Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия

* Все фотографии открываются в большом размере.

?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Klanneke - Depositphotos

- Милый, сходи в магазин!

- Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь.

- Господи, ну сходи без собаки!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Klanneke - Depositphotos

Собрались девушки на гадания. Всю ночь они веселились, рассказывали анекдоты, веселые истории, делились своими сокровенными мечтами...

Под утро из шкафа выпал от стыда потерявший сознание поручик Ржевский.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото bigdan - Depositphotos

Ночь, кладбище. Подходит сбежавший из зоны зек к могильщику и говорит:

- Братан, схорониться мне надо...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. dedMazay - Depositphotos

Кладбищенская тишина, темнеет. Вдруг раздается стук молотка. Смотритель пошел проверить, смотрит, у памятника сидит старичок и стучит молотком по зубилу.

- Дедуля, ты, что в такое время делаешь?

- Да, дети мои с ошибками отчество мое на надгробной плите написали, приходится исправлять.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

- Умоляю тебя, доченька! За этого обормота не выходи!

- Ну, мамочка! Я же ненадолго...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Встретились на узкой дорожке Илья Муромец с Д,Артаньяном:

- Сударь, уступите дорогу, я - дворянин, королевский мушкетер!

- Уйди с дороги, мелюзга, я тороплюсь!

- Все, сударь, Вы попали, я Вас вызываю на дуэль и буду вынужден убить Вас!

Через пять минут Илья Муромец выходит из-за кустов, вытирая меч:

- Развелось хулиганья: то в ухо свистнуть норовят, то проволокой глаза выколоть...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия

Достаточно ли Вы красивы, чтобы прокладывать путь к мужскому сердцу через желудок? Может, сразу через печень?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alex9500 - Depositphotos

То, что теперь называется проведением акции, в 90-х называлось разводом лохов.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos

Парадокс: без женщин плохо, а с ними плохо тоже...

Другой парадокс: хорошо с женщинами и без женщин тоже хорошо!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото kirillica - Depositphotos

- Милая! Что-то так плохо спал сегодня!

- А ты, вообще, что-нибудь умеешь делать хорошо?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото kues - Depositphotos

- Что с тобой?

- Знакомого встретил, он и говорит:

- Хочешь, тебе расскажу анекдот, описаешься!

- И что?!

- Так оказалось - не обманул, сволочь!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Автор: Роман Трахтенберг

P.S. И… для тех, кто дочитал, персональный бонус, все - таки Рома был моим добрым знакомым, царство ему небесное…

Один другому в очереди к сексопатологу:

- А вас, что беспокоит?

- Знаете, никак не могу кончить...

- Тоже мне проблема, я даже начать не могу!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Giulio_Fornasar - Depositphotos

Клиент в автосервисе проверяет счет и спрашивает у менеджера:

- Что такое "Прокатило - 1000 рублей".

- Не прокатило. Вычёркиваем.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото igordutina - Depositphotos

- Вовочка, что тебе на день рожденья подарили?

- Мерседес бирюзовый под окном видишь?

- Ага! Классная тачка!

- Ну вот, подарили точно такого цвета... кепку.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото igordutina - Depositphotos

Авиакатастрофа. Выжили трое: американец, немец и русский. Привели их к вождю туземцев:

- Каждому дать по три титановых шарика, закрыть в бетонных помещениях без мебели и окон. Кто за три дня придумает, как с помощью этих шариков удивить или рассмешить меня, тот останется в живых. Не рассмешит - съедим. Хоть я и окончил кембриджский университет, но традиции соблюдаю.

Прошло три дня. Американец показал игру в биллиард.

- Знаю, играл. Приготовить из него первое.

Немец виртуозно научился жонглировать шариками.

- В цирке бывал, видел и получше. Пойдешь на второе.

Заходит к русскому, через минуту выходит и хохочет:

- Этот... Один шарик разбил, а другой... потерял! Мы без десерта остались!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото peus - Depositphotos

Попала в неловкую ситуацию? Не знаешь, что делать? Покажи сиськи, пусть другие не будут знать что делать...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото MilicaC - Depositphotos

Заходит мужик к сексопатологу и говорит:

- Доктор, Вы знаете - я очень люблю свою жену...

Доктор:

- Нет, нет, нет, это не ко мне - это к психиатру!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

Футбольный матч Россия-Германия, счет 0-3, с трибуны кричит дед: "Да что вы, как тряпки, мы этих немцев до самого Рейхстага пинками гнали, а вы - смотреть противно!!!". Рядом сидит грузин и говорит: "Э-э-э дед, тогда тренер другой биль".

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото SergeyNivens - Depositphotos

Встретились два боксера: легковес и тяжеловес. Тяжеловес говорит: прихожу домой, а там жена с любовником. Я ему кулаком бац - нокаут!

Легковес: Я тоже прихожу домой, смотрю - у моей жены тоже любовник. Я ему бац-бац-бац - ничего, но чувствую: по очкам выигрываю!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos

- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет!

- Но фуршет же сегодня!

- Вот я и говорю - на завтра ничего не планируйте!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото kjekol - Depositphotos

- Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?

- Нет...

- Так мы с тобой Симбирск брали!

- Много нас там было...

- Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!

- Не помню, спал...

- А помнишь, как я однажды на спор через х.й шашку согнул?

- Вася... ты? ... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?

- Ну что ты, конечно, нет!... Столько лет прошло... руки ослабли...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото JanMika - Depositphotos

Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки, из серии хорошо за 80, божий одуванчик. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав, ну что ты, ну зачем... Реплика бабушки:

- Девушка, это не тот случай, когда надо сопротивляться!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото giorgiomtb - Depositphotos

Разговор двух подруг:

- Сколько у тебя было сексуальных партнёров?

- Три. Ой, нет! Я тут ещё один случай вспомнила. Девять!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото hurricanehank - Depositphotos

29Пальм
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Klanneke - Depositphotos
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Klanneke - Depositphotos
Гость
#1
slavalo
- Ван Ваныча можно?
- Он на объекте.
- Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.
- ... Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз.

Гость
#2
slavalo
Мужик возвращается домой и застает свою жену со своим лучшим другом в постели.
- Слушай, Коля, этого я от тебя никак не ожидал! Когда твоя жена была беременна, я отвез ее на своей машине в клинику! Затем я дал тебе денег, чтобы она закончила учебу! Я дал в твою пользу показания... Слушай, прекрати трахаться, когда я с тобой разговариваю!

Гость
#3
slavalo
Мужик приходит к доктору.
- Доктор, Вы знаете... я очень странно... писаю - говорит пациент стесняясь.
Доктор: - А в чем это проявляется?'
Пациент: - Это... очень сложно... объяснить'\
Доктор:- Ну, я же должен Вас как-то лечить! Если не можете объяснить, вот Вам баночка - покажите! Пациент пытается показать... Через некоторое время на фоне мокрых стен, мокрый доктор пытается утереться мокрым полотенцем...
Пациент: - Доктор, Вы знаете... я еще очень странно... какаю.
Доктор, продолжая вытираться: - К хирургу!!! К хирургу!!!'

Гость
#4
Эдуард
10 признаков русского человека:

1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.


2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.


3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.


4. Восхищенно матерится в Британском музее.


5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.


6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.


7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.


8. Забирается на унитаз с ногами.


9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским душам.


10. Когда рожает, кричит по-русски.
источник
Гость
#5
Shuma
Про Илью Муромца с Д'Артаньяном есть еще анекдот.

Встертились как-то мушкетеры с богатырями на узкой тропке. И уступать дорогу никто не собирается. Ну, Д'Артаньян вызывает Илюшу на дуэль. И просит Арамиса взять кусочек мела и нарисовать напротив сердца у Ильи крестик. Илья спрашивает:
- А это еще зачем?
Д'Артаньян отвечает:
- А я вот сейчас возьму шпагу... и проткну вас прямо через крестик...
Илья отвечает:
- А! Ну тогда, Добрынюшка, возьми мешок мелу да обсыпь этого с ног до головы
Д'Артаньян:
- Но зачем?
Илюша:
- А я вот возьму булаву да и буду хреначить куда попало!

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ