Анекдоты от Пафнутия (18+)

* Все фотографии открываются в большом размере.

Российские туроператоры предупредили отъезжающих в Египет об акулах. Министерство туризма Египта на всякий случай предупредило акул насчет туристов, приезжающих из России.

Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

Советы туристу:

1. Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево.

Если дерево - пальма, то юг уже тут.

2. Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец и поднять его вверх. Простояв час с заплеванным пальцем, спросите себя: "А нужно ли мне знать направление ветра?"

Если ответ утвердительный - стойте дальше.

3. Если рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне.

Американский турист ходит с гидом по Израилю.

— Все тут у вас такое маленькое, устаревшее, зажатое,— говорит он.

— Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.

— О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника.

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ

Туристам, планирующим отправиться в поход по местам, где водятся медведи, настоятельно рекомендуется иметь где-либо на одежде маленький колокольчик. Такие колокольчики своим звоном отпугивают почти всех медведей. Кроме того, необходимо внимательно смотреть на тропинку перед собой, чтобы вовремя увидеть помет медведей гризли.

Как отличить помет гризли? Очень просто: из их помета почти всегда торчит маленький колокольчик.

В маленький, совершенно неприметный, русский городок приезжает группа туристов.

Ну, гид им и рассказывает:

- Слева от нас собор, справа музей, а вот там вдали – единственная достопримечательность нашего города, наш волшебный колодец.

Туристы заинтересовались, что за колодец, почему волшебный, и т.п. Гид отвечает:

- Если в этот колодец прокричишь какую-нибудь фразу, то эхо ответит, переставив слова в ней в обратном порядке.

Один любопытный турист решил проверить. Подходит он к колодцу и кричит:

- Еб твою мать!

Из колодца в ответ:

- Мать твою еб!

Турист подумал и заорал:

- Мать твою еб!

Эхо ответило:

- Еб твою мать!

Ну, тут турист совсем обалдел и как завопит:

- Мать твою еб, еб твою мать!

Из колодца:

- Иди на хуй, не мешай работать!

Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау!" и тому подобные возгласы...

Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят:

- Бля-а-а-а!

Стюардессам очень легко — все мужчины уже отсортированы по классам.

Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет - там занято. На другой этаж - и там занято. На улицу - а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит - цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок - на место. И в нирване.

Через месяц получает письмо из отеля:

"Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали."

Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:

- Как твое имя?

- А какая вам разница, все равно съедите!

- Как это какая, а для меню?!

Источник