Назад Вперед

Анекдоты от Миши Рабиновича. Выпуск 201


Народная еврейская мудрость от Миши Рабиновича:

- Если еврей хвалит своих соседей…

… значит, таки собрался продавать свою квартиру…



- Здгаствуйте! Ви на собеседование?

- Здгаствуйте! Да, я на собеседование!

- От’ично! У Вас есть опыт?!

- А как же! Пятнадцатое соб’еседование за последние по’года…



Реклама натяжных потолков от Изи Кацмана:

- Натягивают, пардон-с, многие!..

… но удовольствие доставляют ТОЛЬКО профессионалы!



Как говорит дядя Ицик:

- Лучше виски в руках, чем журавль в небе…

- Дядя Ицик, а может, все-таки синица?

- Может и синица… но виски лучше!



- Сегодня я сочетал браком одну очень красивую пару… И три сердца, возрадовавшись, вознеслись к самым небесам!

- Ребе, но почему три сердца?

- Ну… я таки тоже не забесплатно работал…



- Я, конечно, дико извиняюсь, но не подскажите, как мне попасть в роддом?

- Вот вам здрасьте! Чаще надо заниматься сексом, мадам!



- Дядя Миша, а шо Ви принимаете от бессонницы?

- Сто грамм водки каждый час…

- И шо, помогает?

- Не особо, но так веселее!..



В одесском трамвае:

- Мадам, давайте меняться местами...

- Эээ, у вас таких таки нет…



Объявление на одесском пляже:

- Для съемок полуобнаженной натуры требуется фотограф с большой выдержкой…



- Сема, ну ты просто половой гигант!!!

Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!


Источник: таки да…

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
Гость
#1
Таки да ....
В одесском ресторане:
— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний
шлепанец, натертый луком!
— Поразительно, шо вам только не приходилось есть в вашей жизни!
***
- Наум Соломонович, ну и как здоровье?
- Вашими молитвами!
- Шо, так плохо?
***
Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.
–Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович!
–Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?
–Я не возражаю. Договоритесь об этом в бюро ритуальных услуг.
***
Два одессита рассматривают статую Свободы.
-Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать
гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой.
Да еще в ночнушке и в бигудях.
***
-Боря, я, таки, Вам скажу, шо, если сразу найти красивую женщину, то на водке
можно хорошо сэкономить!
***
-Фира, не делай мне смешно. Твой капитан дальнего плаванья таки кинул
якорь в другой бухте.
-Роза, у этого подводника давно не поднимается перископ. Так шо он имеет
кинуть на бухту только взгляд и тот будет прощальным.

источник
Гость
#2
East Man
- И шо, Семен Маркович, как ви имеете свое здоровье?
- Ви знаете Яша, это раньше я имел свое здоровье.
А теперь мое здоровье имеет меня.
Гость
#3
East Man
Две дамы влезают в одесский трамвай, одна с передней площадки,
другая - с задней. Одна из них кричит другой:
- Сара, Сара, тебе есть на чем сидеть?
- Таки да!
- А чего же ты стоишь?
- Так нету-ж места!

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ