Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)


Это были такие выходные…

… после которых нужны еще выходные…


Агент виноторговой фирмы - владельцу ресторана:

- Купите это замечательное вино!

- Красное вино мне не нужно!

- Ну, хоть попробуйте...

- У меня вина больше, чем надо...

- Тогда хотя бы понюхайте, прямо из бутылки.

- Ещё одно слово, и я спущу вас с лестницы.

- Но это такое замечательное вино...

Владелец ресторана выполняет свою угрозу.

Агент, скатившись по ступенькам, долго лежит внизу.

Потом, с трудом поднявшись на ноги, снова карабкается вверх по лестнице и говорит владельцу:

- С красным вином всё ясно. А что вы скажете насчёт белого?


Пеpвый школьный день. Учительница pассаживает учеников 1 класса.

- Олечка, ты сядешь pядом с Вовочкой.

- Я не буду с ним сидеть!

- Почему?

- У него подруга в 1 "А" учится.


Моя новая подруга сказала мне, что у меня фигура, как у бога.

А потом я узнал, что она исповедует буддизм.


Обращаюсь к парню с голым торсом и без имени:

- Ты каждый день заходишь на мою страничку, если ты ищешь у меня свою одежду, то я клянусь - у меня её нет...


Стоит парень около цветочного киоска и бормочет себе под нос:

- Могу-ли я… Люблю-ли я… Говно-ли я… О, вспомнил! МАГНОЛИЯ!


Hа улице поздно вечеpом за молодой женщиной погнался мужчина.

Она вбежала в подъезд. Он за ней.

Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дpожа от стpаха, закpыла глаза.

Мужчина подбежал к ней, коснулся pукой ее плеча и говорит:

- А тепеpь ты меня догоняй!


- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.

- А когда протрезвел?

- А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...


Пациент приходит к врачу и говорит:

- Доктор, меня все считают сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.

- Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.

- Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.


Сидят на берегу реки динозавр со своей динозаврихой.

Он: "Ага ?"

Она: "Не-а!"

P.S. Вот так они и вымерли...


- Дорогая, а как же супружеский долг?

- Спи, вечером долги не отдают - плохая примета!


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото cwzahner - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото cwzahner - Depositphotos
Гость
#1
житель планеты


                                           19 октября 1987 —Чёрный понедельник
произошло самое большое падение промышленного индекса Доу-Джонса за всю его историю. 



Назвался Доу-Джонсом, упал - отжался.


Идет Nasdaq с Индексом Доу Джонса.
Вдруг Индекс Доу Джонса сорвался вниз.
Nasdaq кричит:
- Ты живой там?
- Да!
- Руки целы?
- Целы!
- Ноги целы?
- Целы!
- Туловище и голова в порядке!
- Да!
- Так вылазь!
- Так я все еще подаю!


В понедельник Доу-Джонс преодолел психологический барьер в 10000 пунктов вверх.
Во вторник - вниз. В среду - опять вверх.
В четверг пришла рецессия и разогнала на хер всех брокеров.




- Абрам, вы слыщали, какая паника была вчера на Hью-йоркской бирже?
- А шо там случилось?
- Доллар упал.
- Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана упало из кармана сразу 10 долларов.


Из милицейского протокола:
"Гражданин Н., не выдержав последствий финансового кризиса, выпал из… списка Форбс!


Белый Дом
-Господин президент, индекс Dow Jones рухнул!
-Срочно принести мне глобус! Посмотрим где еще нуждаются в нашей демократии.




Американские предприниматели весьма обеспокоены, ибо у них на бирже индекс Доу-Джонса упал.
И теперича они ждут с нетерпением, когда ж у того Доу-Джонса снова встанет.


Вчера жена насмотревшись новостей про обвал акций на американской фондовой бирже выдала фразу - у Доу Джонса критические дни


- Папа, а разве можно зарабатывать на бирже во время кризиса?
- Легко! Сначала надо обучить как можно больше людей играть на бирже, а потом у них выигрывать.



Новогодний тост.
Кризис...
Доу-Джонс упал...
РТС упал...
Даже Никкей упал...
Да черт с ними со всеми, главное, чтобы все остальное не падало!


Финансовый кризис служит для того, чтобы показать - насколько мало у тебя было денег.


На мировых биржах молчание уже подешевело и стоит дешевле золота.
Но продавать молчание финансовые аналитики пока не советуют

источник
Гость
#2
Нико
Был такой мультфиль, где некий раджа поймал антилопу( не простую) и требовал у неё золота.
"Хорошо"- сказала антилопа. "Будет тебе столько золота, сколько хочешь. Но учти, как только скажешь "ХВАТИТ", всё золото превратится в черепицу."
Я не раджа, но анекдоты ваши я читал запоем. Это было чистое золото.
Тонкий юмор, как всё утончённое следует подавать ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ дозировано, что бы не превратился в черепицу.

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ