Муж и жена, лет так за 50, празднуют свою 30-годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике.
Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и говорит:
- За то, что вы такие молодцы, уже 30 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию. Загадывайте, что хотите.
Ну, жена, радостно озвучивает свое желание:
- Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем - бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.
Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит:
- Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе.
Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах! - и муж стал 82-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!
Жена спросила:
- Что бы ты без меня делал?
Муж подумал:
- Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё, что душе угодно, да мало ли что!
Но ответил:
- Да дорогая, наверное умер бы от тоски.
Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа...
… и Бог дал мне хорошего мужа.
А вот мой муж не молился…
И ему досталось то, … что досталось.
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.
- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты уже достал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...
Голос жены из спальни:
- Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
- Тут я, моя принцесса! На белом коне!
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены.
Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
Сидим с женой целый день дома, скукотища...
Жена готовит, я за компьютером.
Касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю:
- Сука!!!
Жена обиженно:
- Я не сука...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь!..
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились...
Комментарии (3):
Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе…
— Ну и шо?
— Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про
счетчик и воду.
Когда менталитет - подспорье:
— Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?
— Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают
большую скидку.
Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице…
15 октября 1815
- начало ссылки Наполеона Бонапарта на острове Св. Елены в Атлантике.
"Религия необходима!
Только она удерживает бедных от убийства богатых."
© Наполеон Бонапарт
Наполеон выиграл 50 крупных сражений, а если бы у него была своя страница на Фейсбуке, он бы выиграл их намного больше.
Самую лучшую конституцию придумал Наполеон в конце 18 века.
Если отбросить словесную шелуху, то суть конституции можно было выразить четырьмя пунктами:
Пункт первый: Франция является республикой
Пункт второй: Высшим руководителем французской республики является Первый Консул.
Пункт третий: Должность Первого Консула занимает гражданин по имени Наполеон Бонапарт.
Пункт четвертый: Всё!
- Скажите, я действительно Наполеон?
- Разумеется, сир.
- Значит, завтра будет победа под Аустерлицем?
- Ну конечно, сир. Блистательная победа!
- Но потом будет русский поход, Бородино, пожар Москвы...
- Что поделаешь, сир.
- А потом Ватерлоо, изгнание, остров Святой Елены...
- Увы, сир.
- Ой, я боюсь, что сойду от всего этого с ума! Правда, доктор?
- Ну вам-то, голубчик, это уже не страшно.
Когда однажды Наполеон в присутствии Талейрана грязно выругался, Талейран, конечно же, заглазно, сказал:
"Как жаль, что такой великий человек так дурно воспитан!
Один из чиновников доставил Наполеону пасквиль на императора и потребовал наказания для виновника.
Наполеон заявил на это, что наказать следует не автора пасквиля, а доставившего пасквиль чиновника, который посмел увидеть там изображение императора.
Однажды на строгом, чинном обеде на шестнадцать персон - только для государей - Наполеон озадачил монархов, собравшихся за столом, удивительными познаниями в области германской истории.
Когда один из собеседников, говоря о Золотой булле, датировал ее 1409 годом, Наполеон его исправил: «Она была: обнародована в 1356 году, в царствование императора Карла IV».
На почтительный вопрос, как и когда его императорское величество могло изучить столь специальный предмет, Наполеон, чуть задумавшись, ответил: «Когда я был младшим лейтенантом артиллерии...»
Он на мгновение остановился, еще раз оглядел важно восседающих за столом, уставленным серебряной посудой, хрусталем, яствами, монархов и поправился: «Когда я имел честь быть младшим лейтенантом артиллерии в Валансе... много читал».
Представляете как это звучало в присутствии российского императора, баварского короля из династии Виттельсбахов, владеющих троном с XII века, вюртембергского, саксонского, вестфальского королей и десяти других германских государей?
…
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...
Когда остатки Великой Армии подходили к Березине, Наполеон спросил старого гренадера, шедшего рядом с ним:
"Холодно тебе, мой друг?"
Тот ответил:
"Нет, государь! Когда я на вас смотрю, мне тепло".
Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают???.
Когда в Испании во время невероятно трудных переходов через обледенелые горные хребты, защищаемые храбрыми до отчаянности испанскими патриотами, один из офицеров в ответ на данный ему приказ непосильной операции воскликнул: «Это невозможно!»
Наполеон возразил холодно и убежденно: «Этого слова для меня не существует; я его не знаю».
С тех пор он не раз повторял этот понравившийся ему собственный афоризм; он его дополнял: «Не нужны ни «если», ни «но»; надо достичь успеха - и это все».
При Ватерлоо войска Наполеона были полностью разгромлены.
Сбитые с толку, деморализованные неожиданным ударом с флангов в момент, когда ожидали поддержки, французские полки дрогнули и откатились. Отступление превратилось в бегство. Кто-то крикнул: «Спасайся, кто может!»
И этот лозунг паники довершил деморализацию войск.
Управление боем было потеряно.
Армия в беспорядке бежала с поля боя. И только старая гвардия под командованием Камбронна, построившись в каре, в строгом порядке, спокойно, как всесокрушающий таран, прокладывала себе дорогу сквозь неприятельские ряды.
Английский полковник Хельнетт, восхищенный твердостью и героизмом этих железных людей, предложил гвардии почетные условия сдачи.
Тогда Камбронн произнес свою знаменитую фразу, вошедшую навсегда в летописи истории: «Merde! Дерьмо! Гвардия умирает, но не сдается»
Однажды на Святой Елене Наполеон вышел к доктору Антоммарки после утреннего обтирания одеколоном совсем голым: -- Посмотрите-ка, доктор, посмотрите, какие прекрасные руки, какие округленные груди, какая белая кожа, совсем гладкая, без волоска... Этакой груди могла бы позавидовать любая красавица!"
источник
источник
источник
Когнитивный диссонанс - удел людей, понимающих значение этих слов
А так ли много надо для когнитивного диссонанса?
Скажите собеседнику: «Бакалейщик с Бейкер-Стрит»,
И человек задумывается…
Выражение "Лысый как коленка" на Кавказе вызывает когнитивный диссонанс.
- А что такое «когнитивный диссонанс»?
- Это когда стильный интеллигентный мужчина, похожий на Чехова, орёт голосом Шнурова рекламу Мегафона
Фраза заказчика, ввергшая коллектив в состояние когнитивного диссонанса: - Предоплата после выполненной работы..
Что такое когнитивный диссонанс?
Это жрать сосиски и колбасу за 200 рэ и при этом критиковать состав и побочные действия вакцины, сделанной под началом ученого с мировым именем.
Считать ее опасной для здоровья, укрепленного колбасой.
Проснулся в половине шестого с эрекцией и когнитивным диссонансом.
Две вещи, вызывающие у современного человека когнитивный диссонанс:
1. Пульт нельзя найти, позвонив на него;
2. У газеты нет Ctrl+F.
Когнитивный диссонанс: люди, которые до сих пор берут взятки в бумажных конвертах, принимают закон об электронном голосовании.
— Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
— Боюсь, ваши постмодернистские логические аберрации спровоцировали когнитивный диссонанс моей ментальности.
— Чего?!
— Э... Ну примерно это я и хотела сказать.
Когда секси -девушка начинает томно изрекать мудрые цитаты, возникает не только эрекция, но и когнитивный диссонанс.
Люблю свою работу....
Одна из коллег - 45-летняя, 120-килограмовая женщина, мать-одиночка, не умеющая готовить, у которой голос и манеры 5-летней балованной девочки;
Вторая коллега - миниатюрная, 42-летняя очаровательная дама, ржущая басом, все время матерно и точно комментирующая пассажиров в общественном транспорте;
Третья - юная гопница, вечно в спортивном костюме и на каблуках, постоянно искренне влюбляется, и имеет нежную, ранимую душу;
И я - два высших образования, широкие познания в истории и философии, постоянно пою частушки и песни Сектора Газа..
Смежные отделы нас называют "Отдел когнитивного диссонанса"..
источник
источник
источник
Добавить комментарий