Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)


Кто не успел жениться, поспешите…

… только в этом году свадьба без гостей!



Ну вот…. Воевали Армения, Азербайджан и Турция…

… а без помидоров остались опять мы…



Вот что интересно, почему враги России - это всегда те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья России - это всегда те…

… у которых самим жрать нечего?



На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым!

Выбрали кота!



Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе другую в соцсетях…

… но он всё ещё не знает, что другая это тоже я.



Детство заканчивается в тот момент, когда ты перестаёшь бояться сдавать кровь на анализ…

… и начинаешь бояться его результатов.



По телеку говорят, что британские ученые разрабатывают для человека сухой корм, как для животных…

Со всеми витаминами и нужными микроэлементами!

И на упаковке даже написано, какой для молодых, какой для пожилых, какой для больных желудков, а какой для тех, у кого нет секса.



- Дорогой, где ты был?

- Бегал!

- Странно, но футболка совсем не пахнет... Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?!



- Фаечка, где ты нашла этого роскошного, обеспеченного мужчину?

- Стояла тупо у магазина… и наблюдала…

- Ну и как ты его вычислила из толпы других?

- Надел маску на входе, вышел - выкинул.



- Поручик, где вас носит? Полчаса минуло, как я слышала внизу вашего коня. Утомилась в ожидании!

- Виноват, графиня. Признаюсь честно - я отымел вашу горничную.

- Дуняшу?!

- Нет.

- Глашу?

- Не уверен…

- Матрену?

- Это вряд ли...

- Но позвольте… тогда кого же?

- Ну… Она вышивала что-то возле камина. Такая… в лиловом чепце.

- Вы с ума сошли! Это моя тётушка из Вологды!

- То-то думаю, что ж она всё окает да окает…


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Kryzhov - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Kryzhov - Depositphotos
Гость
#1
житель планеты


                                            15 декабря  - Международный день чая



Что говорит джентльмен, если он пролил чай на платье дамы?
- Не волнуйтесь, мадам, у меня есть еще!


Чай и пудинг беседуют между собой:
- Что у нас сегодня к обеду?
- Как обычно, англичане


Если вам налили полную чашку чая, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар.


- Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
- Выпей чая.
- Уже три чашки выпил. Не помогает.
- Ну, возьми ипотеку.



Муж и жена закончили ужин в ресторане.
Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.


Посетитель кафе обращается к официанту:
- Почему чай совсем несладкий?
- Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.


Реклама в магазине: «Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность».
Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке».


- Всё! Отныне буду пить только чай!
- Следишь за здоровьем?
- Просто это единственный однозначно однополый напиток!




Лучше будильника может быть только большая кружка чая выпитая на ночь!


На рынке девушка обращается к продавцу:
- Сколько стоит вот этот чай?
- Всего один поцелуй!
Девушка оборачивается к стоящему за ее спиной амбалу:
- Вася! Рассчитайся!


Не знаю, как там в Китае, а только у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире


Подарили чай, невкусный, зараза, но пахучий.
Всю пачку распихала по шкафу с одеждой, теперь хожу и благоухаю таёжными травами


                                                            Цитаты о чае

Если это кофе, пожалуйста, принесите мне чаю, а если это чай, пожалуйста, принесите мне кофе.
© Авраам Линкольн

— Хочешь чаю?
— Хм... Чай... Мы только и делаем тут, что пьем чай. Поражаюсь, как мы в нем еще не захлебнулись.
к/ф Отголоски прошлого


Когда в чашке нет ни чая, ни сахара, а есть лишь горячая вода, помогают фантазия и чувство юмора.
© Януш Леон Вишневский


Чай — напиток не простой. Когда чаепитие становится ритуалом, оно развивает умение видеть великое в мелочах.
© Мюриель Барбери


— Может, ещё кипятку?
— У вас что, дома нет ни чая в пакетиках, ни кофе, чтобы класть в кипяток?
— Нет, мы не признаём эти навороты для богатеев.
к/ф Южный парк


Отчаянный человек — осмелевший от чая или охреневший от чифира.
© Петр Квятковский

— Ты что, продал наш сервиз?
— Продал? Я еле его втюхал!
— Коля, он мне достался от моей мамы, а маме от моей бабушки, а моей бабушке от...
— Вы чай-то из него когда-нибудь пили? Или этот сервиз только путешествовал?
сериал Воронины


То, что не излечивает один чай, чай с тостом исцелит непременно.
© Кейт Фокс.

— Ваше Высочество, ваш ромашковый чай.
— С коньяком?
— Разумеется.
— Благодарю.
— Зачем ты нюхаешь свой чай?
— Проверяю его на крепость. Эта ромашка бывает на редкость крепкой.
сериал Сисси

— Но... мы не сможем вам много платить.
— Надеюсь, вы сможете предложить мне чашечку чая?
к/ф Мэри Поппинс, до свидания!

источник
источник
источник
источник
Гость
#2
Предусмотрительный
Два мужика бухают. Закончилась водка и нет денег. Хозяин говорит:
- Пойду немного денег напечатаю.
И правда, в соседней комнате небольшой печатный станок.
Напечатали, купили и пьют дальше ...
На следующий день вызывают хозяина в ФСБ
- Деньги печатаете ?
- Я не печатаю. Я их там заранее положил,а станок их только разглаживает.
- А зачем Вы это делаете?
- Чтобы знать, с кем пить.

источник
Гость
#3
Глупости всякие
Заходит сосед к соседу по даче в гости с тортом.
— Привет, Вовчик, радость-то у меня какая, давай отметим!
— Какая радость?
— А помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
— Я? Да что ты, что ты.
— Да ладно, вся семья видела, когда мы по весне сажали рассаду в огороде,
она нашептывала "Хер вырастет, хер вырастет …" и колдовала в углу.
А потом вся рассада и саженцы у меня сгнили.
— Так а че ты радостный-то такой?
— Ну его, этот огород, хер-то у меня ВО как вырос!
****
Вовочка рассказывает во дворе:
-Когда мой папа мыл посуду, его засосало в сливное отверстие и выпустило
в соседнюю ванную в тот момент, когда там мылась соседка тетя Нина.
По крайней мере, так он объяснял маме...

источник
Гость
#4
История одна
В те давние времена-
После того, как мы закончили работу у одной бабули, она нам говорит
- а давайте, ребята я вас чаем угощу.
Только он не кипячённый, без заварки и без сахара.
- Нет, нет бабушка, мы как нибудь без " чая" обойдёмся.
Гость
#5
Сомневаюсь я ...
Да ладно! Не было таких Шапоклячек в те давние времена.
Жадные были - это да. Но, во -первых не до такой же степени.
А во - вторых за словами старались следить. Вживую общались.
Инета тогда не было, чтобы безнаказанно "юморить" можно было.

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ