Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото sababa66 - Depositphotos

Весь мир ждет с нетерпением информации из России.

Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. Gatts - Depositphotos

После новогодних праздников, работа в офисе была парализована. Так никто и не вспомнил пароль на вход в свой компьютер.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото gosphotodesign - Depositphotos

Художник приходит к попу на исповедь:

- В чём твой грех, сын мой?

- С картиной живу, батюшка.

- Как так, сын мой?

- Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.

Батюшка огладил бороду и степенно ответил:

- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото iphemant - Depositphotos

Сидят трое мужиков и квасят.

Первый:

- У меня жена высокая, стройная, с великолепной фигурой - как гончая.

Второй:

- А у меня маленькая, домашняя, уютная - как болонка.

Третий:

- Вот моя тоже сука, только не знаю какой породы.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото iofoto - Depositphotos

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:

- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...

- А что, он к тому времени сам не докрасит?...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото sorokopud - Depositphotos

Мужик спрашивает у официанта:

- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.

Официант:

- Вы с дамой?

- Да.

- С той, что прошла в туалет?

- Да.

- В таком случае лучше возьмите водки.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото gosphotodesign - Depositphotos

Есть 2 разновидности страусов - серые и голубые. Серые когда пугаются прячут голову в песок.

А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. liusaart - Depositphotos

Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Deerphoto - Depositphotos

Вопрос в школе прапорщиков:

Экзаменатор:

- Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мизинец.

(Двигает пальцами)

- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Сериал Прапорщик на Перце

- Вашей доченьке очень повезло!

- Да?! Чем же?

- Она так похожа на вашего мужа!

- Хм... ну это, скорее, повезло мне...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

15 признаков того, что Новый год наступил:

- Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза.

- Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками секонд-хенда.

- В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.

- Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то под ванной.

- Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.

- Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно равно.

- Из спиртного дома остался один чай.

- Курить и думать не хочется вообще.

- Мобильник полностью разряжен.

- Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было не интересно.

- На улице так тихо, что слышен шум в голове.

- Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно 20-ти знакомым.

- По зеркалу показывают черти-что.

- Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов.

- Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото sababa66 - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото sababa66 - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)
(Обновлено: 05.01.2021 09:16)
Международный разгрузочный день

- Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?
- А таки сегодня у меня разгрузочный день.


- Доктор, мне надо похудеть.
- Озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня конфликт грехов.
- Как это?
- Я через чревоугодие не могу прелюбодействовать.


Жена мужу:
- Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.
- Дорогая, но тебе всего тридцать шесть.
- Ты о чем?
- О годах, конечно.
- А я о килограммах.


Аппетитная женщина худой быть не может


- Яша! В это воскресенье у нас разгрузочный день!
- Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?!
- Нет!.. Нас никто не пригласил в гости!..


Всё! Худею! Уже купила кефир. — Сейчас из него оладьев нажарю!


После праздников встала на весы, сошла с них...
Через часик опять встала...
Поняла - слезы ничего не весят!


Разгрузочный день особенно полезен, если накануне хорошо нагрузился


На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: — дверь в комнату открывается, в нее заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь


Наш бухгалтер Ева Львовна о борьбе с лишним весом:
— Жрешь много — излишек откладывается в жир. Жрешь мало — организм думает, что грядут тяжелые времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, блин, ни единого шанса


"Еще два блинчика, и расходимся!.." - шептали Ленке швы на юбке.


Мне пришлось отключить автоматическую проверку орфографии, потому что каждый раз, когда я вводила слово «диета», она его исправляла на «ха-ха-ха!».

источник
источник
источник
источник
Гость
#2
житель планеты
 

                                      Международный разгрузочный день


Как только садишься на диету, рядом кто-нибудь обязательно садится жрать!


Вот и собрался женский коллектив после всех январских праздников.
Главный бухгалтер Лидия Андреевна критически осмотрев всех, грустно заявила: — Девочки ... Мы перестали пролазить в двери к любимым мужчинам.


Годовщину кефирной диеты она отметила в узком кругу хулахупа...


— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
— Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.



Порчу в виде  ожирения на меня навел злой маг Дональдс.


На кануне нового года. Подруга собирается на корпоратив.
Одевается. Спрашиваю: - Ты похудеть не хочешь?
Отвечает: - Хочу... Но не сегодня.


Все,кто купил велотренажер для похудения,очень скоро начинают использовать его в качестве вешалки


Днём она обычная девушка, сидящая на диете.
Но стоит тьме опуститься на город и в прохладный сумрак кухни входит она — Женщина—с—ложкой.



Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперек!


Перед тем как устроить себе разгрузочный день, надо организовать загрузочный.
Иначе разгружать будет нечего.


Из дневника женщины на диете: — Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку...


После стоматолога пришлось посетить магазин бытовой техники.
Зуб к лечению попался сложный, ультракаин взялся на совесть, челюсть справа не чувствовалась от слова совсем.
Ходим с супругом по рядам стиральных машин, я заинтересованно мычу и киваю на понравившиеся мне модели.
Язык не слушается-пытаюсь жестикулировать, с обвисшего и онемевшего уголка рта предательски пузырит слюна.
Я этого не чувствую, хожу вся из себя увлечённо - деловая.
Муж заботливо утирает мне губу.
Слышу за спиной диалог девушек - консультантов:
- Ты видела? Даже на таких женятся!
- Нафиг диету!

источник
источник
Гость
#3
Vlad Serov
Про куриную жопу под павлиньим хвостом - неплохо бы сослаться на автора афооризма - несравненную Фаину Раневчкую

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ