Весь мир ждет с нетерпением информации из России.
Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?
После новогодних праздников, работа в офисе была парализована. Так никто и не вспомнил пароль на вход в свой компьютер.
Художник приходит к попу на исповедь:
- В чём твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
Сидят трое мужиков и квасят.
Первый:
- У меня жена высокая, стройная, с великолепной фигурой - как гончая.
Второй:
- А у меня маленькая, домашняя, уютная - как болонка.
Третий:
- Вот моя тоже сука, только не знаю какой породы.
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?...
Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.
Есть 2 разновидности страусов - серые и голубые. Серые когда пугаются прячут голову в песок.
А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.
Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.
Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор:
- Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мизинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой?
- Вашей доченьке очень повезло!
- Да?! Чем же?
- Она так похожа на вашего мужа!
- Хм... ну это, скорее, повезло мне...
15 признаков того, что Новый год наступил:
- Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза.
- Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками секонд-хенда.
- В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.
- Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то под ванной.
- Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.
- Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно равно.
- Из спиртного дома остался один чай.
- Курить и думать не хочется вообще.
- Мобильник полностью разряжен.
- Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было не интересно.
- На улице так тихо, что слышен шум в голове.
- Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно 20-ти знакомым.
- По зеркалу показывают черти-что.
- Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов.
- Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.
Комментарии (3):
(Обновлено: 05.01.2021 09:16)
- Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?
- А таки сегодня у меня разгрузочный день.
- Доктор, мне надо похудеть.
- Озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня конфликт грехов.
- Как это?
- Я через чревоугодие не могу прелюбодействовать.
Жена мужу:
- Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.
- Дорогая, но тебе всего тридцать шесть.
- Ты о чем?
- О годах, конечно.
- А я о килограммах.
Аппетитная женщина худой быть не может
- Яша! В это воскресенье у нас разгрузочный день!
- Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?!
- Нет!.. Нас никто не пригласил в гости!..
Всё! Худею! Уже купила кефир. — Сейчас из него оладьев нажарю!
После праздников встала на весы, сошла с них...
Через часик опять встала...
Поняла - слезы ничего не весят!
Разгрузочный день особенно полезен, если накануне хорошо нагрузился
На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: — дверь в комнату открывается, в нее заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь
Наш бухгалтер Ева Львовна о борьбе с лишним весом:
— Жрешь много — излишек откладывается в жир. Жрешь мало — организм думает, что грядут тяжелые времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, блин, ни единого шанса
"Еще два блинчика, и расходимся!.." - шептали Ленке швы на юбке.
Мне пришлось отключить автоматическую проверку орфографии, потому что каждый раз, когда я вводила слово «диета», она его исправляла на «ха-ха-ха!».
источник
источник
источник
источник
Международный разгрузочный день
Как только садишься на диету, рядом кто-нибудь обязательно садится жрать!
Вот и собрался женский коллектив после всех январских праздников.
Главный бухгалтер Лидия Андреевна критически осмотрев всех, грустно заявила: — Девочки ... Мы перестали пролазить в двери к любимым мужчинам.
Годовщину кефирной диеты она отметила в узком кругу хулахупа...
— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
— Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
Порчу в виде ожирения на меня навел злой маг Дональдс.
На кануне нового года. Подруга собирается на корпоратив.
Одевается. Спрашиваю: - Ты похудеть не хочешь?
Отвечает: - Хочу... Но не сегодня.
Все,кто купил велотренажер для похудения,очень скоро начинают использовать его в качестве вешалки
Днём она обычная девушка, сидящая на диете.
Но стоит тьме опуститься на город и в прохладный сумрак кухни входит она — Женщина—с—ложкой.
Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперек!
Перед тем как устроить себе разгрузочный день, надо организовать загрузочный.
Иначе разгружать будет нечего.
Из дневника женщины на диете: — Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку...
После стоматолога пришлось посетить магазин бытовой техники.
Зуб к лечению попался сложный, ультракаин взялся на совесть, челюсть справа не чувствовалась от слова совсем.
Ходим с супругом по рядам стиральных машин, я заинтересованно мычу и киваю на понравившиеся мне модели.
Язык не слушается-пытаюсь жестикулировать, с обвисшего и онемевшего уголка рта предательски пузырит слюна.
Я этого не чувствую, хожу вся из себя увлечённо - деловая.
Муж заботливо утирает мне губу.
Слышу за спиной диалог девушек - консультантов:
- Ты видела? Даже на таких женятся!
- Нафиг диету!
источник
источник
Добавить комментарий