Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alenkasm - Depositphotos

- Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!

- Боже, что случилось?

- ... И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...

- Да ты что?

- ... Он больше не будет сидеть рядом по вечерам, и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года!

А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!

- Ты собираешься с ним расстаться?

- Нет! Я выхожу за него замуж!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alenkasm - Depositphotos

Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд.

Рядом с ним останавливается американец. Русский:

- Тебя как зовут?

- Смит.

- Ешь, Смит!

- Не хочу.

- Ешь - халява.

- Я ем тогда, когда хочу есть.

- Не понимаю...

- Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем!

- Ну, ты прямо как животное какое!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото info.zonecreative.it - Depositphotos

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:

- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.

- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.

- Папа, ну уродство же...

- Отстань.

Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.

Наутро приходит злой отец:

- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?

- Нет, не я.

- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?

- Ну я.

Отец размахивается, и сына - по уху!

- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.

- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото NinaMalyna - Depositphotos

- Уважаемые дамы и господа!

Сейчас мы услышим лауреата многих международных конкурсов и всемирно известного виртуоза!

Он исполнит несколько произведений на своей божественной скрипке! – объявляет конферансье публике.

- Но я вовсе не скрипач, - шепчет смущенный музыкант, - я пианист.

- Дамы и господа, - продолжает конферансье, - сегодня исполнитель забыл свою скрипку дома и поэтому сыграет нам на пианино, что еще труднее!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото info.zonecreative.it - Depositphotos

Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть.

Жена это заметив:

- Дорогой, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?

- Нет, конечно! Отдать не хочу… только поменяться.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Рекламная пауза

Давным-давно жил-был король. И была у него прекрасная дочь.

Но была одна проблема. Все, к чему принцесса притрагивалась, таяло.

Абсолютно все вещества - металл, дерево, пластик... - таяло, стоило только ей до них дотронуться.

Из-за этого ее избегали мужчины. Ни один не мог отважиться жениться на ней.

Король впал в отчаяние. Что он мог сделать, чтобы помочь своей дочери?

Он решил спросить совета у своих колдунов и мудрецов. И один из них сказал королю:

- Как только твоя дочь дотронется до вещи, которая не растает в ее руках, она будет излечена.

Король очень обрадовался и на следующий же день объявил состязание.

Любой, кто найдет и принесет предмет, который не растает, сможет жениться на принцессе и унаследовать королевское богатство.

Три молодых принца решили испытать судьбу.

Первый принц принес очень тяжелый сплав титана.

Но, увы, только принцесса прикоснулась к нему и он растаял.

И принц печально удалился.

Второй принц принес огромный алмаз, думая, что алмаз самое прочное вещество в мире и не растает.

Но, увы, как только принцесса дотронулась до него, он растаял.

И этот принц удалился разочарованный.

Подошла очередь третьего принца. Он сказал принцессе:

- Положи свою руку в мой карман и пощупай, что там находится.

Принцесса сделала, как он сказал, хотя ей пришлось покраснеть.

Она нащупала что-то твердое. Она держала это в руке.

И оно не таяло. Король ликовал. Все в королевстве были счастливы.

Третий принц женился на принцессе, и они жили вместе долго и счастливо.

Вопрос: что же находилось в брюках у принца?

Конечно же, это был М&М's! Шоколад, который тает во рту, а не в руках!

(А вы что подумали?)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. M&Ms - тает во рту, а не в руках

Приходит уставший муж домой:

- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?

Поправив передник, жена залезла на табурет:

- Песню!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото info.zonecreative.it - Depositphotos

Купил курс "АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ".

Целый год ставил перед сном кассету.

Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото focuspocusltd - Depositphotos

Поженились фотомодели: парень и девушка.

Первая брачная ночь.

Они лежат в постели 10, 20.... , 40 минут.

Потом парень не выдерживает и говорит:

- Я чет не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото korolOK - Depositphotos

Джентльмен должен так помочь даме снять пальто, чтобы ей самой захотелось снять всё остальное.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aarrttuurr - Depositphotos

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Sashka_Lenka - Depositphotos

У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и спрашивают:

- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?

- А вы как думаете?

Первая внучка:

- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?

- Нет, внученька.

Вторая внучка:

- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?

- Нет, внученька.

Третья внучка:

- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?

- Нет, внученька!

Все три внучки:

- А как же, бабушка???!!!

- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото zurijeta - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alenkasm - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alenkasm - Depositphotos
Гость
#1
житель планеты


                                            22 ноября - День психолога в России

Любую депрессию надо встречать с улыбкой.
Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит.
© Роберт де Ниро

Психолог - это специалист, которому лень было учиться на психиатра.


- Что делают люди, у которых не клеится личная жизнь?
- Пишут книги по психологии общения.


Дела зашли в тупик, вялость, депрессия?
Вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым и энергичным сперматозоидом!


Если в три часа ночи в тёмном переулке вы встретите мужчину, который заговорит о ваших проблемах, то с большой долей вероятности можно предположить, что это не семейный психолог.


Депрессия - это когда хочется домой, но ты уже дома.


Сам себе психолог - это как сам себе стоматолог.
Больно, неудобно и чревато осложнениями


Психолог -  это человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.


Поговорил с психологом.
Выяснили, что мое детство состояло из психологических травм


Полиэтилен с пупырышками... скажи депрессии "чпок"!


У психолога:
- Доктор, у меня завышенный уровень самооценки.
- Попытаюсь это исправить.
- Ха, самонадеянный наглец! Думаешь, я сам уже не пробовал?!


Если бы люди жили разумом, психологи остались бы без работы.


Советы психолога.
Одетую девушку украшает кокетливость, голую - застенчивость!

источник
источник

Гость
#2
Ох уж этот русский язык!
1-й пример
Короткая история в переписке о том, как один товарищ пытался выучить
образование числительных.

-ОК, как будет 20?
-двадцать
-20-двадцать,30-тридцать,40- четырцать
-Нет, сорок
-Что за сорок? почему?
-Да я сам хз, просто "сорок"
-ОК,дальше,50-пятьцать
-Нет, с пятерки начинаем добавлять "десять" в конце, пятьдесят
-Странно, но ОК,60 шестьдесят,70-семдесят,80- восемьдесят
90-девятдесят
-Нет,девяносто
-Что за? Почему там какое-то "сто" ?
-А сто - это 100
-Погоди, девяноСТО идёт перед СТО? Это вообще как? Сто-100,
как будет 200?
-двести
-два превратилось в две и добавилось "сти",ну ОК,это русский язык,
три ведь не превращается в какое-нибудь "тре"? 300-тристи
-Нет,триста
-Да чтоб тебя,300-триста,400-четыреста,500-пятьста
-Нет,пятьсот
-Да и и иди в ...

https://fishki.net/3462774-missija-nevypolnima-inostranec-pytaetsja-vyuchity-chislitelynye-na-russkom-jazyke.html?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com

2-й пример
Шрёдингер обожал русские сказки.
Особенно его радовали фразы: "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо",
"ни жив, ни мёртв" и т.д. ("более - менее", "какой - никакой", "поскольку - постольку")
Что за нелепые присказки в русском языке! Один несет ахинею, другие делают умный вид, что понимают тонкий смысл сказанного:

Вертится как уж на сковородке
Болтается как дерьмо в проруби
Не сяду срать с тобой на одном гектаре
Самые демократичные цены
Вышестоящее начальство
Самопровозглашённая республика
и т.д. и т.п. ....
Никто не задумывался насколько реальны и содержательны эти выражения?

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ