* Все фотографии открываются в большом размере.
- Доброе утро, Мойша!
- Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!
Одесская коммуналка:
- Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...
- Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена.
- Ничего себе не интересно - звучал Шопен, а вышел таки Додик!
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
– Рабинович, почему Вы сдираете обои? Они такие красивые!
– Я не сдираю – я переезжаю.
– Рабинович, почему Вы не занимаетесь спортом?
– До завтрака рано, а после завтрака вредно.
Еврейское местечко. Сидит на берегу озера бедный Рабинович и ловит рыбу. К нему подходит Шнеерсон:
— Мойша, что ты делаешь?
— Да так, ничего. Ловлю рыбу.
— А ты продавай свою рыбу.
— А зачем?
— Будут у тебя деньги.
— А зачем?
— Наймешь работников, будут ловить тебе рыбу и продавать ее, у тебя будет прибыль, наймёшь ещё работников и разбогатеешь.
— А зачем?
— Тогда все будут работать за тебя, а ты сможешь ничего не делать.
— Так я этим и занимаюсь.
Фронт. Под команду "В атаку, урааааа!" все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему:
- Ты куда, расстреляю!
Рабинович:
- Шо вы кричите, я брал разгон!
Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил...
Циперовича нашли мёртвым в квартире одесской красавицы Сары. На допросе в полиции Сара рассказывает подробно и точно, как всё было:
- Четыре дня назад он приходит ко мне и просит, чтобы я разрешила погладить себя по коленке. За это он даст мне двести гривен. Я разрешила.
На следующий день он опять является и просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне триста гривен. Ну, я дала ему локон.
Вчера он снова пришёл и попросил один-единственный поцелуй – за пятьсот гривен. Я согласилась. А сегодня он явился и сказал: "Дорогая Сара, я не могу жить без тебя! Будь моей - за тысячу гривен!".
А я ответила: "Хорошо, Сеня, но вообще-то моя такса - сто гривен". Тут-то его и хватил удар.
- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Циперовича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Циперовича с нами больше нет, и хорошо.
В поезде на полке лежит полная пожилая еврейка и стонет:
– Как я хочу пи-ить, как я хочу пи-ить…
И так полчаса.
Парню, который также ехал в том же купе, надоело ее слушать, и он принес воды. Еврейка попила и стала стонать:
– Как я хотела пи-ить, как я хотела пи-ить…
А также неоценимая помощь оказана Леонидом Хлыновским (лично) и Жорой с Молдованки (через посредников)
Комментарии (3):
- Не понимаю, почему Додик все-таки женился? Ведь он же дал клятву, что никогда
не вступит в брак...
- Зато его будущая жена дала клятву, что выйдет за него замуж!
Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголб активированный пить? — Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.
Приехал коммивояжер в незнакомое местечко. Захотел в бордель
сходить, а адрес спросить стесняется. И вот подходит он на улице
к прохожему и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, где живет местный раввин?
- Розовая, 20.
- Как?! Раввин живет напротив борделя?!
- Что вы! Бордель на три квартала дальше!
- Спасибо!
Еврей переходит госграницу СССР. Из кустов раздается окрик:
- Стой! Кто идет!
- Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет!
- Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
- Видите ли, нам поставили водяные счётчики...
В синагогу рвется галантерейщик Каплан. Но у него нет билета, и шамес
его не пускает.
- Послушайте, у меня срочное дело! Мне надо немедленно найти в
синагоге моего компаньона и все с ним обсудить!
- Ладно уж, - говорит шамес, - по делу я вас впущу. Но даже и не думайте
молиться!
- Ребе, должно ли жениться на сестре своей вдовы?
- Может быть и должно, но возможно ли?
Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к
своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
- Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
- Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал
свою квартиру в аренду на три года...
- Зайди, зайди, шепнул внутренний голос.
Зашел.
- К рулетке, к рулетке, сказал внутренний голос.
Подошел.
- Ставь на красное, ставь на красное !
Поставил. Проиграл.
Внутренний голос, растерянно : Й.т.м., как же так ?
-----------------------------------------------------------------
... и приснился Порошенко жуткий сон - будто женится он на Савченко.
Схватился, вскочил, и грохнулся башкой о нары верхнего яруса.
Добавить комментарий