекдоты 


Вопрос армянскому радио: С чего американское ФБР решило, что новые теракты должны организовать террористы-аквалангисты?
Ответ: Не знаем. Наверное, в американских школах для аквалангистов развелось много арабов, которые просят обучить их только тому, как надо  погружаться.


Как известно, Хемингуэй в конце жизни страдал от классической мании преследования, рассказывал, что у него весь дом и машина в жучках.
Его поместили в клинику Майо и лечили со всем психиатрическим садизмом начала 60 гг., в том числе электрошоком.
В клинике он несколько раз пытался покончить с собой, и сделал это немедленно после выписки.
В 80-е гг рассекретили ФБР-овское дело Хемингуэя, и обнаружилось, что за ним действительно следили, как за красным.
Жучки обнаружились в тех самых местах, на которые он указывал.

источник
Гость
#3
Остаканенный
"- С утра терплю, больше не могу - давай штопор! "

Благородную бормотуху потребляют нонче рыбаки - охотники.

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ