Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+) Анекдоты про обезьян


Бредет по зоопарку обезьяна, взъерошенная, еле ноги передвигает.

– Обезьяна, ты откуда?

– Откуда, откуда. От верблюда...



Шимпанзе (с оттопыренной нижней губой) спрашивает у мартышки:

- Мартышка, когда дождь идёт, тебе вода в рот не попадает?

- Не-а!

- А мне попадает…



Сидит обезьяна на берегу, проплывает мимо крокодил.

Крокодил думает:

- Спрошу ее сейчас, почему замуж не выходит. Если скажет никто не берет, скажу, ничего удивительного, кто ж такую обезьяну возьмет?!

Подплывает и спрашивает:

- Обезьяна, ты почему замуж не выходишь?

Обезьяна:

- А за кого выходить-то, когда кругом одни крокодилы плавают?!



Сидит обезьяна на берегу и полощет в воде шкурку от банана.

Плывет мимо крокодил, посмотрел, удивился и спрашивает:

- Обезьяна, ты че делаешь?

- Дай рубль, скажу.

Ну, крокодилу очень любопытно, дал ей рубль…

- Ну так и зачем ты эту шкурку моешь?

- Не видишь, что ли? Мою, чтоб чище была!

- Ну и дура ты, обезьяна!..

- Дура не дура, а свой червонец в день стопудово намываю!



Сидят две обезьяны на дереве. Одна выше другой. Та что ниже:

- Какой дождик теплый!

Та, что выше, отвечает:

- Какой хочу, такой и делаю.



Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной.

Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза.

Мужик удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает.

Сторож ответил:

- Это она тебя на хуй посылает…

Мужик обиделся, достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между ног и начал ею размахивать.

Обезьяна проделывает тоже самое со своим членом.

Мужик водит по прутьям клетки колбасой - и обезьяна тоже, членом.

В конце концов мужик откусывает здоровенный кусок колбасы!

Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко...



Турист присылает СМС из экзотического тура:

- Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях.

Все бы ничего, но обезьяны очень хотят еба…ся...



Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров.

Приезжают - у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу.

Повторили эксперимент. Приезжают - опять то же самое.

Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят:

Чукча оттопыривает ухо:

- Это что шумит?

Обезьяна стучит себя по лбу:

- Во-до-пад!!!



Хохол поймал Золотую рыбку.

Ну… как обычно, Золотая рыбка спрашивает его про самое заветное желание…

- Хочу, - говорит хохол, - горилку… да побольше!

Не успел фразу закончить, как к нему сзади пристраивается здоровенный самец гориллы, срывает с него шаровары и …

- Ну… сам попросил, - молвила Золотая рыбка и … уплыла…



Обезьяна взяла в руки палку и стала человеком.

Один человек взял в руку палку и стал делать селфи, а остальные начали обезьянничать.

Круг замкнулся.



- Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши.

Машенька не знает…

- А я знаю, - тянет руку Вовочка,- на деревьях еба…ся неудобно.



Провалился лев в охотничью яму, а обезьяна сидит на дереве и приговаривает:

- Ну что, царь зверей - кошка драная, допрыгался?

Сейчас придёт охотник и прикончит тебя.

Из твоих зубов сделает амулет, мясо отдаст собакам, шкура пойдёт на чучело, а твоим хвостом будут подметать пол.

В этот момент сук ломается, и обезьяна падает в эту же яму.

- Ой, Лёва, не поверишь, я вот извиниться пришла…



Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьяной и удавом…

… потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.



- Дорогой, неужели в самом деле человек произошел от обезьяны?

- Да, дорогая. Но ты - от самой симпатичной!



Фотограф на пляже в Сочи:

- Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую? Девочка… Обезьянка…Девочка…

… так, мамаша, вот вам мелок, пометьте девочку крестиком…



Ковбой заходит в салун и заказывает рюмку виски.

Только собирается выпить как подбегает маленькая обезьянка и мочит свою маленькую письку в рюмке. Ковбой шокирован и разозлен!

Заказывает еще одну рюмку. Повторяется та же история.

Он подходит к бармену и спрашивает:

- Слышь, а почему обезьяна мочит письку в рюмке?

- Не знаю, у пианиста спроси, он дольше всех тут работает.

Ковбой подходит к пианисту, пьяному и спящему за роялем, будит его и спрашивает:

- Почему обезьяна мочит письку в рюмке?

- 100 баксов…

Ковбоя жаба давит, но любопытство победило, и он дает пианисту сто баксов…

Тот приподнимается, смотрит на него мутным взглядом, потом бьет по клавишам и поет:

- Паааачему обезьяна мочит письку в рюююмке?..



- Как тебя жена называет?

- Обезьяной.

- Почему?

- От меня уже произошло несколько человек.



Во время сафари собака отстала от группы и потерялась.

Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась.

Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:

- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.

Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.

Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва.

Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака.

Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть, как собака будет наказана.

Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:

- Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...



В африканской саванне стоит скрипач и хорошо играет на скрипке.

Подошел лев, лег в двух шагах и слушает.

Подошли еще два льва легли и слушают.

Тут подходит четвёртый, валит скрипача и жрет.

На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:

- Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!



Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.

Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан.

Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой.

Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомиться бананом.

Те же действия с вашей стороны.

ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.

Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.

А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной.

Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.

К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян, атакующих ее.

После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся.

Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую.

Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).

И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.

Почему?

ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО!..


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия про обезьян. Фото Actionpix - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия про обезьян. Фото Actionpix - Depositphotos
Гость
#1
житель планеты
                  14 декабря 1503 родился Нострадамус (. Michel de Notredame) 
                                          французский врач,  ученый и предсказатель


Не ценятся больше науки и знанья,
Их топчет духовно убогий король,
В изгнанье без средств знатоки мирозданья,
Ученым доверили жалкую роль.
© Мишель Нострадамус


Нострадамус: пророк, предсказания которого были столь многочисленны и столь мрачны, что они подходят к любому сколько-нибудь значительному событию, случившемуся впоследствии


- Мы сами затеяли адские войны,
А Бог создавал нас, чтоб мы были людьми.
Мне одному кажется ,что Мишель Нострадамус был как никогда прав


Из глубины веков.
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! Кто!? Кто сюда нагадит через полчаса?!


Моим современникам трудно поверить
В железных амфибий морей и земли,
Но эти чудовища выйдут на берег,
Крутая волна закипает вдали.
© Мишель Нострадамус
Технический прогресс предсказать сложно,но  оказаться правым спустя более 500 лет  - у меня нет слов


Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб.
Это были дрова, присыпанные снегом.
С тех пор у него кличка Нострадамус.


Церковные выборы станут подлогом,
Глядите: часовни по горло в крови.
В почете - создатель фальшивого слога,
Он подкупом к власти прийти норовит.
© Мишель Нострадамус
Без говорится - комментариев


Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты конечно , не знаешь...


- Настанут эпохи великих волнений,
Народ и довольство сгорят в мятежах
Читаю новости о происходящем  в мире и меня не покидает ощущение правоты этой центурии Нострадамуса ,


Нострадамус, конечно, предвидел, что и в следующей жизни он будет знаменит, но никак не мог понять, что будет жить под водой, при этом увлекаться футболом, иметь восемь ног и носить простое немецкое имя Пауль


Мир губят война,грабежи,наводненья...
И знайте:достигшие горных вершин:
Из хаоса трудно создать возрожденье,
Руины на дне не способны ожить.
То ,что происходит в мире  последнее время,как никогда подтверждает правоту Мишеля Нострадамуса


- Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру!


Нас ждет золотой и серебряный кризис,
Никто не поверит нам больше в кредит,
Надменность продаст драгоценные ризы,
И женскую честь не спасти от обид.
Да же спустя много лет ,эта центурия Нострадамуса поражает своей жизненной реалистичностью


Настрадамус прибегает к Фрейду: — Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять. Помоги!
— Ну рассказывай. Чем смогу, так сказать.
Настрадамус: — Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком.
— Дьявола? — Перебивает Фрейд.
— Нет. Это бы я понял.
— Креста Господнего? —
Нет, — Вздыхает Настрадамус.
— А, что же тогда?
— ЕС. Какое—то непонятное ЕС.
— ЕС! — Благоговейно восклицает Фрейд. — Я знал, я верил! ЕС! Е****ская Сила!



Вопрос:Знаете почему Нострадамус (как и многие другие предсказатели) говорили о конце света в 1999 г.?
Ответ: У них у всех тоже была проблема 2000 года...

источник
источник
источник
Гость
#2
Обратная реминисценция
Гость
#3
Ох уж этот русский
Это непереводимо :

Ты не ты, не когда голоден, а когда и только тогда, когда ты не ты.

Кто к нам с чем и зачем, тот от того и того.

Слава тому, благодаря чему мы, несмотря ни на что.

Замысел без умысла - это вымысел.

На этом наши полномочия как бы всё.

Так - то оно так, а вот коснись чего, так вот оно тебе и пожалуйста.

Так - то оно так, это конечно, а если что - то где - то, так
это оно вон когда.

Ты, если не хочешь - давай как хочешь, а если хочешь - так давай.
~ ~ ~

источник

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ