Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото korolOK - Depositphotos

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?

- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...

- Так, может тебе просто - водки налить?..

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото korolOK - Depositphotos

Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец, бросил мешок и убежал.

Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.

Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.

Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке.

Наконец высунулся эстонец:

- Чтоо тутт происхоодитт?

Хохол:

- Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото peus - Depositphotos

В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30,

в 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20,

а в 60 - хочется девушку и молодую и опытную - лет 40...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Klanneke - Depositphotos

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО".

А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ponomarencko - Depositphotos

У нас с котом всё поделено.

У него своя миска, у меня своя тарелка.

У него своя подстилка, у меня своя постель.

Он ест сухой корм, я - чипсы.

Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото DarkBird - Depositphotos

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos

Если ТЫ... не нравишься СЕБЕ... - сходи на пляж,.. посмотри на ДРУГИХ,...

и ты поймёшь,.., какая ты КРАСИВАЯ!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото lightpoet - Depositphotos

ЧуднAя или чУднaя..... кaкое нaстроение - тaкое удaрение!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото prometeus - Depositphotos

Сидит старуха на берегу моря с разбитым корытом, а рядом на солнышке греется старый кот. Забросила старуха невод и вытянула Золотую Рыбку.

- Все, что ты старуха пожелаешь, все исполню.

Загорелись у старухи глазки.

- Хочу, - говорит, - палаты белокаменные, что бы я была богатой, молодой и красивой. А этот вот старый кот - стал молодым юношей и был безумно в меня влюблен. Вот…

Hе успела пожелать, как все тотчас исполнилось.

Стоит дворец, она - красавица девушка, а рядом безумной красоты парень.

Hу, старуха (девушка тобиш) быстренько к нему прильнула…

Тут парень и молвит бархатным голосом:

- Вот теперь-то ты и пожалеешь, что к ветеринару меня сводила…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото dmitrimaruta - Depositphotos

Мини-юбка раздражает мужчин в одном случае: когда она на жене…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Kzenon - Depositphotos

Захотелось сделать что-то приятное своему мужу.

Купила новое белье, приготовила наивкуснейший ужин, маникюр-педикюр-эпиляцию себе сделала!

Летала как на крыльях весь день по дому.

Написала любимому смс:

- Милый, жду тебя, хочу!

На что дорогой-любимый мне ответил:

- Солнышко, я сегодня не смогу. Жена организовала ерунду какую-то, требует домой меня сегодня!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото grinvalds - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото korolOK - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото korolOK - Depositphotos
Гость
#1
житель планеты


                                                  20 октября 1880
                       открылся Московский цирк на Цветном бульваре




Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.


Однажды Евгений Моргунов пришёл к зданию цирка на Цветном бульваре с депутатским значком на лацкане пиджака и стал вещать прохожим, что для решения своих жилищных проблем они могут обращаться непосредственно к директору цирка.
В кабинет Никулина тут же ломанулся народ.
Разозлившись, Юрий Владимирович издал приказ не пускать Моргунова к ним на порог.
- У нас, - заявил он, - тут своих клоунов хватает


Увидишь медведя в цирке - обхохочешься, увидишь в лесу - обосрешься.


- А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
- Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
- Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
- Вот потому и не выступала, капитан



13-летняя девочка в цирке:
- Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?


Как известно, театр начинается с вешалки!
А когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто - тогда начинается цирк!


В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Сынуля спросил у меня:
- А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?


Буратино устроился в цирк, укротителем диких животных, и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти, заходя в клетку к разъяренным и голодным бобрам!




Юрия Никулина однажды спросили, какое место он занимает в советском цирке.
Никулин сказал: – Я второй клоун в Союзе.
– А кто же первый?
– А первых – до хрена


Мужик со своей женой долгие годы выступал в цирке - стрелял из пушки, и жена из ствола вылетала под купол.
А потом жена его бросила, ушла к гимнасту из другого цирка.
Ну, мужик в депрессию впал, стал запивать.
Его друг ему говорит:
- Вася, плюнь ты на это все. Подумаешь, дело большое, жена ушла. Другую себе найдешь, вокруг баб хороших полно.
- Баб-то полно, а калибр такой хрен найдешь!


- Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и вскочил ей на шею задом наперед.
- Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь...


Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением дрессированных львов. Радостно обращается к маме:
- Ты заметила, что все львы - мальчики?
Мама, ошарашенная анатомическими познаниями дочери, интересуется:
- С чего ты это взяла?
- Ну ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!..

источник
источник

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ