Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото kladyk - Depositphotos

Прямо перед ЗАГСом жена сказала:

- Ты теперь глава семьи, ты все и решай.

- Почему я глава? – возразил я. – Мы ведь с тобой думали всё вместе решать…

- Всё равно, ты – глава.

- Почему я?

- Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я – глава нашей семьи.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото kladyk - Depositphotos

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.

- А может, обойдётся?

- Нет, дорогой. Я уже настроилась.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компьютером. Касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю:

- Сука!!!

Жена обиженно:

- Я не сука...

- Я не тебе.

- Ты никогда обо мне не думаешь!...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото nataliia - Depositphotos

Вы же просто идеально дополняете друг друга.

Он – веселый идиот, ты – серьезная дура.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:

- Дорогой, это вот тебе.

Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.

- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?

Муж:

- Сильно?

Жена:

- Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс".

Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула. Вот же паразит!..

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

- Алло, мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.

- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Жена мужу:

- Сходи в магазин и купи яиц...

Мужу лень оторваться от телевизора шутит:

- У меня есть два яйца... Хватит?

Она тоже шутя:

- А что их можно съесть?

Он:

- Съесть нельзя, а полизать можно!

Она:

- Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Жена ласкается к мужу:

- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?

- Красивые.

- А глаза красивые?

- Красивые.

- А нос?

- И нос крас...

Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:

- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели...

В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Источник и Леонид Хлыновский (лично)

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото kladyk - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото kladyk - Depositphotos
Гость
#1
житель планеты
 

                                 21 ноября Всемирный день телевидения.


Не выспался - это когда с утра на работе вместо двух сотовых телефонов в кармане обнаружил дистанционку от телевизора и от видака.


Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. 
Пришлось телевизор поставить прямо у открытого окна.


С тех пор, как мой ребёнок начал ходить, пульт от телевизора я сперва ищу в стиральной машине!


"Какой он у тебя большой" - я всю жизнь ждал женщину которая мне это скажет.
А всего-то нужно было купить телевизор с крупной диагональю.


Самое интересное в телевизоре начинается за 5 минут до того, как вам нужно выходить из дома.


Я перестал смотреть телевизор 5 лет назад, когда пульт от него упал за диван. 
Оттуда еще никто не возвращался.


Человек, воспитанный телевизором, без пульта становится неуправляемым.


Муж с женой смотрят передачу “Здоровье”.
Показывают больного, подключенного к аппарату с какой-то жидкостью.
Муж: - Да... Если я когда-нибудь заболею и буду так лежать, то ты, пожалуйста, просто выключи кнопку.
Жена встала, отобрала пиво и выключила телевизор.


Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины: диван напротив телевизора.


Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана: - Господи, чем же они дышат-то, бедные..


Я из того поколения, которые били телевизор кулаком и переключали каналы плоскогубцами. Так, что не злите нас!


Армянское радио спросили:
- Подскажите какую-нибудь эффективную, простую, не противоречащую религиям, не требующую затрат времени, сил и средств, духовную практику?
Армянское радио подумало и ответило:
- Держите телевизор выключенным!

источник
Гость
#2
Из советского прошлого

На поминках по Суслову выступает его лечащий врач.
«Наш главный враг – склероз – вырвал из рядов строителей коммунизма
лучшего сына отечества», – говорит он.
«Наш главный враг – недисциплинированность, – возражает ему Леонид Брежнев, – мы уже час сидим,
а Суслова все нет!»


Гость
#3
Про советское прошлое

А вы знаете, почему при коммунистах было мало колбасы?
Потому что эти придурки делали ее из мяса.

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ