Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото yekophotostudio - Depositphotos

Парень в Интернете знакомится с девушкой:

Он:

- Опиши себя тогда?

Она:

- ))

Он:

- Это ноги?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото gpointstudio - Depositphotos

Одна блондинка рассказывает другой:

- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.

- Он показал тебе свою фотку?

- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos

Одна подруга говорит другой:

- Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!

- Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.

- Это какое же?!

- Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото bertys30 - Depositphotos

Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото yayayoyo - Depositphotos

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):

- Да это я его кастрировал сегодня.

- И что?

- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото steveheap - Depositphotos

Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков.

- Здравствуйте, меня зовут Игорь. Я алкоголик.

- Я Аркадий. И я алкоголик.

- Я Дима. Я тоже алкоголик.

- Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:

- Как твое имя?

- А какая вам разница, все равно съедите!

- Как это какая, а для меню?!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото GUDKOVANDREY - Depositphotos

Попал наркоман в парикмахерскую. Сел в кресло.

Девушка парикмахер спрашивает у него:

- Вас как подстричь?

- Короче...

Девушка подравняла его прическу.

- Вы довольны?

- Короче...

Hу подправила еще.

- Так лучше?

- Коорооче...

Hу, думает, куда короче... Да ладно, побрила его налысо.

- Hу теперь вы довольны?

- Кооороооче, кудаааа я поопал???...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото fcscafeine - Depositphotos

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото photoholic - Depositphotos

Hа ypоке ботаники. Учитель спрашивает:

- Какое самое благоприятное время для сбора яблок?

Петя:

- Авгyст.

Маша:

- Сентябрь.

Вовочка:

- Когда собака привязана.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото sorokopud - Depositphotos

Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.

Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:

- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка - флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.

Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.

Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.

Когда все разошлись, сын говорит отцу:

- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.

Тогда отец ответил:

- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое - если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото vadimphoto1@gmail.com - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото yekophotostudio - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото yekophotostudio - Depositphotos
Гость
#1
житель планеты

                          2 августа - День Воздушно-десантных войск России

2 августа десантники будут соревноваться - кто больше льда головой в фонтанах разобьёт


Итоговые учения ВДВшников.
Стоит полковник и рассматривает "прыгунов", люди в камуфляже стоят рядом и что-то черкают на планшетах и совещаются.
Увидел полковник, что какой-то солдат чертовски злой плетётся в сторону аэродрома.
- Сынок, ты кудай-та?
- Да я на аэродром, на повторный залёт!
- Так ты уже отпрыгался!
- Дак нужно-то с парашютом!


Восемь дней  назад, в день ВМФ, я думал, что все служившие парни в нашем городе были военными моряками.....
Сегодня, 2 августа, я понял, что жестоко ошибался


Десантники-парашютисты готовятся в самолёте к прыжкам. Внезапно один из них заявляет инструктору:
- Я прыгать не буду!
- Это ещё почему?
- Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать.
- Ну хорошо, давай парашютами поменяемся!
Поменялись. Десантник прыгнул.
Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается.
Вдруг рядом проносится инструктор со свистом:-  ...твою мать!..


Десантник бежит сначала сколько может, а затем - сколько нужно


Десантник заехал в отпуск в свой город.
— Много раз ты прыгал с парашютом? — спрашивают знакомые.
— Да нет, всего один, хотя числится, что тридцать. Оставшиеся двадцать девять раз меня просто выталкивали в люк.


Русский человек разбивает кирпич о свою голову в двух случаях - либо когда он - десантник, либо когда просто душа просит.


Десантники—резервисты прыгают на переподготовке.
Инструктор: — Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо.
Парашют не раскрылся. Летит и думает: — Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса


2 августа - День ВДВ в России отмечает миллион десантников.
Остальные несколько миллионов жителей предпочитают в этот день на улицу не выходить.


Лежат в больнице два десантника.
Один другого спрашивает: — Ты как сюда попал?
— Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
— И у меня не раскрылся. Ну а как же ты уцелел.
— А я в стог сена упал.
— Ну а почему же ты в больнице?
— Так там вилы были, так поранился. Ну а ты как уцелел?
— А я в бочку с водой упал.
— Ну ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
— Так я одной ногой.


Чтобы поймать десантника, нужно думать как фонтан.


Электричка трогается со станции. Уже прилично набрала скорость.
На перроне кто-то из гогочущей толпы подростков швыряет в открытое окно недоеденное мороженое.
Но у этого окна стоял старший сержант в форме ВДВ.
Он на лету перехватывает мороженое и (!!!) швыряет обратно, попадая в горе-метателя.
Вагон просто в экстазе. Перрон тоже, за исключением того, в которого попало мороженое.
ВДВ rulez!

источник
источник
Гость
#2
Чайник интернета
Ну, тупой!
Ноги - это когда " ()" а не "))"
Гость
#3
nachfin
Ну, тупой!
Ноги - это когда " ()" а не "))"
=============
та ладно, бывают же варианты:
")(", "((","))", ну и Ваше "()"

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ