Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия

* Все фотографии открываются в большом размере.

?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. izakowski - Depositphotos

- Чем отличается любовь от секса?

- Любовь выбирает достойных, секс - доступных.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. izakowski - Depositphotos

Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото grivina - Depositphotos

Девушка обращается к парню в чате:

- Давай поиграем в виртуальный секс.

- Давай!

- Тебя возбуждает голая девушка?

- Конечно!

- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?

- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. izakowski - Depositphotos

Совершенно случайно жена столкнулась с мужем в супермаркете в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарную розовую азалию.

- Надеюсь, что это для меня? - пошутила она.

- Теперь уже да, - раздался сзади женский голос.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. izakowski - Depositphotos

- Господи, а секс без любви - это грех?

- Да что вы все привязались к этому сексу? Всё без любви - это грех.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. izakowski - Depositphotos

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он линейкой намерил!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. izakowski - Depositphotos

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.

Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. izakowski - Depositphotos

Как сказал один умный человек: "Ночью дружбой не займёшься".

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. izakowski - Depositphotos

Если хочешь, чтобы мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. izakowski - Depositphotos

Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом!

Посмеяться можно и на пенсии...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото grivina - Depositphotos

Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото fisher.photostudio - Depositphotos

Источник

29Пальм
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. izakowski - Depositphotos
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. izakowski - Depositphotos
Гость
#1
slavalo
Обняв жену и похотливо крякнув, Иванов погрузился в пучины волнующей радости. Радость была короткой и досталась только Иванову...

Гость
#2
Эдуард

- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, — заметил муж, бросив тапок в кота, а попав в жену.


Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
- Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!




Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.

Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!
- Где рыбки, сволочь?!
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там... Взяла скалку и давай мужика охаживать.
- Урод! Паразит! Скотина!
- Нечего не знаю! Это не я!
- А кто, гад, кто?! Васька?!


Перенесённые ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой

На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова.
Мужик поправляет могилу лопатой, и спрашивает у безутешной женщины:
- Сколько лет-то было покойничку?
- Да 80 было бы.
- Это хорошо он пожил, а вам сколько будет?
- Мне-то 79, сынок.
- А может и смысла нету домой возвращаться?


- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Значит, это ты помнишь! А то, что у жены день рождения, это ты б@@@ь забыл!


Одна девочка получила в школе пятерку, а другая — двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами. Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.


Сегодня, ровно 5 лет как я женился! А все началось с того, что я заметил ее в одном из автобусов нашего города и стал пристально смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла со словами: "Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!"

Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!
Гость
#3
slavalo
Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
- Дорогой, не волнуйся и никогда не говори «У меня проблема», говвори: «У нас проблема...».
- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
Гость
#4
slavalo
Двое в постели. Он спрашивает сурово:
-Оргазм был?
Она, тихо и жалобно:
-Был.
-Что нужно сказать?!
-Спасибо.

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ