Народная еврейская мудрость от Миши Рабиновича:
- Если еврей хвалит своих соседей…
… значит, таки собрался продавать свою квартиру…
- Здгаствуйте! Ви на собеседование?
- Здгаствуйте! Да, я на собеседование!
- От’ично! У Вас есть опыт?!
- А как же! Пятнадцатое соб’еседование за последние по’года…
Реклама натяжных потолков от Изи Кацмана:
- Натягивают, пардон-с, многие!..
… но удовольствие доставляют ТОЛЬКО профессионалы!
Как говорит дядя Ицик:
- Лучше виски в руках, чем журавль в небе…
- Дядя Ицик, а может, все-таки синица?
- Может и синица… но виски лучше!
- Сегодня я сочетал браком одну очень красивую пару… И три сердца, возрадовавшись, вознеслись к самым небесам!
- Ребе, но почему три сердца?
- Ну… я таки тоже не забесплатно работал…
- Я, конечно, дико извиняюсь, но не подскажите, как мне попасть в роддом?
- Вот вам здрасьте! Чаще надо заниматься сексом, мадам!
- Дядя Миша, а шо Ви принимаете от бессонницы?
- Сто грамм водки каждый час…
- И шо, помогает?
- Не особо, но так веселее!..
В одесском трамвае:
- Мадам, давайте меняться местами...
- Эээ, у вас таких таки нет…
Объявление на одесском пляже:
- Для съемок полуобнаженной натуры требуется фотограф с большой выдержкой…
- Сема, ну ты просто половой гигант!!!
Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
Источник: таки да…
Комментарии (3):
— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний
шлепанец, натертый луком!
— Поразительно, шо вам только не приходилось есть в вашей жизни!
***
- Наум Соломонович, ну и как здоровье?
- Вашими молитвами!
- Шо, так плохо?
***
Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.
–Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович!
–Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?
–Я не возражаю. Договоритесь об этом в бюро ритуальных услуг.
***
Два одессита рассматривают статую Свободы.
-Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать
гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой.
Да еще в ночнушке и в бигудях.
***
-Боря, я, таки, Вам скажу, шо, если сразу найти красивую женщину, то на водке
можно хорошо сэкономить!
***
-Фира, не делай мне смешно. Твой капитан дальнего плаванья таки кинул
якорь в другой бухте.
-Роза, у этого подводника давно не поднимается перископ. Так шо он имеет
кинуть на бухту только взгляд и тот будет прощальным.
источник
- Ви знаете Яша, это раньше я имел свое здоровье.
А теперь мое здоровье имеет меня.
другая - с задней. Одна из них кричит другой:
- Сара, Сара, тебе есть на чем сидеть?
- Таки да!
- А чего же ты стоишь?
- Так нету-ж места!
Добавить комментарий