Анекдоты от Пафнутия

* Все фотографии открываются в большом размере.

- Милый, сходи в магазин!

- Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь.

- Господи, ну сходи без собаки!

Собрались девушки на гадания. Всю ночь они веселились, рассказывали анекдоты, веселые истории, делились своими сокровенными мечтами...

Под утро из шкафа выпал от стыда потерявший сознание поручик Ржевский.

Ночь, кладбище. Подходит сбежавший из зоны зек к могильщику и говорит:

- Братан, схорониться мне надо...

Кладбищенская тишина, темнеет. Вдруг раздается стук молотка. Смотритель пошел проверить, смотрит, у памятника сидит старичок и стучит молотком по зубилу.

- Дедуля, ты, что в такое время делаешь?

- Да, дети мои с ошибками отчество мое на надгробной плите написали, приходится исправлять.

- Умоляю тебя, доченька! За этого обормота не выходи!

- Ну, мамочка! Я же ненадолго...

Встретились на узкой дорожке Илья Муромец с Д,Артаньяном:

- Сударь, уступите дорогу, я - дворянин, королевский мушкетер!

- Уйди с дороги, мелюзга, я тороплюсь!

- Все, сударь, Вы попали, я Вас вызываю на дуэль и буду вынужден убить Вас!

Через пять минут Илья Муромец выходит из-за кустов, вытирая меч:

- Развелось хулиганья: то в ухо свистнуть норовят, то проволокой глаза выколоть...

Достаточно ли Вы красивы, чтобы прокладывать путь к мужскому сердцу через желудок? Может, сразу через печень?

То, что теперь называется проведением акции, в 90-х называлось разводом лохов.

Парадокс: без женщин плохо, а с ними плохо тоже...

Другой парадокс: хорошо с женщинами и без женщин тоже хорошо!

- Милая! Что-то так плохо спал сегодня!

- А ты, вообще, что-нибудь умеешь делать хорошо?

- Что с тобой?

- Знакомого встретил, он и говорит:

- Хочешь, тебе расскажу анекдот, описаешься!

- И что?!

- Так оказалось - не обманул, сволочь!

Автор: Роман Трахтенберг

P.S. И… для тех, кто дочитал, персональный бонус, все - таки Рома был моим добрым знакомым, царство ему небесное…

Один другому в очереди к сексопатологу:

- А вас, что беспокоит?

- Знаете, никак не могу кончить...

- Тоже мне проблема, я даже начать не могу!

Клиент в автосервисе проверяет счет и спрашивает у менеджера:

- Что такое "Прокатило - 1000 рублей".

- Не прокатило. Вычёркиваем.

- Вовочка, что тебе на день рожденья подарили?

- Мерседес бирюзовый под окном видишь?

- Ага! Классная тачка!

- Ну вот, подарили точно такого цвета... кепку.

Авиакатастрофа. Выжили трое: американец, немец и русский. Привели их к вождю туземцев:

- Каждому дать по три титановых шарика, закрыть в бетонных помещениях без мебели и окон. Кто за три дня придумает, как с помощью этих шариков удивить или рассмешить меня, тот останется в живых. Не рассмешит - съедим. Хоть я и окончил кембриджский университет, но традиции соблюдаю.

Прошло три дня. Американец показал игру в биллиард.

- Знаю, играл. Приготовить из него первое.

Немец виртуозно научился жонглировать шариками.

- В цирке бывал, видел и получше. Пойдешь на второе.

Заходит к русскому, через минуту выходит и хохочет:

- Этот... Один шарик разбил, а другой... потерял! Мы без десерта остались!

Попала в неловкую ситуацию? Не знаешь, что делать? Покажи сиськи, пусть другие не будут знать что делать...

Заходит мужик к сексопатологу и говорит:

- Доктор, Вы знаете - я очень люблю свою жену...

Доктор:

- Нет, нет, нет, это не ко мне - это к психиатру!

Футбольный матч Россия-Германия, счет 0-3, с трибуны кричит дед: "Да что вы, как тряпки, мы этих немцев до самого Рейхстага пинками гнали, а вы - смотреть противно!!!". Рядом сидит грузин и говорит: "Э-э-э дед, тогда тренер другой биль".

Встретились два боксера: легковес и тяжеловес. Тяжеловес говорит: прихожу домой, а там жена с любовником. Я ему кулаком бац - нокаут!

Легковес: Я тоже прихожу домой, смотрю - у моей жены тоже любовник. Я ему бац-бац-бац - ничего, но чувствую: по очкам выигрываю!

- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет!

- Но фуршет же сегодня!

- Вот я и говорю - на завтра ничего не планируйте!

- Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?

- Нет...

- Так мы с тобой Симбирск брали!

- Много нас там было...

- Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!

- Не помню, спал...

- А помнишь, как я однажды на спор через х.й шашку согнул?

- Вася... ты? ... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?

- Ну что ты, конечно, нет!... Столько лет прошло... руки ослабли...

Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки, из серии хорошо за 80, божий одуванчик. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав, ну что ты, ну зачем... Реплика бабушки:

- Девушка, это не тот случай, когда надо сопротивляться!

Разговор двух подруг:

- Сколько у тебя было сексуальных партнёров?

- Три. Ой, нет! Я тут ещё один случай вспомнила. Девять!