Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+) Анекдоты про мужа и жену. Часть 2

    Содержание

    Часть 1     Часть 2

Лето… Жара…

Маленький тесный одесский дворик с окнами, распахнутыми настежь.

Из одного окна всю ночь слышны незатихающие страстные крики.

Утром их сосед, старенький Миша Рабинович, говорит:

- Слушай, Яша! Весь двор таки не спит всю ночь из-за ваших нежностей! Вы не могли бы делать звук потише? Или вообще залепи жене рот скотчем, на всякий случай!

Яша так и делает. Заклеивает своей ненаглядной Розочке рот скотчем и начинает свое интересное дело!

После первого раза Яша громко кричит:

- Дядь Миша, так хорошо?

- Да, Яша так хорошо!

После второго раза:

- И так хорошо?

- И так хорошо!

И так пять раз подряд.

Наконец старый дядя Миша не выдерживает и нервно кричит:

- Яша!!! Разлепи Розе рот, пускай орет!

- Почему?

- Потому что, Яша, теперь весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!



По всему миру бесчинствует злобный коронавирус!

Софочка и Фима уже второй месяц, находясь в самоизоляции, не вылазят из постели…

Все книги прочитаны, кино просмотрены, анекдоты от Миши Рабиновича прослушаны…

Семейный фрегат начинает крениться и готов затонуть…

Вдруг Фиме приходит чрезвычайно интересная мысль…


Даже не веря в открывающиеся перспективы, он, загадочно улыбаясь, смотрит на Софочку и говорит:

- Софочка! Дорогая!! А давай таки … потрахаемся!!!

- Что?! Фима!!! Как можно?! Ты же знаешь, у меня … болит голова!!!

- Знаю, знаю, но … у меня есть лекарство…

Фима открывает свою тумбочку и достает оттуда бархатную коробочку.

Софочка мгновенно открывает ее и… замирает с открытым ртом…

В коробочке лежит изумительное колечко с довольно крупным камушком, сильно напоминающим чистейшей воды бриллиант.

Дальше идет быстрая примерка в кровати, потом с разными нарядами, после чего удовлетворенная Софочка пристально смотрит на Фиму и говорит:

- Фима! И что таки это означает? Ну что ты себе думаешь, кто я, ну вот кто я… после всего… после всего этого?!

- …

- … развратная проститутка? Страстная медсестра?! Или застенчивая школьница?!!



- Софочка, это правда, шо ты вышла таки замуж за Фиму Рабиновича?

- … Да …

- Ну и как… замужем? Лучше?..

- Ну… не скажу за лучше… но чаще…



Короновирус в самом разгаре!

На улицу никого не пускают!!

Все сидят строго по домам, по квартирам!!!

Одна семейная пара уже не знает, чем заняться…

Вдруг жена мужу говорит:

- Давай займемся любовью, как в фильмах!

- Как в фильмах?!

- Да!!!

- А голова не болит?

- Не болит!!!

Муж подумал-подумал и… согласился.

Как давай ее иметь… И так… и сяк… и наперкосяк…

Жена пытается ему что-то сказать, но ее не слушает, рот тока рукой зажал и продолжает… и так… и сяк…

Наконец… закончил…

Жена берет полотенце… вытирает себе лицо… и говорит:

- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!



Жена мужу:

- Сходи в магазин и купи яиц...

Мужу лень оторваться от телевизора шутит:

- У меня есть два яйца... Хватит?

Она, тоже шутя:

- А что их можно съесть?

Он:

- Съесть нельзя, а полизать можно!

Она:

- Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак!..



Врач говорит:

- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.

Жена:

- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!



Пришли с мужем домой из магазина.

Сняли маски… Легли спать…Оказалось, муж не мой!

Будьте бдительны!



Черный юмор

- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!

- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...



Афоризмы от Миши Рабиновича:

Маразм - это когда жена Циля спрятала от меня бутылку водки и потом никак не может её найти.

А сарказм - это когда я смотрю на нее и улыбаюсь, потому что я её давно нашел и выпил.



Совет от Софочки Рабинович:

Если нужно выпросить у мужа какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение:

Выйду в поле голая!

Пусть сожрёт медведь!

Всё равно мне, бедненькой,

Нечего надеть!


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos
Гость
#1
житель планеты


                                                          Понедельник

Если утром понедельника вам понадобилось залезть в календарик, чтобы убедиться - сегодня именно понедельник, значит вы либо еще в отпуске, либо очень хорошо провели выходные.


Новый тариф от ГБДД  "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".


Кто хоть раз слышал звон будильника ранним утром в понедельник, того трубный глас в час Страшного Суда - не испугает.


Решил с понедельника качать пресс.
Встал в 6 утра.
Лег на пол.
Проснулся в 10:05.


Понедельник никого не раздражает, когда в этот день зарплата, или начинается отпуск… или уезжает загостившаяся теща.


Есть у нас работник- Олег.
Его называли Хьюстон, хотя никакого отношения к этому городу и к США он не имел.
И новый начальник какое-то время не мог понять, откуда такое прозвище.
Но однажды, в понедельник с утра, Олег позвонил начальнику: - Я сегодня не смогу выйти. У меня проблемы!
И начальнику всё стало ясно.


Женское -
Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?


Понедельник - это светлый день, который знаменует собой начало радостной трудовой недели.
Поэтому в понедельник на работу лучше не ходить, чтобы не омрачать праздник


Работа в понедельник - это явно нарушение права человека на законных отдых после напряжённых выходных.


Шесть лет назад,на кануне олимпиады в Сочи  ,в конце апреля попал я в больницу с очень сложным переломом.
Понедельник, утро, обход, главврач травматического водит студентов, показывает различные травмы и спрашивает у студентов их мнение.
Заходят к нам в палату.
Главврач:
- А здесь у нас лежат рухнувшие надежды на удачное выступление на олимпиаде...


По понедельникам будильник звенит в два раза громче обычного.
Причём, с нескрываемым злорадством.


Компьютерная фирма.
Звонит тетка: "Как обновить клавиатуру, встроенную в монитор?"
И это в понедельник утром!
После получасового общения выясняется, что ей надо наклейки с кириллицей на клавиатуру для ноутбука...

источник
источник

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ