Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+) Анекдоты про мужа и жену. Часть 1 (обновлено!)

Анекдоты по темам

    Содержание

    Часть 1   Часть 2   Часть 3   Часть 4   Часть 5  

Муж и жена, лет так за 50, празднуют свою 30-годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике.

Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и говорит:

- За то, что вы такие молодцы, уже 30 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию. Загадывайте, что хотите.

Ну, жена, радостно озвучивает свое желание:

- Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем - бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.

Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит:

- Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе.

Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах! - и муж стал 82-летним стариком.

Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!


Жена спросила:

- Что бы ты без меня делал?

Муж подумал:

- Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё, что душе угодно, да мало ли что!

Но ответил:

- Да дорогая, наверное умер бы от тоски.


Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:

- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...

- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.


Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа...

… и Бог дал мне хорошего мужа.

А вот мой муж не молился…

И ему досталось то, … что досталось.


Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.

Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.

Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:

- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.

- О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.


- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!

- Как ты уже достал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...


Голос жены из спальни:

- Где ты, мой принц?

Голос мужа из туалета:

- Тут я, моя принцесса! На белом коне!


Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены.

Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.


Сидим с женой целый день дома, скукотища...

Жена готовит, я за компьютером.

Касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю:

- Сука!!!

Жена обиженно:

- Я не сука...

- Я не тебе.

- Ты никогда обо мне не думаешь!..


Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.


- Почему у вас посуда разбита?

- Ругались.

- А почему диван разломан?

- Мирились...


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото everett225 - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото everett225 - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)
Когда менталитет - помеха:
Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе…
— Ну и шо?
— Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про
счетчик и воду.

Когда менталитет - подспорье:
— Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?
— Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают
большую скидку.
Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице…
Гость
#2
житель планеты


                                                          15 октября 1815
  - начало  ссылки Наполеона Бонапарта на острове Св. Елены в Атлантике
.

"Религия необходима!
Только она удерживает бедных от убийства богатых."
© Наполеон Бонапарт

Наполеон выиграл 50 крупных сражений, а если бы у него была своя страница на Фейсбуке, он бы выиграл их намного больше.


Самую лучшую конституцию придумал Наполеон в конце 18 века.
Если отбросить словесную шелуху, то суть конституции можно было выразить четырьмя пунктами:
Пункт первый: Франция является республикой
Пункт второй: Высшим руководителем французской республики является Первый Консул.
Пункт третий: Должность Первого Консула занимает гражданин по имени Наполеон Бонапарт.
Пункт четвертый: Всё!


- Скажите, я действительно Наполеон?
- Разумеется, сир.
- Значит, завтра будет победа под Аустерлицем?
- Ну конечно, сир. Блистательная победа!
- Но потом будет русский поход, Бородино, пожар Москвы...
- Что поделаешь, сир.
- А потом Ватерлоо, изгнание, остров Святой Елены...
- Увы, сир.
- Ой, я боюсь, что сойду от всего этого с ума! Правда, доктор?
- Ну вам-то, голубчик, это уже не страшно.


Когда однажды Наполеон в присутствии  Талейрана грязно выругался, Талейран, конечно же, заглазно, сказал:
"Как жаль, что такой великий человек так дурно воспитан!


Один из чиновников доставил Наполеону пасквиль на императора и потребовал наказания для виновника.
Наполеон заявил на это, что наказать следует не автора пасквиля, а доставившего пасквиль чиновника, который посмел увидеть там изображение императора.


Однажды на строгом, чинном обеде на шестнадцать персон - только для государей - Наполеон озадачил монархов, собравшихся за столом, удивительными познаниями в области германской истории.
Когда один из собеседников, говоря о Золотой булле, датировал ее 1409 годом, Наполеон его исправил: «Она была: обнародована в 1356 году, в царствование императора Карла IV».
На почтительный вопрос, как и когда его императорское величество могло изучить столь специальный предмет, Наполеон, чуть задумавшись, ответил: «Когда я был младшим лейтенантом артиллерии...»
Он на мгновение остановился, еще раз оглядел важно восседающих за столом, уставленным серебряной посудой, хрусталем, яствами, монархов и поправился: «Когда я имел честь быть младшим лейтенантом артиллерии в Валансе... много читал».
Представляете как это звучало в присутствии российского императора, баварского короля из династии Виттельсбахов, владеющих троном с XII века, вюртембергского, саксонского, вестфальского королей и десяти других германских государей?



Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...


Когда остатки Великой Армии подходили к Березине, Наполеон спросил старого гренадера, шедшего рядом с ним:
"Холодно тебе, мой друг?"
Тот ответил:
"Нет, государь! Когда я на вас смотрю, мне тепло".

Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают???.


Когда в Испании во время невероятно трудных переходов через обледенелые горные хребты, защищаемые храбрыми до отчаянности испанскими патриотами, один из офицеров в ответ на данный ему приказ непосильной операции воскликнул: «Это невозможно!»
Наполеон возразил холодно и убежденно: «Этого слова для меня не существует; я его не знаю».
С тех пор он не раз повторял этот понравившийся ему собственный афоризм; он его дополнял: «Не нужны ни «если», ни «но»; надо достичь успеха - и это все».


При Ватерлоо войска Наполеона были полностью разгромлены.
Сбитые с толку, деморализованные неожиданным ударом с флангов в момент, когда ожидали поддержки, французские полки дрогнули и откатились. Отступление превратилось в бегство. Кто-то крикнул: «Спасайся, кто может!»
И этот лозунг паники довершил деморализацию войск.
Управление боем было потеряно.
Армия в беспорядке бежала с поля боя. И только старая гвардия под командованием Камбронна, построившись в каре, в строгом порядке, спокойно, как всесокрушающий таран, прокладывала себе дорогу сквозь неприятельские ряды.
Английский полковник Хельнетт, восхищенный твердостью и героизмом этих железных людей, предложил гвардии почетные условия сдачи.
Тогда Камбронн произнес свою знаменитую фразу, вошедшую навсегда в летописи истории: «Merde! Дерьмо! Гвардия умирает, но не сдается»


Однажды на Святой Елене Наполеон вышел к доктору Антоммарки после утреннего обтирания одеколоном совсем голым: -- Посмотрите-ка, доктор, посмотрите, какие прекрасные руки, какие округленные груди, какая белая кожа, совсем гладкая, без волоска... Этакой груди могла бы позавидовать любая красавица!"

источник
источник
источник
Гость
#3
личное мнение
                                                 когнитивный диссонанс


 Когнитивный диссонанс - удел людей, понимающих значение этих слов


А так ли много надо для когнитивного диссонанса?
Скажите собеседнику: «Бакалейщик с Бейкер-Стрит»,
И человек задумывается…


Выражение "Лысый как коленка" на Кавказе вызывает когнитивный диссонанс.


- А что такое «когнитивный диссонанс»?
- Это когда стильный интеллигентный мужчина, похожий на Чехова, орёт голосом Шнурова рекламу Мегафона


Фраза заказчика, ввергшая коллектив в состояние когнитивного диссонанса: - Предоплата после выполненной работы..


Что такое когнитивный диссонанс?
Это жрать сосиски и колбасу за 200 рэ и при этом критиковать состав и побочные действия вакцины, сделанной под началом ученого с мировым именем.
Считать ее опасной для здоровья, укрепленного колбасой.


Проснулся в половине шестого с эрекцией и когнитивным диссонансом.


Две вещи, вызывающие у современного человека когнитивный диссонанс:
1. Пульт нельзя найти, позвонив на него;
2. У газеты нет Ctrl+F.


Когнитивный диссонанс: люди, которые до сих пор берут взятки в бумажных конвертах, принимают закон об электронном голосовании.


— Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
— Боюсь, ваши постмодернистские логические аберрации спровоцировали когнитивный диссонанс моей ментальности.
— Чего?!
— Э... Ну примерно это я и хотела сказать.


Когда секси -девушка начинает томно изрекать мудрые цитаты, возникает не только эрекция, но и когнитивный диссонанс.


Люблю свою работу....
Одна из коллег - 45-летняя, 120-килограмовая женщина, мать-одиночка, не умеющая готовить, у которой голос и манеры 5-летней балованной девочки;
Вторая коллега - миниатюрная, 42-летняя очаровательная дама, ржущая басом, все время матерно и точно комментирующая пассажиров в общественном транспорте;
Третья - юная гопница, вечно в спортивном костюме и на каблуках, постоянно искренне влюбляется, и имеет нежную, ранимую душу;
И я - два высших образования, широкие познания в истории и философии, постоянно пою частушки и песни Сектора Газа..
Смежные отделы нас называют "Отдел когнитивного диссонанса"..

источник
источник
источник

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ