Назад Вперед

Анекдоты от Миши Рабиновича. Выпуск 29

* Все фотографии открываются в большом размере.

?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

- Доброе утро, Мойша!

- Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Одесская коммуналка:

- Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...

- Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена.

- Ничего себе не интересно - звучал Шопен, а вышел таки Додик!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?

- Таки нет!

- И шо так?

- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

– Рабинович, почему Вы сдираете обои? Они такие красивые!

– Я не сдираю – я переезжаю.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

– Рабинович, почему Вы не занимаетесь спортом?

– До завтрака рано, а после завтрака вредно.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Еврейское местечко. Сидит на берегу озера бедный Рабинович и ловит рыбу. К нему подходит Шнеерсон:

— Мойша, что ты делаешь?

— Да так, ничего. Ловлю рыбу.

— А ты продавай свою рыбу.

— А зачем?

— Будут у тебя деньги.

— А зачем?

— Наймешь работников, будут ловить тебе рыбу и продавать ее, у тебя будет прибыль, наймёшь ещё работников и разбогатеешь.

— А зачем?

— Тогда все будут работать за тебя, а ты сможешь ничего не делать.

— Так я этим и занимаюсь.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Фронт. Под команду "В атаку, урааааа!" все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему:

- Ты куда, расстреляю!

Рабинович:

- Шо вы кричите, я брал разгон!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Циперовича нашли мёртвым в квартире одесской красавицы Сары. На допросе в полиции Сара рассказывает подробно и точно, как всё было:

- Четыре дня назад он приходит ко мне и просит, чтобы я разрешила погладить себя по коленке. За это он даст мне двести гривен. Я разрешила.

На следующий день он опять является и просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне триста гривен. Ну, я дала ему локон.

Вчера он снова пришёл и попросил один-единственный поцелуй – за пятьсот гривен. Я согласилась. А сегодня он явился и сказал: "Дорогая Сара, я не могу жить без тебя! Будь моей - за тысячу гривен!".

А я ответила: "Хорошо, Сеня, но вообще-то моя такса - сто гривен". Тут-то его и хватил удар.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото AntonioGravante - Depositphotos

- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Циперовича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.

- Да-да, ребе. Так вот, Циперовича с нами больше нет, и хорошо.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

В поезде на полке лежит полная пожилая еврейка и стонет:

– Как я хочу пи-ить, как я хочу пи-ить…

И так полчаса.

Парню, который также ехал в том же купе, надоело ее слушать, и он принес воды. Еврейка попила и стала стонать:

– Как я хотела пи-ить, как я хотела пи-ить…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото AntonioGravante - Depositphotos

Источник

А также неоценимая помощь оказана Леонидом Хлыновским (лично) и Жорой с Молдованки (через посредников)


29Пальм
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
Гость
#1
Эдуард

- Не понимаю, почему Додик все-таки женился? Ведь он же дал клятву, что никогда
не вступит в брак...
- Зато его будущая жена дала клятву, что выйдет за него замуж!

Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголб активированный пить? — Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.




Приехал коммивояжер в незнакомое местечко. Захотел в бордель
сходить, а адрес спросить стесняется. И вот подходит он на улице
к прохожему и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, где живет местный раввин?
- Розовая, 20.
- Как?! Раввин живет напротив борделя?!
- Что вы! Бордель на три квартала дальше!
- Спасибо!


Еврей переходит госграницу СССР. Из кустов раздается окрик:
- Стой! Кто идет!
- Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет!

- Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
- Видите ли, нам поставили водяные счётчики...


В синагогу рвется галантерейщик Каплан. Но у него нет билета, и шамес
его не пускает.
- Послушайте, у меня срочное дело! Мне надо немедленно найти в
синагоге моего компаньона и все с ним обсудить!
- Ладно уж, - говорит шамес, - по делу я вас впущу. Но даже и не думайте
молиться!


- Ребе, должно ли жениться на сестре своей вдовы?
- Может быть и должно, но возможно ли?

Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к
своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
- Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
- Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал
свою квартиру в аренду  на три года...
Гость
#2
ФигВам
Иду мимо казино.
- Зайди, зайди, шепнул внутренний голос.
Зашел.
- К рулетке, к рулетке, сказал внутренний голос.
Подошел.
- Ставь на красное, ставь на красное !
Поставил. Проиграл.
Внутренний голос, растерянно : Й.т.м., как же так ?
-----------------------------------------------------------------
... и приснился Порошенко жуткий сон - будто женится он на Савченко.
Схватился, вскочил, и грохнулся башкой о нары верхнего яруса.
Гость
#3
Moisej
Зачем вам Порошенко с Савченко? Особенно Савченко...

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ