Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия

* Все фотографии открываются в большом размере.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия

Уважаемые знатоки!

В данный момент Саудовская Аравия осуществляет бомбардировки Йемена, к власти в котором в результате революции пришли повстанцы-хуситы, занимавшиеся в последнее время созданием правящей коалиции. Формально операция осуществляется по просьбе беглого президента страны Абд-Раббу Мансура Хади.

Виктор Фёдорович из Ростова спрашивает вас: «А что, так можно было, да?»

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия

У живущих на Украине ощущение, что они всей страной сидят в самолёте, которым управляет запершийся в кабине пилот, и гора всё ближе, а до пилота не достучаться.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото oneinchpunch - Depositphotos

- Назвал своего кота Бегемотом, как в книжке. Кот Бегемот.

- Классно, у меня была такая в детстве, там разных животных раскрашивать надо было.

- Понятненько... Нам нужно расстаться.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Кот Бегемот

Немного за сорок - великолепный возраст для женщины: ещё всё можно, но уже ничего не страшно...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos

Если женщины свои намёки будут сопровождать субтитрами, то их личная жизнь может значительно улучшиться.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos

Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото coolfonk - Depositphotos

Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото massonforstock - Depositphotos

- Доктор, неужели всё так плохо?!

- Почему - я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

- Доктор, иногда, когда я сижу в туалете, я слышу голоса.

- Интересно, и что они вам говорят?

- Они не говорят, они кричат – «Хватит, сука, курить в сортире!!!»

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

- Маэстро, почему Вы начали играть на пианино?

- У меня со скрипки пиво падало...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Elnur_ - Depositphotos

- Я ухожу, — говорит женщина новой няне. - Не забудьте вовремя уложить детей спать.

Придя домой, она спросила няню, как вели себя дети.

- Очень хорошо. Я всех уложила. Только Ваш старший, рыжий, очень сопротивлялся. Такой непослушный.

- Рыжий?! Это же мой муж!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото inesbazdar - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия
Гость
#1
Эдуард
(Обновлено: 28.03.2015 12:31)

Думающий атеист, живущий по совести, сам не понимает, насколько он близок к Богу. Потому что творит добро, не ожидая награды. В отличие от верующих лицемеров.
© Ганс Христиан Андерсен


Врага надо стрелять, а не пугать.
Вино надо пить, а не бухать.
Друзей надо ценить, а не иметь.
Дитя надо родить, а не зачать.
Жену надо любить, а не терпеть.
Ночь нужно провести, а не проспать.
И жизнь нужно прожить, а не просрать!


Наши выигрывают ралли Париж — Дакар не потому, что "КАМАЗ" самый мощный, а потому что там дороги, как у нас.


— Я узнал все про твоего любовника!
— Это не правда дорогой! Врут!
— Да заткнись ты, я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!


Данила Багров (поигрывая пистолетом):
- Вот скажи мне, мужик, в чем сила?
Мужик (трясясь от страха):
- Я думаю, в деньгах...
Данила Багров:
- Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в Ньютонах.


Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление
проводницы.


Самый правдивый тест на определение темперамента - это желтый свет
светофора.

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.


Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:
-Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен.Он заявляет,
что ему уделяют мало внимания.
- Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.

Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
 Какой-то парень убитым голосом:
— Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
 Вот мама и сообразила, в чем дело.
И говорит: — Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
 На том конце кто-то чем-то подавился...


- Сынок, я не против твоей женитьбы, но ты хорошо подумал? Она хорошая хозяйка?
- Батя, да ты посмотри какая у неё фигура!
- Сынок, наслаждаться её фигурой каждую ночь ты будешь разве, что в медовый месяц. А вот есть её борщ каждый день, придется до конца жизни.


Программисту выносят из роддома девочку.
Программист:
- Скажите, а где можно сделать ее апгрейд?
Гость
#2
slavalo
Женщина, желающая похудеть, получает от врача рекомендацию для начала ничего не есть первые две недели. Через неделю она прибегает к врачу, и в ужасе сообщает, что во время орального секса от переголодания откусила мужу яйцо и проглотила.
Доктор, успокаивая:
- Да вы так сильно не переживайте - это всего 150 калорий.

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ