Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+) Ох уж эти детки...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото idal - Depositphotos

9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам...

А она, видите ли, на папу похожа!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото idal - Depositphotos

Жена говорит мужу:

- Наш сынок все больше становится похожим на тебя.

- Петька, ну-ка иди сюда! — кричит отец. — Ты что там снова натворил?!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото solovyova - Depositphotos

- Сынок, а у вас в садике уже топят?

- Нет, папа, пока только в угол ставят!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото solovyova - Depositphotos

Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в девять лет, а доходит только к сорока.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото solovyova - Depositphotos

- Сегодня у нас контрольная.

- А можно пользоваться калькулятором?

- Можно.

- А таблицами Брадиса?

- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото solovyova - Depositphotos

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.

Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото TatyanaGl - Depositphotos

Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото vladvitek - Depositphotos

Бабушка – маленькой внучке:

- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!

- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото nesharm - Depositphotos

Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:

- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.

Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест.

После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.

Нууу... Вообще-то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:

- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Ибрагим.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото oneinchpunch - Depositphotos

Проснулась утром, лежу, жду, когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото inesbazdar - Depositphotos

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото idal - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото idal - Depositphotos
edik
#1
Покуда помню - я живу (edik)
(Обновлено: 25.08.2017 07:01)
анекдоты про знаменитостей

- Коко Шанель однажды сказала, что парфюмом нужно душить те места, которые ты бы хотела, чтобы их целовал мужчина.
Но, блин, жжется!..

Абрамович - патриот российского футбола.
Он решил, что если нельзя заставить выиграть Спартак, то нужно скупить все другие команды и заставить их проиграть.

Марш миллионов завершился на квартире Собчак.
Там миллионы легли отдохнуть.

Автограф Билла Гейтса победил на конкурсе самых коротких резюме.

- Почему Памелла Андерсон не ходит в солярий?
- Крышка не закрывается.

Новая совместная акция ФСИН и ФМС: отсиди 10 лет в тюрьме и получи загранпаспорт за 1 день!

Жванецкого спрашивают:
- Михал Михалыч, после истории с угоном вашего "Мерседеса" у вас
не появилось желания уехать из этой ненормальной страны?
Жванецкий:
- На чем?

Однажды Эйнштейна спросили:
- Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне?
- Не знаю, - ответил учёный, - но в 4-ой Мировой Войне главным оружием будет каменный топор.

Одним из самых популярных ретвитов лжеаккаунта на этой неделе стала цитата, приписываемая главе "Сбербанка" Герману Грефу:
"Успех "Сбебранка" базируется на трех фундаментальных элементах нашей корпоративной культуры: обед, выходной и технический перерыв".

Во поперло так поперло!" - подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредет академик Павлов.

Вчера трое неизвестных напали на Николая Валуева в темном переулке и отняли у него 1,5 минуты времени

Продюсер -Квентин Тарантино, режиссер- Квентин Тарантино, в главной роли- Квентин Тарантино, в новом суперблокбастере под названием 'Почему Бондарчуку можно, а мне нельзя?'

источник

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ