Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+) Анекдоты про пятницу


- Все больше не пью! Вообще!!!

- А что так?

- В пятницу вернулась с работы, устала как собака. Решила остаться дома. Приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.

- Ну и?..

- Меня потом в трех ресторанах видели в том одеяле.



Муж пил пять дней подряд…

… пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу.



- Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!..

… радовалась Люся, ещё не подозревая, что сегодня уже среда.



Из объяснительной записки дворника:

- Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить!..



Начальник - служащему:

- Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я, по-вашему, должен сделать?

- Что сегодня пятница!



Как-то всем известного Мишу Рабиновича спросили:

- Миша, а шо таки будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь?

- Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот шо будет.



По данным российских операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить время и место пьянки.



Посыпается мужик с большого бодyна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет:

- Вчера была пятница... Завтра суббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!



Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает маленькую дочку:

- Машенька, ты паинькой, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?

- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.

- Машенька, правильно говорить “со мной спала няня”, - поправляет её отец.

- С тобой, папочка, она спала в четверг, - отвечает Машенька.



ПЯТНИЦА!!!

Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении....


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Giulio_Fornasar - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Giulio_Fornasar - Depositphotos
Гость
#1
житель планеты


                                               20 ноября 1985
          - Пуск  Нижегородского ( Горьковского) метрополитена


Местный житель подходит к месту, где уже восемь лет строится метро, и спрашивает у рабочих:
- Простите, вы уже восемь лет тут копаете. Вы метро строите или вы его ищете?


Продление ветки метро почти всегда влечет потерю сидячих мест на всех не конечных станциях!


Еду с работы в метро...
Еле в вагон втиснулся, давка ужасная и теснота, кому-то на ноги наступают, одежда вся мятая уже, вонь от кого-то, очень сложно устоять, а сесть то и некуда...
Кто-то успевает в таком положении книги и журналы читать...
Хорошо хоть, что быстро едет метро...
Но, тут я проснулся, глаза открыл - водители сзади загудели, и вижу, что наш ряд еще чуть-чуть вперед продвинулся: метра на 1,5...
Вспомнил, что я в пробке уже битых 2 часа стою, а спать хочется...
Все! Завтра еду с работы на метро!!!


Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми.
Дабы им было ещё более мучительно стоять, на стёклах вагонов пишут, где они теоретически могли бы сидеть.


Утренний час пик в метро.
Народ заходит пачками, трамбуется, поезд отправляется.
Голос из толпы, обращенный к мужчине у дверей: - Вы на следующей выходите?
Мужчина, вдохнув: - Не хотелось бы…


- И несет меня неведомая сила из подземелья на свет Божий...
- Хорошо, бабушка, а что было потом, когда ты поднялась по эскалатору?


Знаете ли Вы что:
- по числу станций Нижегородское метро  занимает третье место в России после Москвы и Санкт-Петербурга.
- на станции   «Горьковская» находится комната забытых вещей.
- на станции Чкаловская есть барельеф  на  котором отображена история полета В.Чкалова в Америку
- станция метро— «Московская» является самой широкой в России 
- Нижегородское метро не раз становилось съемочной площадкой для известных российских кинокартин.


"Сережа, я сейчас приеду, и ты увидишь, как я торопилась!" - говорила сегодня по телефону женщина, стоя в разных сапогах в метро.


Встречаются как-то два приятеля:
- Чего-то ты сегодня какой-то бледный, да и не так выглядишь.
Стряслось чего-то?
- Да понимаешь, ехал я в метро на эскалаторе, и задумался.
- Ну и что?
- Ну и прокатился три раза


Объявление в метро: "Уважаемые пассажиры! Поезд дальше не идёт: просьба  подтолкнуть вагоны!"


- Я храню деньги в самой твердой валюте!
- В евро или долларах?
- Нет, они то вверх, то немного вниз, а мои никогда ни на копейку не опускаются, только растут!
- Интересно, в чём же ты хранишь?
- В жетонах метро!


Если умереть в вагоне метро в час пик, всё равно с высокой вероятности выйдешь на нужной станции и даже доедешь на эскалаторе до самого верха.


Паренек в районе двадцати лет сидит в метро. Кемарит.
В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой.
Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит.
Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке.
Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
- Это не я! Я ее вообще не знаю!

источник
источник
источник
источник
источник
llao
#2
Рыжая Бесстыжая (llao)
А теперь суровая школа армейской жизни:

Кто давал команду смеяться?

С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.

Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.

Заряженному танку в дуло не смотрят!

Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.

Если нет ответа, то давайте подумаем...

Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.

Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.

Голова болит? Читайте устав...

Если у вас вместо головы - задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!

Голова у солдата - чтоб думать, а мозги - чтобы соображать!

Сначала пройдут люди, а потом пойдёте вы.

Копать траншею от забора и до обеда.

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ