Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

* Все фотографии открываются в большом размере.

?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. blitzkrieg - Depositphotos

Российские туроператоры предупредили отъезжающих в Египет об акулах. Министерство туризма Египта на всякий случай предупредило акул насчет туристов, приезжающих из России.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. pepeemilio2 - Depositphotos

Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото evilrat - Depositphotos

Советы туристу:

1. Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево.

Если дерево - пальма, то юг уже тут.

2. Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец и поднять его вверх. Простояв час с заплеванным пальцем, спросите себя: "А нужно ли мне знать направление ветра?"

Если ответ утвердительный - стойте дальше.

3. Если рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. evilrat - Depositphotos

Американский турист ходит с гидом по Израилю.

— Все тут у вас такое маленькое, устаревшее, зажатое,— говорит он.

— Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.

— О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото evilrat - Depositphotosl

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото sababa66 - Depositphotos

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ

Туристам, планирующим отправиться в поход по местам, где водятся медведи, настоятельно рекомендуется иметь где-либо на одежде маленький колокольчик. Такие колокольчики своим звоном отпугивают почти всех медведей. Кроме того, необходимо внимательно смотреть на тропинку перед собой, чтобы вовремя увидеть помет медведей гризли.

Как отличить помет гризли? Очень просто: из их помета почти всегда торчит маленький колокольчик.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. evilrat - Depositphotosl

В маленький, совершенно неприметный, русский городок приезжает группа туристов.

Ну, гид им и рассказывает:

- Слева от нас собор, справа музей, а вот там вдали – единственная достопримечательность нашего города, наш волшебный колодец.

Туристы заинтересовались, что за колодец, почему волшебный, и т.п. Гид отвечает:

- Если в этот колодец прокричишь какую-нибудь фразу, то эхо ответит, переставив слова в ней в обратном порядке.

Один любопытный турист решил проверить. Подходит он к колодцу и кричит:

- Еб твою мать!

Из колодца в ответ:

- Мать твою еб!

Турист подумал и заорал:

- Мать твою еб!

Эхо ответило:

- Еб твою мать!

Ну, тут турист совсем обалдел и как завопит:

- Мать твою еб, еб твою мать!

Из колодца:

- Иди на хуй, не мешай работать!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото yayayoyo - Depositphotos

Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау!" и тому подобные возгласы...

Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят:

- Бля-а-а-а!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. evilrat - Depositphotos

Стюардессам очень легко — все мужчины уже отсортированы по классам.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. interactimages - Depositphotos

Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет - там занято. На другой этаж - и там занято. На улицу - а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит - цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок - на место. И в нирване.

Через месяц получает письмо из отеля:

"Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали."

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото davisales - Depositphotos

Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:

- Как твое имя?

- А какая вам разница, все равно съедите!

- Как это какая, а для меню?!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото davisales - Depositphotos

Источник

29Пальм
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. blitzkrieg - Depositphotos
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. blitzkrieg - Depositphotos
Гость
#1
Эдуард


Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит. Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.

Объявление.
Профессиональный подлец. Порчу отношения, разрушаю семьи. Ссорю людей, строю козни, плету интриги. Разваливаю тусовки и клубы. Массовые драки на свадьбах и похоронах.
Интим не предлагать. Испорчу.


Приняв 250 водочки, мужик настроился на секс. Потом допил бутылку - настройки сбились и вырубились.

Сегодня открывал сыну чупа-чупс, сука, лучше бы обувь так клеили!


На асфальте, перед лавочкой у подъезда, где обычно сидят бабушки, кто-то написал краской: «Информационно-пропагандистский центр».

Встречаются два мужика. Один, вытирая пот со лба, говорит:
- Вот сходил за квартиру заплатил, на рынке овощей купил, в магазин надо забежать. А ты как?
- А я всю зарплату сразу жене отдаю!


Уважаемые сотрудники офиса! Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой. С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

Учитель спрашивает:
— Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
— Ну, скажи нам, Коля.
— Я спас жизнь своему племяннику.
— Очень интересно! Расскажи как?
— Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.


На улице потеплело. Начали появляться жирные жопы в лосинах.

Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
- Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
- Кому?
- Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
- ?
- Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.
x
АВТОРИЗАЦИЯ