Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:

- Откуда фингал?

- Да жена врезала.

- За что?

- Да я ее на ТЫ назвал.

- Да за это не бьют. А как дело-то было?

- Да лежим мы в постели. Она мне говорит:

- Что-то МЫ давно сексом не занимались.

А я ей отвечаю:

- Не МЫ, а ТЫ...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

Вопрос армянскому радио:

- Что может быть лучше первой брачной ночи?

- Первая внебрачная!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

- Кто более привередлив - мужчина или женщина?

- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

Тот, кто не ест после 6 вечера, тот ест после 12 ночи.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото korolOK - Depositphotos

Британские ученые установили, что женщина похожа на калькулятор:

- прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

Британские мужчины призадумались…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото nicholas_dale - Depositphotos

В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.

- Ой, извините!

- Э нет, я шахматист, тронула - играй.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos

- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял...

- По-моему, "виагра" как-то по-другому должна действовать...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото dontcut - Depositphotos

Встречаются два охотника:

- Ты чего такой грустный?

- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел.

Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото RodimovPavel - Depositphotos

- Ну как новый год встретил?

- Да как подарок...

- Это как?

- Всю ночь под елкой провалялся...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото danilkorolev - Depositphotos

Старый грузин допрашивает молодого:

- Слюшай, ты все сделал, как я тебе велел!?

- Да, Шалва-батоно!

- Ты ее в лючший ресторан пригласил!?

- Да, батоно!

- Ты лючший, дорогой еда, осетрин-масетрин заказал?

- Да, батоно!

- Ты на ее глазах все столики в ресторане оплатил сам?

- Канэчно, батоно!

- Ты каждому официянту по сто рублей на чай дал?

- Как ты велел, батоно!

- Ты оркестр каждому лабуху по тысяче дал, чтобы ее любимые песни играли?

- Дал, батоно!

- Слюшай, ты номер люкс и ванна с шампанским ей предоставил, наконец?!

- Да, батоно, все как ты сказал - сделал!

- И что, она не отдалась!?

- Не отдалась!!!

- Нэ-э-т, ты мине скажи, интэрэсно, чем она МОТИВИРОВАЛА?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото tommasolizzul - Depositphotos

Солдат подходит к командиpу:

- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...

Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.

- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?

- Чеpез девять месяцев узнаем.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. animagistr - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)

Учительница спрашивает Вовочку:- За сколько ты прочитал бы "Войну и мир" Толстого?
- Баксов за пятьдесят. Но вам, Марь Иванна, скидку сделаю-на тридцати сойдемся!


- Дети, придумайте предложения со словами "некто" и "нечто". Пожалуйста, Коля Иванов!
- А можно я про себя? В кабинет вошёл человек: это был некто Иванов.
- Хорошо. Кто ещё? Вот, Танечка Петрова тянет руку. Говори, Таня.
- Я пойду в картинную галерею и увижу там, возможно, нечто важное для себя.
- Замечательно! Ну, а кто сможет придумать предложение, где будут эти два слова одновременно? Вовочка хочет? Ну, давай.
- Войдя в кабинет, некто Иванов снял трусы и Петрова увидела нечто важное для себя.


Мама делает замечание:
-Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
- Что - допрыгалась.


Вызвала Вовочкина учительница Вовочкиного папашу в школу и говорит ему:
- Ваш сын обозвал меня проституткой. Прошу Вас, разберитесь. Приходит папаша домой и начинает разбираться:
- Запомни, паразит, эта женщина за мизерную зарплату тратит свое здоровье на то, чтобы тебя, балбеса эдакого, научить хоть чему-то и воспитать тебя хоть как-то, чтобы ты хоть на человека был похож. И какое твое собачье дело, чем она занимается в свободное от работы время ?!...

Старшина выстроил новобранцев.
— Художники есть?
— Есть.
— Выходи!
Вышли двое.
— Возьмите пару топоров и к вечеру нарисуйте мне поленицу дров!


Половину жизни тратят на то, чтобы заработать деньги.
А во второй половине тратят деньги на то, чтобы вернуть себе здоровье.


В кабинет врача женщина заводит молодого человека и говорит:
 - Доктор, это мой зять. Осмотрите его, пожалуйста, я его нечаянно сковородкой ударила по голове.
 - Как же вы могли так ударить сковородкой своего зятя?
- Дело в том, что, когда я его ударила, он еще не был моим зятем.


Защита диплома - это такое мероприятие, на котором студент пытается защитить свой проект, а комиссия - свои уши.


Холмс, Ватсон и инспектор Лестрейд беседуют о варварстве.
Ватсон:
- Я думаю, что самые большие варвары - дикари с Андаманских островов.
- Нет, доктор, - возражает Лестрейд, - самые большие варвары - ирландские террористы; вчера только мы похоронили коллегу...
Холмс помолчал и сказал:
- Самые большие варвары - немцы: они из кокаина делают новокаин..


В институте идет экзамен.
Профессор спрашивает студента: - Скажите, как называется хранилище для воды?
- Презервуар!
- Ну вы знаете, в принципе правильно, вот только без буквы ``П``..
 Студент (подумав): - Тогда - резерватив!


Жена, возмущено: - Ты только посмотри - эта долбаная собака сгрызла все МОИ кредитные карточки!!
Муж, подзывает и гладит собаку: - Х-а-а-рошая собачка, х-а-а-рошая собачка...


Эта погода - лучшая демонстрация почему Россия не Америка.
-41 Сибиряки матеряться, но все таки дружно едут на работу, как сегодня например.
-39 Москва. Москвичи дружно пытаются изобразить из себя сибиряков, но все таки очень мерзнут.
-20 Европа - огромные жертвы. Европецы массово попадают в больницы и с ужасом смотрят выпуски новостей про Россию.
-5 и снег Америка. Национальное бедствие, президент обращается по телевидению к народу.

источник
источник
+ 40
Гость
#2
житель планеты
                                               Исторические анекдоты

Один юноша спросил у Сократа совета - стоит ли, мол, жениться или нет?
Надо сказать, он знал, к кому обратиться с таким вопросом!
Догадаться, впрочем, было нетрудно, ведь Сократу ужасно не повезло в семейной жизни.
Его жена, Ксантиппа, была одной из самых мерзких жён в истории.
Своего мужа она просто изводила: то и дело пилила, держала под каблуком, кидала в него всем подряд.
Однажды она плеснула ему в лицо горячим чаем, и у Сократа на всю жизнь остался след от ожога.
В общем, тот юноша нашёл самого подходящего человека - Сократ-то уж точно знал ответ.
И Сократ ответил: - Женись, конечно. Попадётся хорошая жена - будешь счастлив, а если не повезёт - станешь философом...
.

Первыми колонистами, основавшими постоянное английское поселение в Северной Америке, считаются 102 пилигрима, приплывших на корабле "Мэйфлауэр" в 1620 году.
Их потомки в США гордятся тем, что пращуры были пионерами освоения Нового Света.
Как-то раз некий кичливый потомок отцов-пилигримов, желая уязвить президента Гаррисона, заметил, что не припоминает имени президентского предка в списке пассажиров "Мэйфлауэра".
- Мои предки приплыли на следующем корабле, - объяснил ему Гаррисон. - На "Мэйфлауэре" они отправили прислугу, чтобы она подготовила все для их приема на новом месте.


О своём дяде-банкире Генрих Гейне говорил так:
- Моя мать любила читать художественную литературу, и я стал поэтом. А мать моего дяди читала "Приключения разбойника Картуша"


Однажды, опаздывая на концерт, скрипач Никколо Паганини нанял извозчика и спросил его:
- Сколько стоит доехать до театра?
- Десять франков, - ответил извозчик.
- Вы шутите? - удивился Паганини, так как извозчик запросил сумму в десять раз большую, чем обычно.
- Нет, не шучу. Вы ведь берёте по десять франков за билет с каждого, кто приходит слушать, как вы играете на одной струне.
- Хорошо, - сказал Паганини. - Я заплачу вам десять франков, но только в том случае, если вы довезёте меня до театра на одном колесе.


Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить,указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: a плевал я на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об оскорблении императора.
Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал.


В 1871 году американский адвокат Клемент Валландигем решил продемонстрировать в суде, что жертва застрелилась насмерть случайно, когда доставала пистолет из кармана.
Он с блеском провёл этот эксперимент, но случайно застрелил при этом себя.
Дело он, кстати, выиграл. Хороший адвокат.
Жаль - одноразовый.


Известный швейцарский математик Эрнст Штюкельберг как-то разослал всем друзьям, коллегам и знакомым приглашение на вечер, в котором написал: Вы будете иметь последнюю возможность подать мне руку.
Все подумали на пенсию уходит старичок или со здоровьем не дай бог что.
Собрались, Штюкельберг объявляет, что умер его дядя, он унаследовал замок и титул, он теперь барон фон Штюкельберг, и ему теперь никак невозможно здороваться за руку с простолюдинами.


Однажды болгарский ученый А. Златаров, выступая с лекцией в небольшом городке, в ходе лекции упомянул, что кислород, без которого невозможна жизнь, был открыт только в 1773 году.
"Поразительно!" — воскликнул один из слушателей. А чем же люди дышали до этого?"


В 1945 году премьер Великобритании Уинстон Черчилль неожиданно с треском проиграл парламентские выборы и впал в глубокую депрессию.
Пытаясь утешить супруга, Клементина Черчилль заявила ему: «Кто знает? Вдруг проигрыш на выборах — это скрытое благословение?!»
«Очень хорошо скрытое!» - проворчал ей в ответ экс-премьер.


В лаборатории, которую во время войны возглавлял академик Игорь Васильевич Курчатов, обсуждались результаты измерения времени жизни нейтрона.
Причем у наших испытателей время жизни нейтрона оказывалось больше, чем в аналогичных экспериментах зарубежных ученых.
Когда стали спорить, в чем причина расхождений, Курчатов улыбнулся, погладил бороду и иронически заметил:
— Очевидно, советский нейтрон крепше!


На гастролях советского цирка в Японии представители мотокомпании спросили дрессировщика Валентина Филатова, могут ли его медведи кататься на мотоциклах.
Филатов доказал, что могут.
И на улицах Токио запестрели плакаты с русскими медведями на японских мотоциклах.
Однако это не было дополнительной рекламой цирка.
На плакатах было написано: "Покупайте наши мотоциклы, они столь просты в обращении, что на них катаются даже медведи


Вероятно, самый юный немецкий картингист живёт в Нидераусеме. Ему четыре года. Маленький гонщик уже около четырёх недель вместе со своим отцом состоит в картинг-клубе "Гоночные друзья Графа Берге фон Трипса".
Максимальная скорость его самодельного карта – 45 км/ч. Он построен из деталей педальной машинки, и на нём установлен двигатель от мопеда.
Так писали немецкие газеты о будущем семикратном чемпионе мира Михаэле Шумахере в 1973 году.
Дерзайте! И помните: все начинали с малого.

источник
источник
+ 42
Гость
#3
Основное назначение
"- По-моему, "виагра" как-то по-другому должна действовать..."
Между прочим, у "Виагры" "как-то по-другому " - это побочный эффект.
+ 6
Гость
#4
Luch29
Энергичная, бойкая, самодостаточная женщина вполне может обойтись без трусов (ударение поставьте сами).
+ 4
x
АВТОРИЗАЦИЯ