Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Goodluz - Depositphotos

Подходит сын к папе и спрашивает:

- Папа, а почему солнце и светит и греет, а луна только светит, и не греет?

- Отстань сынок, не видишь, у папы голова болит!

- Hе, ну пап! Hу, почему солнце и светит и греет, а луна светит, но не греет, а?

- Сынок, оставь папу в покое, не видишь, ужинаю! Hе мешай!

- Hу па-а-а-апа! Объясни! Вот солнце светит и луна тоже светит, солнце греет, а луна нет! Hу почему???

- Hу сынок, ну так повелось! Hу, почему мы, например, руки моем, а ноги нет?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Goodluz - Depositphotos

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.

- Папа, ну как, я уже умею водить?

- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?

- Не-а, не видел.

- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь....

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото stokkete - Depositphotos

В салоне красоты:

- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos

Жена сказала:

- Давай остановимся у магазина, хлеб купим.

Короче, еле багажник закрыл...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Прочитав Камасутру, дворник Митрич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото zurijeta - Depositphotos

- Чебурашка, слышь, че говорю?

- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия

- Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции -мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото prometeus - Depositphotos

Средство от импотенции "Три Богатыря".

Три - это глагол.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото oneinchpunch - Depositphotos

- Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aarrttuurr - Depositphotos

Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо...

А ведь это все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото photographee.eu - Depositphotos

Два глухонемых, в дупель пьяные, сидят в баре и жестикулируют.

Первый:

- Мне вчера повезло. Пришел домой в час ночи. Жена спит. Я шмыг в кровать. Не заметила. Утром по шее не получил!

Второй:

- У меня хуже. Пришел домой в два часа ночи. Жена не спит. Ждет меня. Начала меня пилить, материть, обзывать…

Первый:

- Ну и что ты сделал?

Второй:

- Выключил свет!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Goodluz - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Goodluz - Depositphotos
Гость
#1
житель планеты
     

                                     18 октября - День галстука

На самом деле галстук - это указатель.
Он указывает на то, что у бизнесмена есть еще и личная жизнь.


Трусы, часы и галстук - всё, что инженер Сидоров мог предложить второй волне гопников в Южном Бутово.


Заходит в аптеку мужчина весь в черном: шляпа, рубашка, галстук, костюм, ботинки и спрашивает:
- У вас найдется черный презерватив?
- Конечно. А, извините, по какому случаю?
- Понимаете, умер мой сосед, и я хочу зайти к его жене и выразить ей свои соболезнования.


Если женщина в магазине сама выбирает для мужа шляпу и галстук, то, по всей вероятности, она сама выбирала ему жену


Парикмахер: — Ваш галстук был в красных пятнах, когда вы пришли?
Клиент: — Нет...
—... вот те на...


Дорогие галстуки привыкли брать своих хозяев за горло.


- Ты когда любовников домой пpиводишь, то хоть следы убиpай за ними. Чей это галстук?!
- Ты что, забыл? Это же мой подаpок тебе на 23-е февpаля,
- А вот чья это губная помада?
- А это мой подаpок тебе на 8-е маpта!


Выхожу я как то раз из ресторана и вдруг какая то пьяная свинья наступает мне на галстук..


Дама пришла в магазин, чтобы выбрать подарок мужу.
- Может быть, галстук, мадам? - предлагает продавец.
- Не имеет смысла, у него такая борода, что галстук виден не будет.
- Тогда могу предложить вам модный пуловер, изумительная расцветка...
- К сожалению, тоже не подойдёт. Я же вам объяснила, у него огромная борода.
- Тогда осмелюсь предложить вам пару модных носков!


- Девушка! Вы мне на галстук наступили!
- А вы мне своими очками все колготки порвали!


Два английских джентльмена встречаются в туалете.
Один из них тщательно моет руки, а другой - поправляет перед зеркалом галстук.
Тот, что моет руки: "Нас в Кембридже учили мыть руки после этого дела".
Тот, что поправляет галстук: "А нас в Итоне учили не писать на руки".


- Доктор, у меня зубы пожелтели.
- В таком случае вам пойдет коричневый галстук.

источник
источник
Гость
#2
luch 029
В кабачке "13 стульев" была такая сценка... Все восхищаются паном Спортсменом и спрашивают : - У Вас была такая красивая майка и трусы . Вы так блестяще выиграли забег на 800 метров... Но зачем Вы одели на шею галстук ?``" = Это был язык...

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ