Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова.  Анекдоты от Пафнутия. Фото elenarostunova - Depositphotos

После новогодних праздников самое сложное...

... - это отличить растолстевших коллег от опухших.

Блог Павла Аксенова.  Анекдоты от Пафнутия. Фото elenarostunova - Depositphotos

Мужик решил приколоться над женой, позвонил из туалета на домашний.

Трубку взяла жена:

- Алло!

- Малыш, я тебя люблю...

Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:

- Дорогая, кто звонил?

- Да так... подруга...

Блог Павла Аксенова.  Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.

- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.

- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.

- Да будет вам! Пожалейте свой язык!

Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.

Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.

Блог Павла Аксенова.  Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Теперь понятно, почему у волейболисток самые послушные дети.

Они всё понимают с первого подзатыльника.

Блог Павла Аксенова.  Анекдоты от Пафнутия. Фото Syda_Productions - Depositphotos

Мужик! Помни!!!

Обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

Блог Павла Аксенова.  Анекдоты от Пафнутия. Фото antiksu - Depositphotos

Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

- Знаешь, Люся, я думаю, нам следует расстаться.

- Но мы встречаемся всего лишь второй день!

- Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.

Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Фото NinaMalyna - Depositphotos

Приходит женщина к врачу:

- Доктор, что делать? У меня жуткие угри, и поэтому меня никто не хочет!

Доктор, задумчиво глядя в окно и покусывая кончик карандаша:

- Угри - и не еб…т... Не еб…т - и угри... А из-за угрей - не еб…т...

Замкнутый круг какой-то!

Блог Павла Аксенова.  Анекдоты от Пафнутия. Фото belchonock - Depositphotos

Пришел мужик в магазин, смотрит: там лежат консервы - "Слоновья задница".

Купил пару, пришел домой открыл одну, съел - ну очень понравилось, открыл вторую, а там пусто!!!

Он бегом в магазин и говорит:

- Че ж вы мне подсунули такое?

А ему отвечают:

- Ой, извините, вам, наверно, дырка попалась!

Блог Павла Аксенова.  Анекдоты от Пафнутия. Фото  Forgiss Depositphotos

Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:

- Ты какие сегодня в школе оценки получил?

- Два по физкультуре...

После КОНКРЕТНОЙ взбучки отец спрашивает:

- А за что?

Вовочка:

- Учитель говорит “Поднимите левую ногу”, потом “поднимите правую ногу”...

Отец (с огромным удивлением):

- Так ты что, на х…ю стоять, что ли, должен?!

Вовочка (понуро):

- Я у него то же самое спросил…

Блог Павла Аксенова.  Анекдоты от Пафнутия. Фото lisafx - Depositphotos

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.

Его с позором выгнали...

Так появились японцы...

Блог Павла Аксенова.  Анекдоты от Пафнутия. Рисунок Дмитрия Рогова

Разговор двух подруг:

- Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость - я беременна!

- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?

- Да нет, пока думаю над отчеством...

Блог Павла Аксенова.  Анекдоты от Пафнутия. Фото Дмитрий Эрслер - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова.  Анекдоты от Пафнутия. Фото elenarostunova - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото elenarostunova - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)
Скоро Старый Новый Год


Коротко о прошедших праздниках - прожрали месячный бюджет.


Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? – спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Старый Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.


Прошёл Новый год, ждём Рождество, после старый Новый год дальше недельку воспоминаний… и дружно начинаем мечтать о лете…


Итак, Новый год - время волшебства!
Наши сограждане верят в христианского бога, живут по китайскому календарю и ставят ёлку по языческой традиции.
Так давайте же выпьем за здоровье!




А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?!


— Вот смотри, сначала католическое Рождество, потом Новый год, затем наше Рождество, Старый Новый Год, Крещение, всё это постепенно перетекает в 14 и 23 февраля, в 8 марта… Что там потом?
— Потом кончается здоровье…


Чтобы отметить Старый Новый год нужно три «З»: Заначка, Здоровье и …ЗИМА!


31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь!
А 14 января не в состоянии даже продолжать старую.




14 января. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело! Водка уже не лезет… Решил вот…
Дед Мороз говорит:
— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок


Люди, у которых в статусе до сих пор "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... Вы живы?


То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню - это ладно.
Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:
- Ну что, шеф вызывал уже?

источник
источник
llao
#2
Рыжая Бесстыжая (llao)


                                    Понедельник,13.

Первый рабочий понедельник В Новом году  и он же 13 число !
Я конечно не суеверный,но...нет черта поминать не буду -а то мало ли что


Надеялся, что после Нового года нам выплатят тринадцатую зарплату, а на деле не выплатили и двенадцатую..


На этой неделе, кстати, будет понедельник 13-е.
Думаю, после бурных праздников это будет первый такой понедельник 13-е, которую все ждут, как спасения.


Понедельник тринадцатое все таки хуже чем пятница тринадцатое!


В пятницу чаще всего хочется выпить.
В понедельник чаще всего хочется пятницу.


- Чувак, прикинь, в этом году в январе будет понедельник 13-е!
- Круто! А когда?


В солидной фирме принимают на работу новичка.
Он подробно сообщает шефу свои данные.
Собеседование проходит нормально. Вопрос практически решён , и тут новичок говорит шефу:
- Я считаю, что должен вам сказать, что я несколько суеверен.
Шеф отвечает:
- Хорошо, что вы мне это сказали! Я распоряжусь, чтобы вам не выдавали тринадцатую зарплату.


Двое мужчин говорят о суевериях. 
Речь зашла о числе 13.
- Не надо смеяться над такими вещами, - говорит один. - Например, со мной был такой случай. Мой богатый дядя, у которого я единственный наследник, имел неосторожность в свои 77 лет сесть тринадцатым за стол.
- И он умер сразу?
- Нет, но ровно день в день через 13 лет


Насколько, все-таки, мы с Америкой отличаемся.
Мы загибаем пальцы, когда считаем, а они разгибают.
У нас плохой день - это понедельник 13 число, а у них - пятница 13-е.
Но самое главное, у них "три семёрки" - это Боинг, а у нас - портвейн!


Создается такое впечатление, что Адама и Еву изгоняли из рая ранним утром понедельника... и с тех пор род человеческий обречен испытывать эту трагедию снова и снова.

источник
источник
источник
источник
Гость
#3
житель планеты


                                           14 января - Старый новый год

 

— А правда у вас в России настолько холодно, что вы Новый Год два раза отмечаете?


Старый Новый год похож на Новый год тем, что хоть и ёлка почти уже осыпалась, и подарки давно все розданы, и яркие салюты отгремели, а те же самые артисты до сих пор всё поздравляют, поют и весело танцуют на всех телеканалах страны.

 


после 10 января , старый Новый год стал конкретно "контрольным выстрелом в голову"...


Вот пришел к нам в гости Старый Новый Год! 
Держится за печень наш народ.
Жирное не лезет, алкоголь не прет...
Сдохнем, но отметим Старый Новый Год!



Только у русских может быть праздник старый Новый год


Гадала на Старый Новый год: Сожгла елку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика…
Сразу приехали: скорая, пожарные и милиция.
Теперь сижу и думаю: кто же из них суженый??!



Старый Новый год 14 января придуман для тех, кто переоценил свои силы, и не справился с Новым годом 1 января


Русская традиция отмечать Старый Новый год восходит вовсе не к Юлианскому календарю, как это принято считать.
Просто русские так любят встречать Новый год, что отвели себе на это пару недель, по истечении которых Новый год объявляется Старым, и праздник заканчивается.



Если к Старому Новому году у Вас в холодильнике осталось оливье – значит в Новом году Вы ещё не были дома.


Печень с ужасом орет…
СНОВА, СНОВА Новый Год,
Ну, а задница резвится… хочет вновь повеселиться

 

Главные герои фильма провожают Старый Год у соседей, возвращаются в 11 часов домой, ложатся на 15 минут отдохнуть и.... просыпаются утром 1-го января.
Смотрите новый фильм ужасов "Новогоднее утро на трезвую голову"!


Лозунг людей всего мира, встречающих  новый год: "Главное ,что выжили в старом 2020 году  , Бог даст переживём и новый,2021!!!"

источник
источник
источник
источник

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ