Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото anele77 - Depositphotos

Утро 1 января.

На столе записка: С Новым Годом!

Р.S. Рассол в холодильнике.

Р.Р.S. Холодильник на кухне.

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото Nitrub - Depositphotos

Утро 1 января. В аптеку приходит ребенок. Аптекарша его спрашивает: 

— Что, мальчик, тоже со списком? 

— Да. 

— Так, понятно, можешь не показывать: цитрамон, активированный уголь.

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото focuspocusltd - Depositphotos

Если, проснувшись 2 января с глубокого похмелья, вы взглянули в зеркало и никого там не увидели - значит, вы стали просто неотразимы.

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото focuspocusltd - Depositphotos

В Новогодние праздники. Утро. Разливочная. Еще закрыта. Огромная толпа ЖАЖДУЩИХ ПОХМЕЛИТЬСЯ. 

Открывается. Первый подходит к стойке. Толпа замерла. Пьет… Голос из очереди:

- Ну как, холодная?

Первый, не отрываясь от стакана, машет головой "Нет"!

Голос из очереди:

- Ну как, теплая?

Первый, не отрываясь от стакана, машет головой "Нет"!

Вся очередь хором:

- А какая?

Первый, отрываясь от стакана:

- ПРИЯТНАЯ!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото Maria-Lapina - Depositphotos

Израиль, Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.

- Ну, слава Богу, больше никаких гостей не будет.

И тут в комнату входит дочка, приносит почту и говорит:

- Папа, папа! Тетя Роза в лифте застряла.

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото creatista - Depositphotos

Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.

Папа спрашивает:

- Что случилось?

- Хороводы вокруг ёлки водили.

- Ну и что?

- Ёлка большая, детей мало.

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото aarrttuurr - Depositphotos

Папа Карло и Буратино:

- Сынок, ты же хотел зверушку на Новый год, ты что, не рад подарку?

- Но я же хотел котёнка или щенка...

- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!

- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит.

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Рис. Natvas - Depositphotos

Встречаются два новых русских после Нового года. Один другому говорит:

- Купил на Новый год жене яйца Фаберже. Оба…

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото olly18 - Depositphotos

Ребятишки лепят во дворе снеговика. Мальчик говорит:

- Ну, все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.

Девочка:

- Две возьми, надо и нос сделать!

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото Gorilla - Depositphotos

Встреча Нового года.

Жена — мужу:

- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву “Ж”?

- Это не «Ж», это — снежинка.

- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото creatista - Depositphotos

В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители “уравнять”, ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза.

Утром дети просыпаются... Пессимист:

-Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяя, а я хотел живyyюююю...

Оптимист:

- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото Konrad Bak - Depositphotos

- Молодой человек! — кричит разъяренный отец!

- Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи!

- Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото igordutina - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото anele77 - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото anele77 - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)

Первая фраза, которую внучек услышал от деда, когда приехал в деревню на новогодние каникулы: "Я, конечно, понимаю, что вы городские, все дела. Но, чтоб левый валенок от правого не отличать - это уже слишком!"


Умом погоду не понять,
Простым прибором не измерить.
Нельзя погоду предсказать -
В погоду можно только верить.


— Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?
— Своди ее куда—нибудь. На сайт хорошего ресторана.


"УРА! Каникулы!" — кричали учителя и, сбивая учеников, бежали домой!
Родители запускали в небо воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнимаясь, не веря своему счастью!


Уважаемые первокурсницы!
Помните! Мамы отправляют вас учиться!
Указ президента о повышении рождаемости вас не касается!


Новый супер-герой — Человек-студент.
Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!


Диалог студентов:
— Я с понедельника еще толком не спал.
— Линейка?
— Ага, а еще циркуль, карандаш и лист А3...


Баба приходит с мужиком в ломбард:
- Мне нужно 10000, вот мужика у вас как залог оставлю...
- Гражданка, вы ошиблись адресом! У нас тут драгоценности, золото...
- Петя, открой пасть!


Вопрос Армянскому радио:
- Как должны спать муж с женой, если они поссорились?
Армянское радио ответило:
- Членораздельно.


Вопрос Армянскому радио:
- Что такое космополит?
Армянское радио ответило:
- Заместитель космонавта по политчасти.


Вопрос Армянскому радио:
- Чем отличается женщина от такси?
Ответ Армянского радио:
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной


Вопрос Армянскому радио:
- Чем отличается голодание от обжорства?
Ответ Армянского радио:
- Вред тот же, а удовольствия никакого.

источник
источник
Гость
#2
Национальные особенности русского языка
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией,
что фразой "Твою мать!" может и поругать, и похвалить,
и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
**
Отучиться ругаться матом несложно.
Перестать матом думать - вот это проблема.

отсюда
Гость
#3
житель планеты


                                                       Зима  



.Народная примета: если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.


Зимой, как на карнавале -  все загадочные.
Под перчатками не видно, кто замужем, а кто женат...


- Зима.
По утрам просыпаться очень тяжко.
Установил будильник на 7.30,на 7.35 и контрольный - на 7.40

   

Особенностью наших ледовых стадионов является то, что зимой они менее скользкие, чем автобусные остановки.


- Зимой в мире резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
- А в чем причина?
- Гололед.


Когда по ТВ говорят, что нам повезло с теплой зимой, совершенно не принимают во внимание тот факт, что морозов ждут несколько миллионов русских женщин, купивших новые шубы.



Зима затягивается, потому что Почта России ещё не успела доставить новогодние посылки


Две собаки, московская сторожевая и такса, гуляют по глубокому снегу.
Сторожевая: "Я себе все ноги отморозил".
Такса: "Мне б твои проблемы".


В большинстве случаев причиной плохой управляемости автомобиля зимой является не лед, а то, во что он был добавлен.

  

Новый русский приезжает к братве на новом навороченном джипе.
Все братаны собрались, обсуждают дорогую покупку.
Тачка, без слов, вся в наворотах, прибамбасах, в общем, самолет на колесах.
Один подходит:
- Слушай, а че у тебя протектор на резине новый какой-то странный.
- Да это покрышка сделана из крокодиловой кожи. Ее даже на зиму шиповать не надо, она сама на морозе пупырышками покрывается.


Ненавижу зиму за то, что что одеваешься, как капуста, при этом выглядишь, как пингвин, но всё равно холодно.


- Сегодня нашёл ещё один плюс в зиме!
- И что на сей раз?
- Если в мороз выходишь на улицу, сразу замечаешь, что у тебя ширинка расстёгнута!




О какой вообще справедливости в жизни можно говорить, если в каждом году зимы две, а лето одно?


- Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимнюю на летнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас!!! Это обходится дороже, чем еще 2 машины!!!
- Так ты, внучек, и заведи две машины. Одну летнюю, другую зимнюю. Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях!


Поколение, которое ходило зимой без шапок, народило и воспитало поколение, которое ходит зимой в шапках… но без носков.

источник
Гость
#4
luch 029
Речёвка - Жизнь без мата - всё равно что ((наименование национального блюда)) без томата !

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ