Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия

?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olesiabilkei - Depositphotos

- Вот, купили дачу для отдыха.

- Ну и как, отдыхаете?

- Да, когда на дачу не ездим...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olesiabilkei - Depositphotos

- Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ampack - Depositphotos

Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото farang - Depositphotos

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.

Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото eaniton - Depositphotos

Огород - это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Jim_Filim - Depositphotos

Жизнь дачника - это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото odenis83 - Depositphotos

У дачников свой гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото zoomteam - Depositphotos

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде. Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела.

Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото zoomteam - Depositphotos

Разговаривают два братка:

- У тебя дача какая?

- Ну, как... обычная... шесть соток...

- Нормально... а участок?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos

Заходит сосед по даче в гости с тортом.

- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!

- Какая радость?

- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?

- Я? Да что ты, что ты.

- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала: "Х..й вырастет, х..й вырастет..." и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.

- Так а чё ты радостный-то такой?

- Ну его этот огород, х..й-то как вырос!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото JanMika - Depositphotos

Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:

- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?

- Да, но только если вы её не сами подожжёте.

- Я таки знал, что тут какой-то подвох!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Источник

29Пальм
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olesiabilkei - Depositphotos
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olesiabilkei - Depositphotos
Гость
#1
Эдуард

- Доктор, как мое состояние?
- Не волнуйтесь, больной, оно скоро уменьшится.


На бракоразводном процессе в суде.
Судья — заявительнице: "Изложите причину развода".
Заявительница: "Он бухает, не работает и шляется".
Судья: "И зачем Вы тогда вышли за него замуж? ".
Заявительница: "Не знаю, дура была! ".
Судья: "Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, еще и замуж взял! ".

Внимание!
Набирается группа желающих поздравить с Пасхой здание посольства США.
Яйца приносить свои, окраска необязательна.


Так, наблюдение про фильмы...
"Армагеддон" - к Земле летит астероид - президент-негр.
"Пятый элемент" - к Земле летит астероид - президент-негр.
реальность -Барак Обама - президент  и к Земле прилетел челябинский метеорит

Папа с сыном зашли в аптеку.
Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их.
Малыш (М): Папа, а что это такое?
Папа (П): Сынок, это презервативы, их используют для безопасного ceкcа.
Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает: Папа, а почему тут 3 такие штучки?
П: Сынок, эта упаковка для свободных людей — на пятницу, субботу и воскресенье.
М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?
П: эти, сынок, для влюбленных — 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.
М (найдя упаковку с 12 презервативами): а эти тогда кому?
П: а это для супружеской пары — 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март....:)


— Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
 — Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— Так почему не делаете?

Уходя в отпуск, обязательно сделай так, чтобы во время отпуска неожиданно всплыла парочка тобой нерешенных проблем, а иначе могут задуматься о необходимости твоей должности!



Как отличить эротику от порнографии? - Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете - то это порнография; если в дорогом журнале - то это эротика; а если написан маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства!

. Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза?
Одесское радио отвечает:
— Если бы у всех бл@@@й блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.
 Ленинградское радио возмутилось: — Просим без намеков, коллеги! ...


В ИСПАНИИ ЕСТЬ ОБЫЧАЙ ,
КОГДА РОЖДАЕТСЯ МАЛЬЧИК ,ТО НА ОЖИВЛЕННУЮ УЛИЦУ ВЫПЛЕСКИВАЮТ С ВЕРХНЕГО ЭТАЖА ВЕДРО КИПЯТКА.
КАК ЛЮДИ КРИКНУТ ТАК И НАЗОВУТ.
ПО ЭТОМУ У НИХ ВСЕ ХУЛИО И ПЕДРО.

Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей - там уж точно никто искать не будет.



Стандартная ситуация.
Муж пришел домой. Жена спрятала любовника в шкаф.
Муж услышал шорох из шкафа и открыл.
-!?!?!?!?!?!?!
- Я дезинфектор. Ваша жена вызвала меня травить моль.
- А какого хрена ты голый!?
Тот с удивлением оглядывает себя:
- Ах вы, сволочуги маленькие....!!!!

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на нее думали: "А может зря я?!"
Гость
#2
slavalo
Женщина в горах встречает снежного человека и говорит:
— Давай жить вместе.
— Зачем?
— Я буду готовить для тебя пищу.
— Я ем сырое мясо.
— Тогда я буду стирать одежду.
— Зачем мне одежда, шерсть спасает меня от холода.
— Тогда я буду любить тебя.
— А это еще что такое?
— Пойдем в пещеру, там объясню.
— Ой, ой, ой, — простонал обалдевший снежный человек, вылезая из пещеры.
— А я, дурак, им орехи колол

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ