- Все больше не пью! Вообще!!!
- А что так?
- В пятницу вернулась с работы, устала как собака. Решила остаться дома. Приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
- Ну и?..
- Меня потом в трех ресторанах видели в том одеяле.
Муж пил пять дней подряд…
… пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу.
- Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!..
… радовалась Люся, ещё не подозревая, что сегодня уже среда.
Из объяснительной записки дворника:
- Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить!..
Начальник - служащему:
- Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я, по-вашему, должен сделать?
- Что сегодня пятница!
Как-то всем известного Мишу Рабиновича спросили:
- Миша, а шо таки будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь?
- Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот шо будет.
По данным российских операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить время и место пьянки.
Посыпается мужик с большого бодyна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет:
- Вчера была пятница... Завтра суббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает маленькую дочку:
- Машенька, ты паинькой, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
- Машенька, правильно говорить “со мной спала няня”, - поправляет её отец.
- С тобой, папочка, она спала в четверг, - отвечает Машенька.
ПЯТНИЦА!!!
Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении....
Комментарии (2):
20 ноября 1985
- Пуск Нижегородского ( Горьковского) метрополитена
Местный житель подходит к месту, где уже восемь лет строится метро, и спрашивает у рабочих:
- Простите, вы уже восемь лет тут копаете. Вы метро строите или вы его ищете?
Продление ветки метро почти всегда влечет потерю сидячих мест на всех не конечных станциях!
Еду с работы в метро...
Еле в вагон втиснулся, давка ужасная и теснота, кому-то на ноги наступают, одежда вся мятая уже, вонь от кого-то, очень сложно устоять, а сесть то и некуда...
Кто-то успевает в таком положении книги и журналы читать...
Хорошо хоть, что быстро едет метро...
Но, тут я проснулся, глаза открыл - водители сзади загудели, и вижу, что наш ряд еще чуть-чуть вперед продвинулся: метра на 1,5...
Вспомнил, что я в пробке уже битых 2 часа стою, а спать хочется...
Все! Завтра еду с работы на метро!!!
Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми.
Дабы им было ещё более мучительно стоять, на стёклах вагонов пишут, где они теоретически могли бы сидеть.
Утренний час пик в метро.
Народ заходит пачками, трамбуется, поезд отправляется.
Голос из толпы, обращенный к мужчине у дверей: - Вы на следующей выходите?
Мужчина, вдохнув: - Не хотелось бы…
- И несет меня неведомая сила из подземелья на свет Божий...
- Хорошо, бабушка, а что было потом, когда ты поднялась по эскалатору?
Знаете ли Вы что:
- по числу станций Нижегородское метро занимает третье место в России после Москвы и Санкт-Петербурга.
- на станции «Горьковская» находится комната забытых вещей.
- на станции Чкаловская есть барельеф на котором отображена история полета В.Чкалова в Америку
- станция метро— «Московская» является самой широкой в России
- Нижегородское метро не раз становилось съемочной площадкой для известных российских кинокартин.
"Сережа, я сейчас приеду, и ты увидишь, как я торопилась!" - говорила сегодня по телефону женщина, стоя в разных сапогах в метро.
Встречаются как-то два приятеля:
- Чего-то ты сегодня какой-то бледный, да и не так выглядишь.
Стряслось чего-то?
- Да понимаешь, ехал я в метро на эскалаторе, и задумался.
- Ну и что?
- Ну и прокатился три раза
Объявление в метро: "Уважаемые пассажиры! Поезд дальше не идёт: просьба подтолкнуть вагоны!"
- Я храню деньги в самой твердой валюте!
- В евро или долларах?
- Нет, они то вверх, то немного вниз, а мои никогда ни на копейку не опускаются, только растут!
- Интересно, в чём же ты хранишь?
- В жетонах метро!
Если умереть в вагоне метро в час пик, всё равно с высокой вероятности выйдешь на нужной станции и даже доедешь на эскалаторе до самого верха.
Паренек в районе двадцати лет сидит в метро. Кемарит.
В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой.
Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит.
Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке.
Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
- Это не я! Я ее вообще не знаю!
источник
источник
источник
источник
источник
Кто давал команду смеяться?
С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.
Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.
Заряженному танку в дуло не смотрят!
Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.
Если нет ответа, то давайте подумаем...
Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.
Голова болит? Читайте устав...
Если у вас вместо головы - задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!
Голова у солдата - чтоб думать, а мозги - чтобы соображать!
Сначала пройдут люди, а потом пойдёте вы.
Копать траншею от забора и до обеда.
Добавить комментарий