Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото lightwavemedia - Depositphotos

Жена ругается:

- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, я уезжаю к маме.

Муж протягивает ей деньги.

- А на обратный билет?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото lightwavemedia - Depositphotos

Тяжело всё-таки быть женщиной!

Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото DarkBird - Depositphotos

Одна блондинка жалуется другой:

- Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?

- Зачем? Он это наверняка и сам знает…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото kanzefar - Depositphotos

- Папа, а меня принес аист?

- Нет, тебя ворона накаркала.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото solovyova - Depositphotos

Пациент сел в кресло зубного и спрашивает:

- Сколько стоит удалить зуб?

- Если без боли 50$, а с болью 100$.

- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.

Врач сразу же хватает щипцы и начинает вырывать зуб.

Мужик:

- А-а-а!

Врач:

- Уважаемый! Если вам больно это уже 100 баксов.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото catalin205 - Depositphotos

Наступил кризис.

Проститутка думает, ну вот, теперь в продавщицы придется идти.

Продавщица думает, ну вот, теперь на панель придется идти.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото evasilchenko - Depositphotos

- Я не глупая, у меня просто склад ума такой!

- Да уж… Ограбили твой склад по ходу….

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alistairjcotton - Depositphotos

- Вася, Неужели ты всё-таки поборол свою стеснительность и заговорил с ней?

- Ага! Спросил как её зовут.

- Ну и как?

- Эдита Нахер!

- Немка шо ли?..

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин.

Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото AndreyPopov - Depositphotos

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.

Жена спрашивает:

- Кто, та женщина, в красном платье?

Муж отвечает:

- Любовница шефа.

- А та, полная брюнетка?

- Любовница главного бухгалтера.

- А в жёлтом платье в цветочек?

- Любовница начальника отдела.

- А эта, стройная блондинка?

Муж забылся, вошёл в раж и говорит:

- А это, моя любовница!

Жена с гордостью:

- Наша - лучше всех!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото lisafx - Depositphotos

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото vadimphoto1@gmail.com - Depositphotos

80-летний дед жалуется врачу:

- У меня после секса шум в ушах... что это такое?

Врач:

- Дедуля, это аплодисменты!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото vadimphoto1@gmail.com - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото lightwavemedia - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото lightwavemedia - Depositphotos
Гость
#1
житель планеты


           17 октября 1860 года в гольф-клубе "Прествик"  в Эйршире, Шотландия , 
                        состоялся первый открытый турнир по гольфу   "British Open "


Дайте мне собственный гольф-клуб, свежий воздух и красивую женщину в партнеры – и можете оставить гольф-клуб и свежий воздух себе.
© Джордж Бёрнс американский актёр, комик, автор десяти книг, лауреат премии «Оскар».


Если выращивать пшеницу будет выгоднее, чем содержать гольф-клуб, то человечество, страшно сказать, засеет поля для гольфа.


Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик после паузы наконец говорит:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!


Американцы тратят 630 миллионов долларов в год на мячики для гольфа.
Китайцы зарабатывают 630 миллионов в год на мячиках для гольфа.


Гольф по телевизору смотрю...
Хорошая игра... Спокойная…
Туда пошёл, посмотрел…
Сюда сходил…
Клюшку поднял… опустил…
Посмотрел... Задумался…
Снова клюшку поднял...
И мячик куда-то фигак!...
Короче, спорт для обкуреных


Афоризм от гольфиста:
- Кризис пережить - не поле для гольфа перейти!


Люди бедные очень любят футбол.
Люди со средним достатком обожают теннис.
Люди очень богатые всему предпочитают гольф.
Вывод: чем богаче - тем меньше яйца !!!

 

- Что самое утомительное при игре в гольф с собственной женой?
- 142 раза сказать: "Прекрасный удар, дорогая!"


Играют в гольф Иисус, Моисей и Господь Бог.
Ударил Моисей, мяч улетел в океан. Моисей подошел, океан расступился, он ударил второй раз и попал в лунку.
Второй бил Иисус. Мяч тоже улетел в океан. Иисус пошел по воде, ударил второй раз и попал в лунку.
Третий бил Господь Бог. Ударил, мяч улетел в океан. Его схватила рыба. Рыбу схватила чайка. Чайку схватил орел. Когда орел пролетал над лункой, в него ударила молния, рыба открыла рот, мяч выпал и попал прямо в лунку.
Иисус говорит: - Папа, бросьте эти ваши еврейские шуточки и играйте по правилам.


Мир сошел с ума: лучший рэппер - белый, лучший игрок в гольф - черный, Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать.


Встречаются два игрока в гольф - один другого спрашивает:
- Как у тебя получается так хорошо играть с левой руки, ты что, левша?
Другой отвечает: - Да нет, просто примета такая.
- Какая?
- А такая, что если я просыпаюсь утром и моя жена спит на левом боку, то я играю с левой руки и всегда выигрываю. Если же она спит на правом, я побеждаю, играя с правой руки.
- Ну а если, например, твоя жена спит на спине???
- Тогда я на полчаса опаздываю!


Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:
- Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта - гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик - 4 см в диаметре - и кладется на большой шар - около 13 000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.


Известный американский игрок в гольф, многократный чемпион Тайгер Вудс, и не менее известный слепой музыкант Рэй Чарлз, встретились на какой-то тусовке.
Рэй Чарлз сказал Тайгеру, что он тоже любит играть в гольф.
Тайгер очень удивился, как это он может играть, будучи слепым.
Рэй ответил, что его помощник стоит возле лузы и кричит, и благодаря утонченному слуху Рэй бьет в том направлении и т.д.
Тайгеr не поверил, что такое возможно, и Рэй Чарлз предложил ему пари на  $100.000.
Тайгер подумал, что это будут самые легко заработанные им деньги и согласился.
- Так когда вы хотите сыграть, г-н Чарлз?
- В любую удобную для тебя ночь! - ответил слепой музыкант.

источник
источник

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ